それが私に付いた診断名。強いて言うなら、とのこと。
何もうまくいかなかった。
旦那と、うまくいかなかった。離婚したいと言ったのは私。でも、離婚したくて結婚したわけではなかった。
どうして、うまくいかなかったんだろう。
母と、うまくいかなかった。タイミングが悪くて家族の行事が色々重なって母が疲れていたこともわかっていた。だけど、許せなかった。私の子どもを粗雑に扱う様子が許せなかった。もっと優しくしてほしかった。子どもにも、私にも。良かれとくれるアドバイスが私の子育てとは路線が違い過ぎて、子育ての話ができなくなった。相談すると「あなたが悪い」と言われるのが嫌だった。
子どもと、うまくいかなかった。どうしてこんなにまでも怒ってしまうのか、自分で自分が理解できなかった。話が通じない、そう思った。
旦那とも母とも子どもともうまくいかない。
旦那と母はいい。子どもとうまくいかないのはどうにかしなきゃ、そう思った。
学校経由で市の教育委員会のカウンセラーさんに繋いでもらった。
1回目のカウンセリングで、「この子はお母さんに甘えたいだけ」そう言われた。そんなことは知っている。でも私のキャパオーバーだから困っている。怒らないこと、褒めること。それが最初の宿題だった。
2回目のカウンセリングで怒ることが減った代わりに、遅刻が増え、食事中のマナーが悪くなったことを伝えた。食事のことはまず置いておいて、遅刻をしないように、というまずは1つのことを頑張ってみようと言われた。本当は１つ頑張るなら食事のマナーを改善したかったけど、それはどうやら後回しでも良い案件らしいので、従った。遅刻してしまうのは、お母さんの朝の準備不足もあると言われた。
情緒級に入って落ち着いてきたと話したら、医者が入れる必要がないと言っているのに情緒級に入れるのは間違い、今はまだいいけど、どっぷり浸からないように、普通級に戻れるような支援をしていかないと、と言われた。
なんだかうまくいく気がしなかった。合わない、と思った。
誰とも合わない自分がおかしいのだと思った。
夜1人になると何が理由かもよくわからないのに、涙が溢れてくるようになった。
何かが悲しくて、何かが寂しかった。
目の前にある洗濯物が畳めなくて、目の前にある食器が片付けられなくて、ただただ丸くなって小さくなって、泣いていた。
子どもが一緒にいる時はきちんとお母さんができる。ごはんを作って、学校と幼稚園に送り出せる。
でも１人になると、時間が止まってしまう。
あなたもできます！あなたも幸せになれます！！そう言っているコーチングの広告の女性があまりにも幸せそうに笑っているのを見て、涙が出た。私はこんなふうに笑えない。私はこんなふうに笑いたい。
私は幸せになるために離婚したのに、なんでこんなことになってしまったんだろう。
無料カウンセリングを受けた。涙が止まらない自分がいた。どうして、「初めまして」のこの人に泣いて話をしているのかがよくわからなかった。でも、幸せになりたいと思った。
57万円。その金額で幸せが買えるのならば安いと思った。
でもカードが切れなかった。とりあえずは支払いを待ってもらうことでそのままになった。
健康保険の切り替えがうまく進まなくて、自費診療がどんどん増えていった。手続きをすればいつか返ってくるのはわかっているけど、お財布の中からポンポンお金が消えていった。
子どもの医療券を使えば無料になるはずの薬を一旦自己負担することになった。
金額は18万円。でも私は18万円のカードを切ることもできなかった。
引越し先も二転三転して決まらない。
住む場所が決まらないから、仕事も探せない。
不安だらけ、誰ともうまくいかない。
誰でもいい、助けてほしい。そう思った。
元夫に会うので、１日中モヤモヤした気持ちで過ごすことになるであろうと思っていた子どもの運動会。
色々な事が重なって、昼間に１人で溜まっていた作業をする時間ができた。やらなきゃならないと思い、気持ちを無視して溜まっていた作業に励んだ。その流れで、精神科に電話をした。
すぐには行けず、４日後に予約が取れた。
薬を処方してもらった。
・気持ちを落ち着ける、気分を上げてくれる薬→タンドスピロンクエン酸塩錠10mg「アメル」
・気持ちの高ぶりを抑える、イライラしないようにする薬→ツムラ83番抑肝散加陳皮半夏エキス顆粒
強いて言えば、ストレスからくる適応障害。可逆性があるので元に戻る可能性が比較的高い、とのこと。
私は、これからどうなるのだろう。
ただ、毎日楽しく幸せに笑っていたかっただけなのに。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。どうして、自分の力で乗り越える事ができないいんだろう。
ほんの少し前、10月まで私はとても元気で幸せいっぱい、自分の人生を自分で歩くのだと、背中に羽が生えた気分だと言っていたのに。
