移植して、フェスに行って、喧嘩が増えて、本日流産の宣告を受けてきました。
すみません。
妊娠判定から流産の話になります。
私もそうだったんですが、読むのがしんどい方がいらしたら閉じてやってください。
今通ってる病院での3度目の移植でした。
前回の化学流産もあって、移植後は極力安静にしてたんですが、相変わらずの腹痛があったり判定日前から出血があったり…
そんな中でも陽性判定が出たんですが、翌週の内診では胎嚢確認が出来ず。
血液検査でhcgが上昇している事もあって、翌週再度内診。
1週以上の遅れながら、胎嚢確認。
でも流産になる可能性が高いと言われました。
そして本日、前回から1週間後の内診でしたが胎嚢の成長が止まっている…。
との事で、流産確定。
今回はホルモン補充周期だったので、薬を全部やめたら３日程でリセットが来ると言われました。
手術や入院は？？
と、思ったりもしたのですが聞く元気もなく。。
とりあえず早く診察室から出なければ。
と思ってたのに、堪えきれずに涙が溢れてしまい…
その場に居た看護婦さんが別室に連れて行ってくれて、涙が止まるまでずっと背中をさすってくれました。
お会計呼ばれるまで、ずっと付き添ってくれて
会計後も話したい事があったら聞くけどどんな？と、声をかけてくれたり。。
優しさにまた涙が出そうになって、結局逃げるように帰ってきました。。
判定日から3週間。
不安ばっかり大きくなって、旦那に突っかかるような喧嘩をしてしまったり、自分の殻に閉じこもったり、やりたい放題の3週間。
もうずっと、大丈夫だったのに、
久しぶりに家に帰りたい病をぶり返したり…。
旦那に
家に帰りたい。
お父さんに会いたい。お母さんに会いたい。
って喚きながら、
私だけお父さんもお母さんも帰る家もない。
って大泣きしたりして…
実家が無いのも、親との関わりが絶たれてるのも、旦那にどうにか出来る話でも無いのに、当たり散らしたのを、今更ながらに反省です。
でも、今、気持ちの立て直しが全然出来そうになくて、
やっぱり、親とか実家とか、ありもしないのに、そんなものに縋りたくて仕方ないです。