Syrup日和

ずっと前から
問いかけている声があります
それでキミは何がしたいの？


この前オーラソーマのお姉さんが言っていたバーストラウマという単語がやけに耳につくなぁと放置していたら、私がこの仕事についている理由に辿り着きました。私の病棟のこたちは、バーストラウマそのもの、なんですよね。

私は、『いらないっ！ もういらない！！もう止めてっ！！もういらなから！！』、と叫ばれて産まれてきています。まぁ、姉妹ともそうなんですが。別にそんなもの過去のことだし、と、個人的に、そんなものに人生左右されちゃたまったもんじゃない、と考えてます。

しかし、ここで働いていて、毎日のように聞こえるお産の陣痛の叫びと産声を聞いていて、こりゃたまったもんじゃないと思うのです。あかちゃんだって、お母さんと同じくらい痛い思いしてあの糞狭い産道おりてくるのに、いらないなんて言われたら、鬱になる（笑）


。。

仕事やめたい病は、三年前の働きはじめから思っております（笑）それもこれも、仕事についてはすぐ辞めるという生活をしている自分に鞭打ってここまできたのですが、なにしろ、のびしろがさっぱりないことが苦痛です。私の生命三大欲求は、睡眠食欲性欲ではなく、睡眠、知的好奇心欲、創造欲、自由欲なので、いかにも、だれか私に刺激をくれ！！！ってな状態です。なのに仕事のムラがありすぎてほとんどヒマっていう。まぁ、今年の末で辞めてもいいよとは相方に言われているものの、式を控えている今、収入を下げた職につくわけにもいかず、どうしたものか。けれど、私の最大の悩みはそこではなく、何がしたいのかぴんとこないことです。恐らくそんな時は考えるべき時ではないのでしょう。

けれど、したいことがわからない、という自分にショックを受けたのは事実です。そんなこと、残念すぎる！と。それならばと色々模索している最中なのですが、反対に自分はこの職場のなにが嫌で、何を求めてるのだろう、と思ったわけです。まぁ、病院はエネルギー重いからもう嫌だという考えにたどり着いたわけですが、果たして社会人がそんなわがままを言っていいのか！

と、次第にネガティブになり、最終的には自分ダメ人間すぎる、という思考に辿り着いて、あわてて思考を停止させました。ああ、そういえばいまは、PMSで抑うつ気味だったと。しかし、この仕事辞めたい病は、いつまでも何年も抱えていいものではない、のだから、そろそろ決着をつけたい！！


そこで、どうしようもなくなったので、少し、スピ的なもののみかたをしてみよう。なんて、潜在意識で思ったのかな。冒頭に戻ります。


しばらく旅は続きそうです。
てか、いつはじまったんだか（笑）

あははは

厄介なことに気づいてしまった。
これは厄介だ（笑）

溢れる

愛や幸せというのは
探すものではなく
ただ溢れているものなのだな
と今更気づきました。

必要なことは
ちゃんとやってくるから
無理に力を入れなくても
いいのだと

何をするかよりも
どう生きるか




はじまりのスタジオで
そのためだけに用意された
椅子に座って
私はそう思いました

ただ、
しっかり
自分のしたいことを
理解しようとして、
しっかり自分をもたなくちゃ
ならない。
そうしないと
この時代に流されてしまう



ギターの音と
その声は
緊張していたけれど
とても気持ちよさそうで
その瞬間私は、
この世界で一番幸せなんじゃなかろうかと思いました。
一生終わらなければいいのにとすら思いました。


けれど、
永遠なんてものがあれば
今という瞬間は褪せてしまうから

私が写真を好きではないのは
そういうわけもあったかもしれません


朝起きた瞬間
マネーを流す
という言葉が浮かびました
はて


そんなことを思いながら
永遠の約束について考えていました
初めて会った時からこの人とは長い縁になるのだろうなと、根拠もなくわかっていたので（向こうは更々そんなこと思ってませんが）、焦ることなく今を楽しんでいます。2人してその日の朝は引っ越しの夢を見たので（笑）、つまり、再出発なのでしょう。一昨日はそうやって一日が終わりました。


今日がはじまります。
新たな気づきは、次の瞬間には古きになって、また新たな気づきがやってきます。でも、ただ言えるのは、必要なことはちゃんとやってくるから、焦る必要はないということ。誰かが運んでやってくるかもしれません。

あふれるそれを
ただ受け取ればいい。

ラブ

そう、じゃあ、
そこまでわかったら
これから、
どうしたらいいの？


答えはとてもシンプル。

ありのままで
愛され
愛すること

期待や目標に埋れたりして
ありのままの自分から
外れようとしないこと


そして、
自分の道をしっかり進むこと
誰とも混ざらないようにね



ただ、
愛されるだけでも
それは十分なのです
その愛というのは
感じようとか創ろうとか
するものではなく
ただそこにあるものなのです


信じればいい
闇の中に落ちてしまったら、
描いた世界を
強く信じようとすればいい

もし道からそれてしまったら、
感謝の気持ちを思い出せばいい
祈りや感謝は
一番シンプルな愛だから


それがそこへの
一番の近道



多分、それ以外には
なんもないから

そうやって進むように言われた
わけだから、
信じればいい。

統合

そんな時期なのでしょうかね。人にはそれぞれの最適な学びの時期、というものがありますよね。

十代の頃から不思議なビジョンは見ていたけれど、それがここ数日で強烈になって、とうとう、点がひょいっと繋がって、いくつかの過去を思い出しました。

懐かしいと感じた。けれど、そこにとどまるがための、今ではないということは、思い出す前からわかっていたのね。だからこそ、そこに私は共通点を発見できてしまった。

争いでなにもかもをなくし破壊された場所で、1人残っているということ。そこからは動かない。残された途方もない寂しさと、争いに対する果てしない絶望を体感しているだけだということ。これは、幾つもの複数の過去、全てに言えることだったので、深い傷だなぁ、と苦笑です。

…まぁ、半信半疑ですけどね。誰かがシェアしてくれた情報じゃないし、さ。見えない世界の話だから。でも、どうやら私は、1人で、探求し、確立、前進して行く必要があるみたい。いつだってそうなんだけど、自分を信じることが、大きな課題のようなので。

ちなみに、遠い遠い彼方でも私は戦争で土地を危機的状況にされています。だからこの星に来たみたい。争いの虚しさを伝えるために。

んでね、私は、『また残されるのではないか』っていう恐れを消し去れないみたい。そうじゃなくて、不安という葛藤を手放して、信じて前に進んでしまえばいいのよね。

恐れや葛藤の中からでしか、明るい未来は探し出せない、っていうのを捨て去ってしまった方がいいみたい。幸せや喜びの中からでもちゃんと明るい未来は見つかりますよ、ってことを、信じた方が良いみたいね。だから、葛藤をして癒されたい、っていう集合意識は、サヨナラ、したいもの。

私は自分を信じて自分の道を行くよ。集合意識からは違う道を歩く。だって、多くのなにかとはとても居心地が悪いことに気づいてしまった。それを決めたくて、今、にいる。今のこの時期ならば、決められるのでしょうね。この一大決心も。



世界がひとつだった頃。
があって、
また、ひとつになろうとしている。

何故？分離ゲームをしているのか。私には自分なりの答えはみつからない。だから、これは保留ね。

けれど、ひとつみつけたことがある。私たちはいろんな過去を持っていて、結局、そんなにたくさん経験してどこに向かってるの？って疑問。いろんないろんな経験をしてるけど、それって結果なに。そしたら、

創造主に向かってるんだよ

って言葉が急に浮かんだ。
つまりはそういうことか。
はは、おもしろい。

人々はもともとひとつの創造主だった。今はこんなにバラバラだけど、つまり、皆、創造主なのだ。みんな、みんな、おんなじ。創造主。

昔むかし、なんのために生きてるのか、カードに聞いてみたら、創造という結果がでたことがあります。その時私は、私自身をアートな存在だと思ってたから、今更って思ったけどね。


だから、まるで、次元上昇のために生きてるわけじゃないってこと、思い出して欲しいなあ。もっと、思い出して欲しい。そうしたら、不安なんて飛んじゃうから。ものごとの細部にこだわって、足をとられてしまうのも、しなくてももういいんだよ。


ここ数日間が、まるで数ヶ月間のようです。でも、まだまだこれからなんだ。楽しくて楽しくて、どんな情景もとても美しいね。