昨日のクリスマスイブは同じ部署の男３人で鍋を食べに行きました
１年近く、ず～っと行きたかった店で、何か予約しようと思っても、
予約が取れなかったのに、クリスマスイブの昨日は予約を取れた
クリスマスイブに鍋なんて行かないからかな～(笑)
でも、肝心の鍋のほうは、超人気店ってこともあて、
ホントめちゃくちゃ美味かった
美味しすぎて、クリスマスイブなことを忘れられました
そして、食べながら男３人、来年のクリスマスイブは絶対にこのメンバーでは
一緒にいないことを誓ったのでした(笑)
先輩には仕事の合間に、
「クリスマスプレゼントはーーーーー？？」
って、何回も言われた
もう今年１年も終わり。明日は仕事納め。
そろそろ、この１年を振り返らないと～
先々週、先週とそれぞれ３日連続で忘年会でした
そして、明日も忘年会
昨日は年賀状を買ってきて、せかせか書いてました。
年賀状は例年と同じくロフトで購入
元旦に着くためには２５日までに出さないと。
宛先住所は全部書いたから、あと半分
先輩も昨日は年賀状を書いてたみたい。
「きみへの年賀状をこれから書くよー」って
でも、そんな中でふっと思ったのは去年のこと。
ちょうど１年前。
たしか、去年のクリスマスイブは３連休で。
突然、先輩はその頃付き合ってた人と連絡がつかなくなって
私、どうしたらいい？って。
泣いてるのが簡単に想像できる、そんなメールを送ってきたのを覚えてる
昨日、年賀状を書いてるよっていうやり取りをしてて、
去年はどうだったのかなーって考えちゃった。
ひょっとしたら、突然連絡がつかなくなったその時には
すでに、その人に年賀状は出してたのかなーって。
どんな内容の年賀状を出したんだろうって。
結局、その後、連絡はぱったり。
友達を通して、元気であることだけは伝わったらしい。
あれから、１年。
昨日、年賀状を書いていた。
そして、１年ぶりのクリスマスイブ
先輩は今、何を考えてるんだろう。
そんなこんなで、先輩に送る年賀状にはいまだ住所を書いただけで。
改めてなんか書こうって思うと、何て書いたらイイのか、意外に悩む
さて、肝心の今年のクリスマスイブはというと、
職場の男３人で鍋を食べに行きます
でも、この鍋、なかなか予約の取るのが難しい店で。
ずーっと前から１度行ってみたい店だったから、かなり楽しみ
周りはカップルばっかだろうけど、関係なし
１２月はお金がどんどん無くなってくな～
今日は久々に読書
大学３、４年の頃、急に本を読むようになって、よく買って読んでたなぁ。
でも、社会人になって、あんまり読まなくなっちゃった
読んだとしても、仕事に関わる勉強のための本。参考書とか。
ってことで、今日は大学の頃に読んだ本とかをもう一度読んでみた。
今日読んだ本は小説とかじゃなくて、「ＧＯＯＤＬＵＣＫ
」って本。
ホント考えさせられた本。
「幸せになるための下ごしらえ。」
あーなりたい、こーなりたい。
なんで、上手くいかないんだろう。
ついてないな。って、そう思いがち。
そういう運のせいにしてしまいがちな自分を戒めてくれる本。
この本が言ってるように、常に自分に言い聞かせていたい。
ちゃんと下ごしらえをしてる？って。
幸運がやってくるその時のために、下ごしらえしてる？って。
色んなことを考えさせられる本。
そんなこんなで、先週、先輩はまた合コンに行ったらしい
前に先輩が合コンに行ったのは、付き合って下さいって言って
ＯＫをもらったその直後だったから、別にあんまり心配じゃなかった。
けど、今回は、こんな微妙な関係の中で行く合コン
先輩の友達が先輩と、自分の男友達をくっつけたくて、開催したらしい合コン。
かなり不安だった
合コンを終わった後の先輩とのメール。
「そちら様の合コンに対抗して飲みにいっちゃった。」
そんなメールに対して、先輩は、
「こちらはなかなか微妙だったよ
」
そんな言い方にちょっとムカついて、寂しくて。
でも、かなり不安だった分、やっぱり最後に残るのは一安心な気持ち
先輩の本心はどこにあるのやら
分からないことだらけ
８月のあの日からもう４ヶ月が過ぎようとしてる
あと５ヶ月・・・長いな～なんて思ってたけど、
そんなこんなしてたら、あと１ヶ月。
こうして、今思うのは、もう無理かな～って
今の自分には、いくら先輩が自分のことを好きになりたかったとしても、
好きになるだけの理由が見当たらないなって思う。
少なくとも先輩の前にいる自分には。
「来年になったら答えを出すから。それまで待ってもらえないかな。」
そんなこと言われた俺は、この４ヶ月、何してたんだろうって。
もっと成長しなきゃ
忙しい、忙しいって自分で思い込んで、何してきたんだろうって。
それに、前までは先輩とは何も考えずに素のままの自分でいれたけど、
何か自然体でいれなくなっちゃって。
また、しばらく経てば元通りになるのかもしれないけど、
先輩に気を使うようになっちゃった。
「ほら、私はいつだってあまのじゃくだから」
そんなことを言ってる先輩。
先輩に暗にきみと付き合うのはやっぱり違うって言われた時も、
先輩を怒らせた時も、先輩に対してムカついた時も、
いっつも、その言葉に助けられてきた気がする。
勝手にその言葉を持ち出して、自分の気持ちを落ち着かせてきた
でも、今は先輩の感じは、その言葉を持ち出してでも、無理がある気がする。
先輩にとって俺は、時々ムカついて、でも、ほうっておけなくて、
何か世話を焼いちゃう、ただそれだけの、ホント弟みたいな存在。
それは良い関係だけど、今みたいに常にそんな状態にあるのは、なんか違う。
去年のクリスマス
先輩がその時付き合ってた人と別れることになったあの日。
めちゃくちゃヘコんでた
そして、心の底から、先輩のことを心配してる自分がいた。
あんな関係が良かったかも。
そう思うのは、きっと、俺が先輩を助けてあげていられる、
力になってあげられてる、っていう思い。
そして、俺だけじゃなくて、先輩もそういう関係を求めてる。
自分が助けてもらえる人、頼っていられる人。
とは言いつつ、理想はお互いに助け合える関係。
でも、先輩と俺の場合は常に片一方だけ。
俺が助けられてばっか。
自分を買いかぶり過ぎかもしれないけど、
きっとね、先輩が付き合ってたその人よりも、俺のほうが先輩には合ってると思う。
それに、先輩にとってだって、しっくりくるのは俺かなとも思う。
って、その人には会ったこともないけど、なんとなくそんな風に思える。
でも、だからって、もし俺が先輩の前からいなくなったとして、
その時に、去年のクリスマスに先輩が感じた想いと同じ想いを
先輩が感じてくれるかって言われると、そうじゃない気がして。
でも、こんな風に書いてると、
やっぱり俺は先輩のことが好きなんだなって思った
今までこんな風に好きになった人って初めて。
友達が紹介してくれた人だったり。
なぜか自分のことを好きって言ってくれる人だったり。
そうやって振り返ると、今まで自分が心の底から好きって思える人って
いなかったのかもって。
こうやって、自信を持って好きって想える人。
それでいて、しっくり来る人。
来年になって断られちゃったら、落ち込むんだろうな。
そして、そろそろそれを覚悟しなきゃな。
でも、あと１、２ヶ月。
悔いの残らないように、頑張りたい
そして、できたら、自分も成長したいな。
・・・思うことをダーッって一気に書いてみちゃったけど、ちょっと後悔
文章にまとまりもないし。
一人で暮らすようになってからと言うもの、料理に挑戦しようって思ってます
って言っても、あんまり実行に移せてはいないけど
でも、できるかぎりご飯だけは自分で炊いてます。
あとは何といっても家計簿
これは経理をやってるものとしては、得意分野？
・・・でなきゃダメなはずなのでとりあえずやってます。
今日は月末日ということで、今月の結果を発表～
・・・何とかプラス
でも、食費と交際費が多かったのが反省
あとは家具とかそういうのが今月は結構かかってたから、
来月以降も一応プラスにはなるはず。
とりあえず、プラスを維持しつつ、それほどケチケチ生活にならずに
やってきたいなって思ってます
明日からは月初ということで、経理としては忙しい１週間。
最近は月初じゃなくても、早く帰れてないけど、
明日からはそれに加えて忙しくなりそう
家帰るのが遅くなると、夜ご飯に困る。
さすがに作るわけにはいかないし～
