子供が1歳になってすぐの頃、
元旦那に突然、
「ひとりになりたい・・」
と言われ、
そんなこと言われながら一緒に過ごすのは無理だと思って、
とりあえず実家に行ったら、
荷物が送られてきました。
笑
そして、
あっという間に離婚することに。
子供がいて、離婚するなんて考えられなかったので、
自分に起きたことが理解できず、
ただただ真っ暗なトンネルの中を彷徨っている。
本当にそんな感じでした。
悲劇のヒロイン。
日本で二番目くらいに不幸なんじゃないか。
なんてね
で、毎日どうしたらいいのかわからず、
どうやったらこのトンネルから出れるんだろうって思ってた。
でも今はどうすることもできないんだから、
この今の感情を素直に受け止めるしかない。
あ〜辛いね〜って。
あ〜辛い。
あ〜辛い。
かわいそう。
自分かわいそう。
子供もかわいそう。
お父さんおらんでかわいそう。
うえ〜〜ん、うえ〜〜ん
でね、毎日そんなことしてたら、
そのうち・・・
飽きてきた。
人生で一番自分の人生に飽きた。
つまんねーの。
（口が悪いよ）
泣くのも、悲劇のヒロインも、
かわいそうな人も、
不幸なシングルマザーも、
おもんな〜〜〜い！！！
全然おもんない。
1mmも笑えない。
笑えなすぎて鉄仮面になりそう。
そんなんなったら元旦那の思う壺や。
そんな壺バッキバキに壊したるわ〜〜！！
ムキ〜〜〜〜っっ
ガッシャ〜〜〜ン！！
もうや〜〜〜めたっ！
一抜けピっ
（最初からひとりやけどね笑）
さぁ、じゃあどうする？
と、ここから冷静になれました
こういう時は鉄仮面でも良さそう。
次にしたのが、
現状把握。
事件はいつも現場で起きてるからね
今自分の置かれている状況を、
冷静に考えてみた。
感情ではなくて、ただの事実。
・実家に住まわせてもらってる
・シングルマザーである
・独身である
・28歳である
・仕事してない
そしたら、
この事実を元に、
ちょっと光の方へ目を向けてみます。
・衣食住に困ることはない
・これからやりたい事をまたやればいい
・次はもっといい人見つければいい
・まだまだやれることはある
と少しずつ前向きに考えられるようになりました。
そこから行動を始めてみます〜〜！
仕事を探してやってみたり、
時間があるから音楽の仕事を手伝ったり、
独身だから堂々と恋できちゃうし。
トントン拍子に〜という訳でもなかったけど、
こうなりたい、
こうなるぞ、
もう過去には戻らなくていい。
そう思って、
毎日楽しく過ごす
それだけをやってたら、
いつの間にか、抜け出せてた〜〜〜〜〜
トンネルの出口って、
簡単に見つかったよ〜〜。
出口から出たいですって、
思うだけでよかったよ〜〜〜。
飽きるまで感じてればいいんだ〜〜。
お腹が空いたら食べればいいし、
眠たくなったら眠ればいい。
悲しみって、
自分の心が発生源だから。
誰かでも、
どこかでもなく、
自分が発生源だから。
自分でちゃんと乗り越えていける。
そう思ったら、
自分ってすごいし、
自分の心次第で人生も変わるね
思う壺があったら、
バキバキに割ってみようぜっ！！
（どんなノリ？？？）
LINE@はじめました〜！！
追加出来ない時は
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