我慢することってなに？

おひる、帰ってきてママとメールを交わしました。
「我慢することを覚えよう！！」
とレスがきました。

がまん？？？？
もう十分わたしは我慢してきたじゃん！！がんばってきたじゃん！
とすこし膨れっ面になりながら、
わたし・・・
「ママ、いままで自分では我慢し続けてきた。今、わたしに我慢って言われるのはすごく窮屈です。」

ママのレスはこうでした。
「許してください。いいよおもうようにすれば。」
と、どうやったら分かってもらえるのだろうかとコトバを選びながらコトバをかえながらなんどかメールを送った。
たぶん、
「また、わたしに歯向かって～もう勝手にせい！」
などと思われてるかも。
いつもそう。ママは、逃げる。
優しく見せながら、自分の気に入らないことは怒り、当たる。
誰もにいえないストレスもわたしに当たるところもある。
ママは大好きだけどこういうところは嫌い。
実は、怒られたとき、こういうときには「ママ」とは言わない。
「おかあさん」と呼ぶ。
自然とそういう習慣がわたしに身に付いた。

そういうママとつきあって２６年経つが、
わたしは、話していても、いつでも、文章でもママの心の中の心境を伺っている。

だから、きょうもたぶん、また歯向かって～と思っている感じ。
伝わる。
ママのおなかから生まれたんだもの。

ムーミン先生が来てくれたときに、
「我慢って？」とか「我慢しないといけないもの？」
と聞いてみた。
多いに自己主張していいんだよ。
我慢なんてしなくてもいいよと
言ってくださった。


まだまだ自信がない自分がいます。
泣きたいときにも泣けなくなってる感じがする。

今日ムーミン先生が固いけど笑顔でるようになったね。
と言ってくれた。
でも、はっきり言ってこころの底から泣けないでいます。
泣きたい。時々泣こうとする。でも我慢している。
ううわ～～～～んと一度泣いてみたい。
わたしのなかではまだ作ってる笑顔です。
作り笑顔なんか嫌いなのに。
まだ、作ってる笑顔です。

自信のなさといろんなこと考えてしまう自分がいます。



おなかの音もいい感じだぞ～と先生の聴診器でわたしもおなかの音を聞かせてもらった。
この音なんだろうなあ～はわかるんだけど、いい音なのかはナゾ！


今は体力落ちてるからしっかり休めという時。
先生の退院ゴー！サインがでるまでは深い深～～～～～い冬眠。
ゴー！サインでてもしばらくはながく深い冬眠。そしていつか春になる→芽吹く→・・・・・と
いつ春になるのかまだまだ遠い。

きのうも点滴に入っていた吐いちゃった薬剤は今日から使わないことにしてくれた。
一番効くそうなのに残念！においに参っちゃう。吐き気止め入れてくれたら耐えられそうだったけど。
ほかにおんなじ感じのがあったらそれでも良かったのに。