noteにアカウント作ってみようかなと思ってやめる。
利用規約を読んでも頭に入ってこないから。
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最近集中力が減退した。
文章を読んでも意味が入ってこない。
年齢のせいなのか、歯並びの悪化のせいなのか、精神疾患の悪化のせいなのかわからないが。
とにかく興味がもてないのだ。
昔から私は規約を読むのが嫌いだったが、それでも頑張って読んでいた。
今はその頑張りが無意味に感じられるのだ。
久々にここに来て思う。
私は何一つ変わってない。
書かれている内容が一緒だ、悩んでいることもほぼ一緒だ。
恵まれしか知らない人のブログを見張ってヲチしては自分の中の何かを傷つけ/慰める日々。
前の私と今の自分は全く持って同一人物だ。
常にイライラしていて、そのイライラに殺されそうになっている。
そんなところも何も変わってない。
こんなにも私はボロボロだ。
そんな自分を、気の毒に思っている。
もっと昔は変われない自分を殴りたかったはずだ。
何もできない癖にえばった文章を書いてしまうみっともない自分をコントロールしようと文章を何度も書き直す。
でも何度そんなことをしても、今度は何を言いたいんだかよくわからない文面になるだけなので結局私は文章を白紙に戻して何も言わなかったことにする。
今の私はそういう矯正を半ばあきらめている。
薄っぺらなくせに自分を特別か何かだと思い込みたい。
自分はそういう人間でしかなさそうだから。
これって自己受容と言えるんだろうか？
いいや、どちらかというと減速と諦観に近い。
自己受容なんて私には不可能だ。
そんな神に愛された能力を、私が与えられているはずがない。
ただ年寄りになって、自分を矯正したいという情熱が失われて行っているに過ぎなかった。
（こういうかりそめの自己受容を味わいたいなら「何かできる」なんて期待しないほうがいいかもね！自分用メモ）
回りに避難する人がいないというのも、自分の形状を保とうとする努力ができなくなった理由の一つかもしれない。
それがいいか悪いかはわからないが、少なくとも他人がそばにいないほうが私は楽なようだった。
人がそばにいないのが「好き」なのではない。
単に楽なだけ。
その手段を自分らしいものと愛してるわけじゃない。
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世界は悪化の一途をたどっている。
戦争が長引き、物価高は止まらず、人々の価値観にも変化が現れる、悪い意味で。
厳しくなる一方のルールに私はなすすべもない。
身体も頭も、そんな厳しい社会についていくための能力も情熱も失われ
気付けは私は何の保護膜もない競争社会にいたことに気づかされる。
日本は確かに安全な部類の国だった。
私はきっとその恩恵の中で、社会的底辺の家庭に生まれつつも何かに守られて生きてきたのだろう。
だが人間社会も一皮むけば動物のサバイバルフィールドに過ぎなかった。
その努力が無意味だと知って跡形もなく消えたとき、世界は急に生々しくなった。
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