不倫の代償

不倫した独身女への風当たりはやっぱり強いんだね。
不倫したかどうかはさて置いて、独身女の立場について私が思うこと。
独身女には貞操を守る義務も、既婚男を好きになってはいけない義務もない。自由に恋愛する権利がある。
不倫をしてはいけない義務は既婚男の方にあるのに。ただ、独身女は不倫をするからにはその代償を払わなければいけないだけ。
鬼の首をとったように女ばかり責められるのは、何でなんだろう。
一番悪いのは既婚男。一番可哀想なのはサレ妻や家族。
それはそうかもしれないけれど。
不倫してる最中の独身女の頭の中は多少なりともお花畑なのは間違いないけれど。
何が言いたいのかよく分からなくなってきたけど、かつて不倫をしていた身として、世間様の声がなかなか心に刺さるなと思っただけ。グサグサ来るよね。人権なんかないみたいに袋だたき。
不倫の代償って自分が思ってたよりも大きくて衝撃的。そうなってみて初めて目がさめるんだよね。
でもきっとその人の人生に必要なことだったんだよ。そうしないと自分の甘さに気付けない人が不倫の恋に踏み込んでしまんだと思う。

まぁ、私は心のどこかで彼女は一線を越えてないんじゃないのかなーと少しばかり期待してる。
肉体関係がなければ不倫は成立しないからね。
そうであって欲しいなー。
なんてね。

過去の罪

安定期に入って、気持ち的にも落ち着いてきた。
全く増えなかった体重も、最近は増え始めて妊婦と分かる体型になってきた。まだ元体重プラス1キロぐらいだけど、それでも抵抗の強い私に毎日旦那さんは「太っていいんだよ」「可愛いお腹だねー」と言って、愛おしそうにお腹を撫でてくれる。
この人と結婚できて、この人の子供を身籠れてホントに幸せだなと感じる。
妊娠 初期は、過去に不倫をしていた私なんかが母親になったらいけないと毎日自分を責めて、この子と一緒に死のうか、この子を産んだ後に私だけ死のうかなんて恐ろしいことも考えたりしていた。
今思えばホルモンバランスの変化によるものだったのかもしれないけど、今でも自分が犯してしまった罪を思い出さない日はない。
彼の方は離婚した今も楽しく元気にやってるみたいだけど、別れた奥さんはどうなんだろう。私のことを今でも恨んでいるんだろうなと、毎日考える。過去はなかった事にできないけど、どう償っていけばいいんだろう。慰謝料を払っておしまいなんかじゃないとは思うし。
過去に不倫をして家庭を壊してしまった人達は、その罪をどう背負って生きてるんだろうな。
私は、産まれてくる子供に恥じないように生きていきようと、ただそれだけしか思いつかない。
過去の罪はいったい誰が許してくれるのだろう。

摂食障害×妊娠

20歳ぐらいの頃からだったかな？
摂食障害とまでは言わないけど、太ることが嫌だった。太ってないことだけが私の自信だった。
そして、不倫を始めてから、訳のわからないストレスからか過食嘔吐をするようになった。痩せていくことが嬉しかった。
あぁ。私ってやっぱり摂食障害だ。
そう思った。
そして、不倫を終えた今も変わらない。
結婚して、過食嘔吐の頻度は減った。
でも、食べすぎた時には吐かずにはいられない。
そんな私が妊娠した。
悪阻もあって体重が2キロ減った。
嬉しい私がいた。喜ぶべきことではないのに。
そして、安定期に入って、少しお腹が出てきて、お腹周りに脂肪もついてきた。
体重が気になる毎日。
食べる量が増えた時には罪悪感に苛まれる。
どうすればいいかは、頭では分かってる。
分かってるのに。
こんなお母さんでごめんね。
成長に合わせて少しずつ太れるように、食べれるように、吐かないように。
少しずつ少しずつ。