８月のあの日からもう４ヶ月が過ぎようとしてる
あと５ヶ月・・・長いな～なんて思ってたけど、
そんなこんなしてたら、あと１ヶ月。
こうして、今思うのは、もう無理かな～って
今の自分には、いくら先輩が自分のことを好きになりたかったとしても、
好きになるだけの理由が見当たらないなって思う。
少なくとも先輩の前にいる自分には。
「来年になったら答えを出すから。それまで待ってもらえないかな。」
そんなこと言われた俺は、この４ヶ月、何してたんだろうって。
もっと成長しなきゃ
忙しい、忙しいって自分で思い込んで、何してきたんだろうって。
それに、前までは先輩とは何も考えずに素のままの自分でいれたけど、
何か自然体でいれなくなっちゃって。
また、しばらく経てば元通りになるのかもしれないけど、
先輩に気を使うようになっちゃった。
「ほら、私はいつだってあまのじゃくだから
」
そんなことを言ってる先輩。
先輩に暗にきみと付き合うのはやっぱり違うって言われた時も、
先輩を怒らせた時も、先輩に対してムカついた時も、
いっつも、その言葉に助けられてきた気がする。
勝手にその言葉を持ち出して、自分の気持ちを落ち着かせてきた
でも、今は先輩の感じは、その言葉を持ち出してでも、無理がある気がする。
先輩にとって俺は、時々ムカついて、でも、ほうっておけなくて、
何か世話を焼いちゃう、ただそれだけの、ホント弟みたいな存在。
それは良い関係だけど、今みたいに常にそんな状態にあるのは、なんか違う。
去年のクリスマス
先輩がその時付き合ってた人と別れることになったあの日。
めちゃくちゃヘコんでた
そして、心の底から、先輩のことを心配してる自分がいた。
あんな関係が良かったかも。
そう思うのは、きっと、俺が先輩を助けてあげていられる、
力になってあげられてる、っていう思い。
そして、俺だけじゃなくて、先輩もそういう関係を求めてる。
自分が助けてもらえる人、頼っていられる人。
とは言いつつ、理想はお互いに助け合える関係。
でも、先輩と俺の場合は常に片一方だけ。
俺が助けられてばっか。
自分を買いかぶり過ぎかもしれないけど、
きっとね、先輩が付き合ってたその人よりも、俺のほうが先輩には合ってると思う。
それに、先輩にとってだって、しっくりくるのは俺かなとも思う。
って、その人には会ったこともないけど、なんとなくそんな風に思える。
でも、だからって、もし俺が先輩の前からいなくなったとして、
その時に、去年のクリスマスに先輩が感じた想いと同じ想いを
先輩が感じてくれるかって言われると、そうじゃない気がして。
でも、こんな風に書いてると、
やっぱり俺は先輩のことが好きなんだなって思った
今までこんな風に好きになった人って初めて。
友達が紹介してくれた人だったり。
なぜか自分のことを好きって言ってくれる人だったり。
そうやって振り返ると、今まで自分が心の底から好きって思える人って
いなかったのかもって。
こうやって、自信を持って好きって想える人。
それでいて、しっくり来る人。
来年になって断られちゃったら、落ち込むんだろうな。
そして、そろそろそれを覚悟しなきゃな。
でも、あと１、２ヶ月。
悔いの残らないように、頑張りたい
そして、できたら、自分も成長したいな。
・・・思うことをダーッって一気に書いてみちゃったけど、ちょっと後悔
文章にまとまりもないし。