最近またいつも熱っぽいです。。。。。。気にしたくない！
結構高い。
それはさておき
昨夜、
リーゼ飲んで、寝てました。結構ぐっすり寝てたつもり。
でも、
気持ち悪くなってまた
「きもちわる～～～～い」
深夜１時ごろ
目が覚めてしまって
ゲ～ゲ～しちゃいました。。
どおすりゃいいのか・・・・はあ～
といいながらママに言われ白湯を飲みました。
困ったちゃんです。ムーミン先生ごめんなさい。
そしたら、
そしたらって言い方変か。
あさ！
ん？？？？とおもって
あわててばたばた
トイレに駆け込んでみたら
ピーピーでした。（言わなくてもわかってください！）
真っ白なバリウムがからだの外にやっと出ました。
また、ピーピーイコ～ル体力消耗カイ！ とほほ。。。
でも、、、バリウムからだの外にでて良かった(〃∇〃)。
あさからいつものようにおかゆを作ってもらってたべました。
ママは何とかしてあげなくちゃ状態でして、、、、、、
このくらい食べなさいとか言われて、、、、、、、少しづつ食べてました。
ほんとは、
あんまり食べない方がいいってムーミン先生には言われましたが、、、、、、
いつも、あんまり食べないからな～～～。
だけど、
内心、、、自分自身太らなくちゃだめになっちゃうとおもう。
ムーミン先生に絶食して入院して点滴した方がいいって天の声が送られてきましたが、、、、、、
５月１．２日はどうしても講義だからぬけられないよ～～～。
本当は休みたい！なけちゃう。正直ほんとにそうです。
でも、、、、、、、
今のわたし、、、、がんばりたい。
７月までの夏休みまでは。
７月の夏休みまではがんばりたい。
と思います。
７月、夏休みになったら、少し充電したいです。
そんな気持ちです。
そのときは、まな板の鯉なるつもりでもいいとおもっています。。
だから７月まではがんばりたい。。。。。。
今日、ママにもそのこといいました。
お買い物に一緒に出掛けた車の中で。。。
７月まで今はがんばりたいと。
ストレス＝ココロが弱いといわれるのは昔から嫌いです。
そういわれるともっと自分がダメになるんです。凹みます。凹みすぎて大変になります。
わたしは、ストレスって言われたりストレスのイコールのようなコトバはダメみたい。
それがストレスになる。
自分でもストレスが掛かってるのは良く分かっています。。
でも、ストレスってコトバがきらい。
それは逃げてることなのかな？
ストレスでくよくよ止まっていられないってことなのかな？
ほんとうに自分に立ち向かいたいです。
上手に生活したい。
そうしていくしかない。
だから、必要に応じて入院とか仕方ないとおもうけど、ぎりぎりまでは自分自身で貫いてみたいとおもう。
いまも点滴本当は頼るのがいやです。でも、仕方ないとおもう。この状態なら。
自分の状態もまだまだだけど分かるようになってきてます。
両親にはわかっもらうことが難しいです。
ここも苦しいトコだけど。。。
ここはわたししか分からないところなのです。
本当に自分の中では、深刻です。
本当は点滴して欲しいです。でも頼るのがこわい。
自分で点滴とか出来たらいいけど、、、、そんなこと出来ないか。
きもち、、、もがいてるもがいてる。
こういう状態はやばいとおもう。
でも、今、家にいてなんか誰かがいて安心感に安堵な感じです。
明日はまた
あさってと、しあさっての講義のために戻ります。
本当はムーミン先生に何とかしてって１日に行きたいけれどそれも出来なさそうです。。。トホホ。。。。
もうがんばってるからがんばりすぎてるからな～でもがんばらなくちゃ。