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僕は君とこの場所で出会って
その瞬間でしか見えないものがあって
それを誰かに伝える事ができて
その誰かは僕とのこの瞬間を
とても、とても大きく感じて、
大きく、
羽ばたいた


君と出会えたことは
嘘なんかじゃない

出会えたことじたいが
かけがえのない
僕のはばたき

最終電車

最終電車に今乗ってます。
カズキの家から自分の家に帰ります。
何度も通い慣れた一時間の道。
数をあと何回数えられるのかな。




私は生きてます。

私が毎日通う場所には、近々死ぬ人間と、生涯障害者になる人間がいます。
ダウンの子だって、心臓に爆弾抱えてたって、生きてます。毎日少しずつ成長して、まったく泣かずじっと何かを見つめるだけの子が、涙をためて泣くようになりました。生きているから、成長する。そうできてる。病も治癒に向かってく。

なかなか面会に来れない母親は、今日の面会の帰り、我が子にサヨナラを伝えて帰ろうと離れて、でもやっぱり戻ってきて、結局また１０分くらい我が子を抱いていました。サヨナラって言って、我が子をベッドに戻して、後ずさって、一秒しないうちにまた抱きかかえた。



赤ちゃんて、目を見つめただけで、声を上げて笑うんです。こんな奇異な目で見続けられてきた、普通とは違う私なんかを見て、視界に私が入って嬉しいと笑います。彼はきっと何もわかっていないけれど。私は４ヶ月の赤ちゃんに救われた。あなたは存在してる、して良いって言われてる気がする。


何故病気の人間がいるのだろうと考えます。明らかに、普通の世界から切り離されることを約束された子たちがたくさんいる。精神疾患もそう。何故、病というものが存在するんだろう。



治らない人間がいる。もし治るのなら、さっさと手を光に伸ばせば良いのに。苦しいのに辛いのに、光を望んでいるのに手を伸ばさないのは、ただの傲慢にしか見えない。どうせ俺は、なんて言葉、光を拒絶しておいて光を望むような言葉、ただの馬鹿。逃げ道作って自分のしたいことしてるだけ。人間である意味がない。説教もんだ。私はマジ叱りをマジでする。



欲しい？なら手を伸ばせば良いのに。
秋がよく私の脳内で言う。

本当にしたいことすれば良い。
まだ生きることを未来の自分から託されてる。
２３で死ぬ訳じゃない。







嘘なら良いのに。
でも私は全てを受け止めて生きる。

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知ってる唄がある
たちまちそこは帰る場所に
なって
ただ僕はそれを聴いて
歩いていた
希望なんて抱かないでくれ
道の先なんて信じないでくれ
この唄を聴きながら
昨日なんて欲しがるな


僕は
その唄を聴いてさ
ただ歩いて、聴いている

えびさん

えびさん殻を剥く前はボリューミィです

が、

剥いたら…ボリュームダウン


でも天気も良くておいしかったです。

これから副業に行ってきます

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立ち止まる度に
浮かぶ記憶は
過去の断片で
もう、手の届かない所に
あるんだねって
彼女は笑った

ダリアのように
愛しい記憶も
水仙のように
浸された悲しみも
セピア色になって
もう届かない

砂のひとつひとつに
名前をつけるように
過去の全てに名前をつけて
手に掴んだって
もう、遠く
過去のはなし

今を掴む度全て過去になって
失ってゆく失ってゆく
失ってくよ、ねぇ
喪失感に浸りたい訳じゃないのさ



何十年か先彼女が大人になって
一番大事なものが一番大事じゃない
そんなときがきたらどうか
伝えて欲しい


いきている証なんだ
どうか受け入れて






この世界から失くなったら
それすら失うよ
それまで何もなくならない