まいにち、まいにち、
モーーーーーーーーーーーイヤ！！
少し忘れさせて欲しいっ。迫ってくる恐怖に近い感じ。
爆発しちゃったわたし。
昨日、N病院の予約をキャンセル！
ついに「「登院拒否」」。しました。
でもちゃんとでんわで外来の看護師さんHさんに理由も正直に述べて、
泣きまくってわかってもらいました。
「そうだったんだね。よく言ってくれたね」
と言ってくれましたが、
多分もーやん先生もナースのHさんもわたしが病院に行きたくないワケはわかってるんじゃないかな。
自分で極力N病院に行かないように策を講じていたし。
迷惑かけないように自分でできることは自分でしてた。
たぶん、ポンプのことはもーやん先生や、ほかの訪問看護のナースよりもわたしが一番知ってる。
閉塞アラームの対処のし方もお手のものになった。絶対こんなことで病院に行ってたまるかの意地なんだけど。
N病院では誰にも話しかけられたくないオーラもんもんと放ってた。
さっと行ってささっと帰ってくるそうしてきた。
K婦長にはムーミン先生が頼んでくれたけど特別なことはしないでほしいと何もしないでと言った。だからお会いしていない。
先生も看護師さんも処置なるべく診察室でしてくれてたし。それはありがたかった。
インフルエンザの検査まで診察室でわざわざやってくれたし。
今回、熱がでなければそのまま、
ママが処方を取りに行ってくれることにムーミン先生と熱がでる前日話してあったから。
点滴をさすことが嫌なわけじゃない。（怖いことだけどイヤではない。）
もーやん先生が嫌なわけじゃない。（味方です。）
今度、いつ熱でるかわからないのが嫌なわけじゃない。（友達に命に関わるよとはいわれたし、経験済みだから恐ろしさすごくわかった。でも、そのときはそのとき。抜けばいいこと！なんとでもなるかな。）
これだけはわかってほしい。
実は、今日も余韻があって落ち着かないです。
昨日は泣きまくりました。
おとといからです。時間が迫るごとにもういてもたってもいられない気分になって。。。。
だあ～～だの、
わあ～～だの、
ひとりでうめいてました。
だんだん泣けてきて、
押しつぶされそうになる感覚。
もう今日はダメだとおもって昨日はギブアップしたのです。
むっかしのことがぱっとでてくる。
無理だといつもいつも思いながらいました。
昨日は限界でした。
常にあるのは、なにかあったらN病院だってことです。
それは多分わたしにとっては重圧なんだろうとおもいます。
N病院の敷地内に入るだけで汗びっしょりになる。
このキモチは誰にもわかってもらえないだろうな。
なんでこんなに毛嫌いするかはちゃんとした理由があるからです。
以前にもアップしたとおもいますが、、、。
たぶん、ムーミン先生はこのこと唯一しっかり把握してくれてると思います。
でも、
退院のときにわたしは、このキモチを打破するいいチャンスと先生と話したこともちゃんと覚えています。
自分の壁を打ち破るチャンスだと。
何も後ろめたいことなんてしていない堂々としてていいんだ！ということも言い聞かせてここまできました。
でも自分を大切にしてあげないとと思うくらい辛くなって打破するチャンスはもう無理かなと限界感じています。
でもこれは負けたことじゃないと思う。
一ヶ月辛いと思いながらがんばってN病院行ったことを褒めてあげなくちゃとおもう。
なんで、まいにちまいにち頭のどこかに必ずN病院があった。それがとっても嫌だった。
入院中は前向きだった。
ナントカナルさ！！！
って毎日辛いことは笑い飛ばしていました。
退院してから、いつも頭にあるN病院のこと。
行かなきゃ！行かなきゃ！
これがわたしを追い込んでいました。
軽い不安感と、強い警戒感。切迫感。
これが毎日でした。
ムーミン先生のところに飛んで行けたらそっちの方がいいのに、
なんで、N病院がつきまとうのかと思った。わたしは、結局めぐりめぐってN病院に行かざるを得ない運命？
とか考えちゃう。
点滴していたら常にトラブルは付きものとわたしは思っているだから
行きたくないからよっぽどのことがない限りは自分でトラブルシューティングしてきた。
自分の気持ちをだましだまししていた１ヶ月。
それがもう爆発！！！！！！！
そこまではひどくないけれど大学時代電車に乗れなくなったあのときに似ている落ち着かなさを感じます。
これは、一番初めのときの入院でムーミン先生が言ってくれたことだけど、
『じぶんのからだに正直になれ』
だとおもった。これこそ。
これだけはわかってほしい。
治療拒否じゃない。
点滴がイヤなんじゃない。
点滴入れるこころの準備は整っています。
だって、
１５時の予約の３０分前に自分の気持ちを決めようと思ってちゃんと
点滴バッグと、点滴と、その他もろもろ準備して行く用意まで泣きながらしたんだもの。
まだ、ムーミン先生に電話してません。先生ごめんなさい。
多分ポチッと送ってあるので行かなかったとわかってくれてると思います。
怖くて電話できないっていうのもあるんだけど、、、、。
この先どうなるのかわからないし、
なんとかなるかな。。。
もーやん先生落ち着くまで待とうという感じだったみたいで、直接はお話ししていないけど、
きょうは、
もう
「出かけてきちゃえ～～～～い！！！」
と両親。と送り出してくれました。
相当昨日のわたしはヤバかったんだと思います。
発散に何ヶ月ぶり？に
お出かけ。
微妙に落ち着かないこのキモチ。
今まで家か、病院か、病院と、家との往復ぐらいしか出かけていなかったので、、、
鳥かごの中のとりだったので、、、、
久々に好きなところに行って。。。。。
たくさん行きたいところに行きたいように。。。。。
だったら、と、
きょうは、Macと一緒に出かけてきました。
朝、予約を取って、アップルストアでプライベートレッスン！！！
わからないこと１時間みっちり教えてもらいました。半分遊んでたけど。。。。。
一応一年間のPro careに入っているので予約さえすれば
１からおしえてくれるのです。
あ～これからどうなるんだろ。
モーーーーーーーーーーーイヤ！！
少し忘れさせて欲しいっ。迫ってくる恐怖に近い感じ。
爆発しちゃったわたし。
昨日、N病院の予約をキャンセル！
ついに「「登院拒否」」。しました。
でもちゃんとでんわで外来の看護師さんHさんに理由も正直に述べて、
泣きまくってわかってもらいました。
「そうだったんだね。よく言ってくれたね」
と言ってくれましたが、
多分もーやん先生もナースのHさんもわたしが病院に行きたくないワケはわかってるんじゃないかな。
自分で極力N病院に行かないように策を講じていたし。
迷惑かけないように自分でできることは自分でしてた。
たぶん、ポンプのことはもーやん先生や、ほかの訪問看護のナースよりもわたしが一番知ってる。
閉塞アラームの対処のし方もお手のものになった。絶対こんなことで病院に行ってたまるかの意地なんだけど。
N病院では誰にも話しかけられたくないオーラもんもんと放ってた。
さっと行ってささっと帰ってくるそうしてきた。
K婦長にはムーミン先生が頼んでくれたけど特別なことはしないでほしいと何もしないでと言った。だからお会いしていない。
先生も看護師さんも処置なるべく診察室でしてくれてたし。それはありがたかった。
インフルエンザの検査まで診察室でわざわざやってくれたし。
今回、熱がでなければそのまま、
ママが処方を取りに行ってくれることにムーミン先生と熱がでる前日話してあったから。
点滴をさすことが嫌なわけじゃない。（怖いことだけどイヤではない。）
もーやん先生が嫌なわけじゃない。（味方です。）
今度、いつ熱でるかわからないのが嫌なわけじゃない。（友達に命に関わるよとはいわれたし、経験済みだから恐ろしさすごくわかった。でも、そのときはそのとき。抜けばいいこと！なんとでもなるかな。）
これだけはわかってほしい。
実は、今日も余韻があって落ち着かないです。
昨日は泣きまくりました。
おとといからです。時間が迫るごとにもういてもたってもいられない気分になって。。。。
だあ～～だの、
わあ～～だの、
ひとりでうめいてました。
だんだん泣けてきて、
押しつぶされそうになる感覚。
もう今日はダメだとおもって昨日はギブアップしたのです。
むっかしのことがぱっとでてくる。
無理だといつもいつも思いながらいました。
昨日は限界でした。
常にあるのは、なにかあったらN病院だってことです。
それは多分わたしにとっては重圧なんだろうとおもいます。
N病院の敷地内に入るだけで汗びっしょりになる。
このキモチは誰にもわかってもらえないだろうな。
なんでこんなに毛嫌いするかはちゃんとした理由があるからです。
以前にもアップしたとおもいますが、、、。
たぶん、ムーミン先生はこのこと唯一しっかり把握してくれてると思います。
でも、
退院のときにわたしは、このキモチを打破するいいチャンスと先生と話したこともちゃんと覚えています。
自分の壁を打ち破るチャンスだと。
何も後ろめたいことなんてしていない堂々としてていいんだ！ということも言い聞かせてここまできました。
でも自分を大切にしてあげないとと思うくらい辛くなって打破するチャンスはもう無理かなと限界感じています。
でもこれは負けたことじゃないと思う。
一ヶ月辛いと思いながらがんばってN病院行ったことを褒めてあげなくちゃとおもう。
なんで、まいにちまいにち頭のどこかに必ずN病院があった。それがとっても嫌だった。
入院中は前向きだった。
ナントカナルさ！！！
って毎日辛いことは笑い飛ばしていました。
退院してから、いつも頭にあるN病院のこと。
行かなきゃ！行かなきゃ！
これがわたしを追い込んでいました。
軽い不安感と、強い警戒感。切迫感。
これが毎日でした。
ムーミン先生のところに飛んで行けたらそっちの方がいいのに、
なんで、N病院がつきまとうのかと思った。わたしは、結局めぐりめぐってN病院に行かざるを得ない運命？
とか考えちゃう。
点滴していたら常にトラブルは付きものとわたしは思っているだから
行きたくないからよっぽどのことがない限りは自分でトラブルシューティングしてきた。
自分の気持ちをだましだまししていた１ヶ月。
それがもう爆発！！！！！！！
そこまではひどくないけれど大学時代電車に乗れなくなったあのときに似ている落ち着かなさを感じます。
これは、一番初めのときの入院でムーミン先生が言ってくれたことだけど、
『じぶんのからだに正直になれ』
だとおもった。これこそ。
これだけはわかってほしい。
治療拒否じゃない。
点滴がイヤなんじゃない。
点滴入れるこころの準備は整っています。
だって、
１５時の予約の３０分前に自分の気持ちを決めようと思ってちゃんと
点滴バッグと、点滴と、その他もろもろ準備して行く用意まで泣きながらしたんだもの。
まだ、ムーミン先生に電話してません。先生ごめんなさい。
多分ポチッと送ってあるので行かなかったとわかってくれてると思います。
怖くて電話できないっていうのもあるんだけど、、、、。
この先どうなるのかわからないし、
なんとかなるかな。。。
もーやん先生落ち着くまで待とうという感じだったみたいで、直接はお話ししていないけど、
きょうは、
もう
「出かけてきちゃえ～～～～い！！！」
と両親。と送り出してくれました。
相当昨日のわたしはヤバかったんだと思います。
発散に何ヶ月ぶり？に
お出かけ。
微妙に落ち着かないこのキモチ。
今まで家か、病院か、病院と、家との往復ぐらいしか出かけていなかったので、、、
鳥かごの中のとりだったので、、、、
久々に好きなところに行って。。。。。
たくさん行きたいところに行きたいように。。。。。
だったら、と、
きょうは、Macと一緒に出かけてきました。
朝、予約を取って、アップルストアでプライベートレッスン！！！
わからないこと１時間みっちり教えてもらいました。半分遊んでたけど。。。。。
一応一年間のPro careに入っているので予約さえすれば
１からおしえてくれるのです。
あ～これからどうなるんだろ。