とことんとんとん

あたしって、ほんと一度気になったらとことん調べないと気が済まないの。

最近モラハラって言葉を知ったんだけど、

見てみたら、

「パパがやってるのってモラハラ？」

って最初思ったわけ。

で、調べていくうちに、

「あたしがモラハラ・・・？」

って思い始めて・・・

ついにこんな時間まで調べる羽目に・・・(笑)

でも、

やっぱ調べてみるとどんな人でもモラハラの加害者や被害者になる性質は持っているわけで、

パパがそうだとか、あたしがそうだとか、

決めつけないようにしようと思った。

まぁ、

人の気持ちを考えない、平気で人を傷つける、モラハラ発言はすごく多いとは思うけど・・・

そんで、

まるで罪悪感を感じている様子が伺えないんだけど・・・

でも、

ネットで調べたような状態には当てはまってない部分も多々あったし、

なにより

相手よりまず自分の状態を見極めたいから

６日のカウンセリングでまた少し、

自分のカラを取り除いてこれたらいいなぁとね

今はそれが楽しみ

まぁ、いろんな感情を忘れているからこんなにウキウキしているんだと思うけど、

落ち込んで、苦しんでたって、

忘れて、楽しんでたって、

時間の速さは変わらない。

のに、

落ち込んで、苦しんでいると、

時間がとても長く感じられるから、

だったら忘れてしまえ

ということで、今は忘れてていいことにします。

自己防衛本能なのか、ただあたしがバカなのかはわからないけど、

パパと言い合いになったり、

スゲー喧嘩をしたあとでも、

実家に帰って２，３日過ごして、

その間にパパから気を使ったが来たりすると、

すぐに忘れてしまいます。

怒っていたり、苦しんでいたり、悩んでいたりした記憶はあるのに、

「なんであそこまで思いつめていたのか？」

が、

わからなくなるんですねー

便利なんだか、なんなんだか・・・(笑)

明日、

５日ぶりに家に帰るんだけど、

今日ぱぱから

「明日俺定時で帰れるからもし遅くなるならご飯作って待ってるね」

ってがきたから、

それだけで、

「まぁ、いっか。もうなんで怒ってたのかも忘れちゃったし、仲直りしよー」

って気になってるんだ。

でも、

胸の奥の方で、

何かがぐるぐると言い出してる。

抑えつけてる何かが、

忘れている何かが、

ざわざわ言ってる。

また、同じことが繰り返される。

また、同じように苦しむ。

「どーせ」が襲ってくるんだ。

だから、

ちゃんと自分と向き合って、

裸の強さを身に付けたい。

あたしは、あたし。

だいじょうぶ。

逃げないぜ。

つながりがほしい

ブログは書きたいわけじゃない。

だって、いろいろ、わき出しちゃうからさ。

だけど、どこかにつながりがほしい。

どっかで、誰かとつながりたい。

うん、

きっと、あたしみたいなのがホストとかにハマっちゃうんだろうなぁ(笑)

あああ
早く6日にならないかなぁ～

6日カウンセリングなんだぁ(^-^*)
癒されるんだぁ(^∀^)

今日は眠れない

こんばんは。

今日は眠れませんね。

いや、癒されたくてカフェオレを飲んだせいではないと思いたい。。。

だって、ギリギリの精神力ですもん。

そりゃ、カフェオレも飲みたくなりますよ。

お酒ないんだもん(笑)

さて、今あたしが直面している悩みは、フラッシュバック的なものを起こさないように、忘れないこと。です。

次にカウンセリングを受ける際に、どういう症状が出てるのかを話したいんです。

だけど、

その症状はギリギリのラインなので、出してしまうとあたしがもたないんです。

だから、

思い出してもその状態に陥らないように、ギリギリを行き来するのですが、

コレがなかなか大変で・・・

つーか、

あたし、

いろんな本とか（主に漫画だけどｗ）読んでほんとに自分の状態を冷静に判断できているような、

そんなような気に、

なっているんですが。

まず、

自分の中には何人かの自分を作れます。

多重人格ではありませんよ、自分会議ってやつを開くんです。

泣く担当、怒る担当、笑う担当、とにかく抑え込む担当、まとめ担当、考える担当、隠し通す担当、みたいな。

とにかくそのときの感情を出していいヤツは出すんだけど、

「考える担当」が今ムリって判断すると、「とにかく抑え込む担当」が抑え込んで、他のがでる。

コレはほんとイメージトレーニングで身に着けた「とてもいらない特技」です。

で、

最近「とにかく抑え込む担当」が抑えきれなくなってきてるんだ、いろいろと。

特に「泣く担」と「怒る担」。

そんで「笑う担」が出てこれなくなってきてる。

「隠し担」ががんばってるけど、どうにも隠しきれてない。

さっきも日記にUPしちゃったし。。。

で、感情の担当のほかに、何人かのキャラもいます。

これは、あたしが作った物語のキャラで、いつも助けてもらってます。

そいつらに励ましてもらって、感情担たちががんばるわけです。

が、

そうやっていろいろ冷静に分析していると、自分の本心が見えないことに気がつきます。

感情はそれぞれ別のことを考えてるし、

キャラはもともと考え方が違ったりするし、

自分はどうしたいのか？

がわからなくなっていくのです。

で、結局他人に頼るしかありません。

今回も、いろんな感情があって、押し殺したり、無理やり引きずり出したりして、

今何とかなってる状態なので、

はっきり言ってグッチャグチャです。

ホントは他の人の悩みなんて聞いてる場合じゃないんです。

誰かのこと心配してる場合じゃないんです。

あ！

ひとつ思い出しました。

あたし、守るものがいっぱいあるんです。

守りたいものが。

たくさん。

でも、

あたしも守られたいんです。

でも、

守ってくれる存在がいません。

うん。　

存在がいないわけじゃないんだけど、、、

Nさんに言われました。

「話したいけど、どーせ、話しても聞いてくれないだろうな」と思ってる人に話されたら話は聞けなくなる。

って。

これ、「守ってもらいたいけど、どーせ、守ってくれないだろうな」って思っていても一緒なんじゃないかな？

で、この「どーせ」を無くしていかなきゃいけないって。

この「どーせ」癖。

かなり根深い(笑)

だって、物心ついたころからだもん。

「○○したいけど、どーせ、弟がいるからむりだな」とかそんなんよ？

甘えても答えてもらえないとわかったら甘えられなくなるっしょ？

でも、おじいちゃんだけは、甘やかしてくれたんだよね。

あたしが一番だったわけじゃないけど、孫全員を平等に甘やかしてくれたの。

だから、きっと、おじいちゃんが好きなんだよ。

うん。

あたしが一番だった気もする(笑)

怒りの感情を抑え込んでるときは胸と肺が苦しいけど、

今日は背中とお腹が苦しいや。

コレは何の感情が来てんだろ？

なんかの本で読んだんだよね、感情は身体に現れるって。

気孔とかの本だったかな？

感情に支配されそうになったときその感情が溜まる場所を撫でてあげると落ち着くとか。

そんなのも読んだりしてるからより訳がわからなくなるんだよねーきっと。

あー

なんか

いろいろ勉強したいな。

そんで自分にあった癒し法を見つけたい。

ボロボロだぁ

もうダメだぁ・・・

どーやって笑おう。。。

昨日アレが襲ってきたんだよ。

｢お前は必要ない」が。

持ち直そうとして、あたしの中の通緒とか瑞希とか京とか涼とか千尋とかフェイとかユエとか・・・

まぁ、いろいろ出したんだけど、

あ、

京と千尋さんとフェイ、ユエは出してないや。

ウソつきました(笑)

特に京は頼りになんないからねー(笑)

で、

いろいろ踏ん張ったんだけど、

元に戻れなくなって、

くぅとパパのやり取りを聞いてて、

「なんだーあたしがいなくても何とかなるんだー」

って思ったら、

アレがきたんだよ。

「あたしがいなくても大丈夫」＝「あたしは必要ない」＝「あたしの生きてる意味がない」＝「死」

ってフープ。

・・・

じゃなくてループ！！！（何で楽しくなってんの！？）

そんなこんなで呼吸困難？加呼吸？みたいな。

どーしよーってなって、

何とかとにかく自分の必要性を無理やりにこじつけて、

復活！？

というか、

感情を入れ替えて、何とかがんばったよ、あたし。

もう、なんてーのかわかんないけど、抑えつけてがんばりました。

カウンセラーの人からすると抑えるってのはよくないらしいけどね(笑)

アレがさー湧き上がってくるとあたしにはどーしよーもできないわけ。

でも、Nさん（カウンセラーさん）が何とかしてくれる！！

って思って耐えたよー。

だって！！！

愚痴って実家に帰ろーと思ったら、マミーに「またいつものことでしょ」って言われるし。

パパにありったけをぶつけてみようと思ったら、「まだ引きずってんの？」とスルーされるし。

泣こうと思ったら、くぅが気になって泣けないし、パパにまた迷惑がられるし。

あああああああ・・・

がんばれー！！！！！

自分！！！

あとちょっとでまたNさんに会える！！！

きっとがんばれる！！！

大丈夫！！！

だからだれかあたしにだいじょうぶだよっていって

だいじょうぶ、しんぱいないよ、っていって

あいしてるよっていって

だいじょうぶ

だいじょうぶ

だいじょうぶ

どうしよう。。。

もう、どうしたらいいのかわからないよ。

今日は旦那とまた言い合いになってもう、別れるって、

もう、やっていけない。

無理だよ。

最近話もできないし、すれ違いばっかりで、あたしは何も言えなくて、

何も、できなかった、

だから、

「どーせ」って思わないように、勇気を振り絞って聞いてみた。

でも、

なんて言ったらいいのかわからないから、

「あたしのどこがいやなの？」

って聞いてみたんだ。

ソレに対して

「ガサツな所」

って帰ってきたんだ。

詳しく聞いてみたら、

パパがくぅに接してるときに口を出されるのがイヤなんだって。

あたしは覚えてないんだけど、言ってるつもりはないんだけど、

くぅに冷たいパパに、くぅを無視するパパに、「パパは頭おかしいから」とか「パパは心がゆがんでるから」

って言ってるみたい。

ソレがやだって。

そりゃ、やだよね。

で、ソレは謝ったんだけど、どういう話になったのか・・・

「何で俺にモノを頼むんだ？」

って・・・

朝ちょっとクリーニングのことで電話してって言っただけだったんだけど、

ソレについて怒られたの。

最近何を頼んでも「うん。自分でやれよ」って言われるの。

なんでだろう？？？

今日もソレを聞いたのに、「俺に頼むな。自分でやれ」って言われるの。

別に大したことを頼んでるわけじゃない、ちょっと手伝ってほしいだけなのに、

あたしがおかしいって言うの。

自分でできることを人に頼むのはおかしいって、あたしは何が間違ってるのかわからないんだ。

家事も育児も一緒にがんばろうって言ってたはずなのに、

手伝ってって言うのはおかしいんだって。

妻の仕事なんだって。

何を言っても「お前がおかしい」って言われて、、、

もうそんなこと言う人と一緒になんて、無理だって思った。

だって、

あたしを全否定なんだよ？

そして、泣きながら「もう無理だから、離婚して」って言ったら、

「言い過ぎた」ってさ

そしてあたしは仕事して、帰ってきたら、

「まだ怒ってんの？いつまで引きずってんの？」

って言うんだよ？？？

あたし、そんなに軽く言ったりしないよ？

離婚って。

パパにとっては本当にあたしの悩みなんて、あたしが傷ついたって、泣いたって、苦しくったって、怒ってたって、

関係ないんだなって。

どんなにあたしに無関心かって、、、

どうしたらいいのか、わかりません。

苦しくて辛いのに、誰にもいえない。