胃腸炎からほぼ脱出？？？

先日２２日夜に急にお腹が痛いと言って吐いたクー。

その後夕ご飯を全てリバースして

お腹は痛くなくなったみたいだけど、

夜中になんどもお茶を飲んだ。。。

２３日は土曜日で近くのいつも行ってる小児科がお休みだった

から、

実家近くの遠いけどかかりつけの信頼できる小児科に行きたかったけど、

旦那に「遠いし、クー熱あるんだから近場でいいよ」

と言われ、評判の良くない（けどいつも混んでる）の小児科へ

やっぱり特になんの診断結果もなく、咳どめと整腸剤が混ざったシロップが出て終わり

クーはシロップより粉薬が飲むんだけど・・・なんの相談もされなかった

で、月曜日の朝に実家近くの遠いけど信頼できる小児科に行ったら、

脱水おきてるから点滴

お腹が痛い原因は便秘浣腸

夕方まだ吐き気数値が高いから点滴

で、多分胃腸炎だろうとの診断。

そんで翌日また様子を見せて欲しいって言われ、

朝一で受診経過良好だからそのまま帰宅旦那が出張なので実家に帰宅。

１歳のとき腸重積になってるから４日後にまたくるように言われて金曜日に行ったけど特に問題はなかった。

クーは。。。

あたしが火曜の夜から胃腸炎っぽい症状・・・

嘔吐と下痢で大変でした

そのまま良くなると思われたクーですが・・・

今日動物園に行く直前に血便

友達を迎えにいかなきゃいけなかったし、クーの機嫌もいい、

以前血便で市立病院に受診したときは「鮮血だったら便秘でお尻が切れちゃってるだけだと思うので心配ないですよ」って言われたから、そのまま動物園へ

でも、途中お腹痛いって言い出したり、

今日はそれ以来ウンチ出てないから、

やっぱり明日実家近くのあの小児科に行って浣腸してもらって診てもらおうと思う

また、

辛い思いはさせたくないし、

ただのキレただけのチなことを祈ります。。。

がんばった・・・つもり

がんばったつもり。

自分では

16日から自宅に帰って頑張って旦那と目を合わせるように努力したよ。

日月の連休に家族揃って公園に遊びに行ってきましたの

外ではいろいろ話せるわけよ、だって雑踏があるからね(笑)

そんでもって車内ではほぼ無言。

あの一件以来車内で話すのが一番怖い。。。

日曜日は公園の後ジャスコに行って遅めのランチを食べた。

そのとき、クーが寝ちゃったから否応なく旦那と話さなければいけないタイミングが来たの。

あたし、トイレ行きたくなっちゃったから(笑)

で、

「あの、トイレ行きたいからクー抱っこしててくれる？」

と恐る恐る聞いてみたら、いいよ、と返事が

それだけでちょっと嬉しくなるあたしっておかしい？(笑)

で、その後もなんだかんだとちょっとずつ会話に成功して

クーが起きてからおもちゃコーナーにて遊ぶ

その間旦那は休憩。。。

３０分くらいたった頃旦那が突然現れて「こんなところにいたのかよ」とボソッと言ったから、

また、振り出しに戻っちゃったけどね

でも、次の月曜日も、公園に連れていってくれて(旦那はベンチで寝てたけどw)

遊んでる時とかクーの飲み物を買ってきてくれたり、

砂場セットを持ってくれたり、

積極的に行動してくれる旦那を見てあたしも頑張ろうと決心

帰ってから旦那と他愛もない会話にチャレンジ

でもそれが思わぬ方向に飛び火

「mixiであたしを不幸にする異性占ったら、変わった人だってー。[変わった人に魅力を感じるかもしれませんが変わった人はただ変なだけです]だってーウケるねー」

って話をしたら

「俺のこと？俺変人だもんね」って

そんな意味で言ったんじゃないのに

旦那がそれに対して怒ってるのか落ち込んでるのか、はたまた何も感じてないのか・・・

わからなかったから聞いてみたの。

「怒ってる？」

「え？怒ってないよ？なんで？」

って、そのあとなんて続けたらいいのかわからなかったんだけど、

ちゃんと話すチャンスだと思って

「パパはいつも無口だから怒ってるのか分からなくて怖かったんだ」

と話してみた。

ついでに怒るときはどんなことで怒るのか、怒ってる時と怒ってないときの区別の仕方(ってどうよ？ww)も聞いてみた。

そしたら、

よっぽどのことがないと怒らない、黙ってるのは何も考えてないとき、「ハゲ」とか言われたら怒るよ、

と言ってくれたよ。

あと、なんで自分のこと変人っていったのか聞いたら、

「ママが不幸になってるから」って言うから

「あたしって不幸なの？」ってびっくりして聞いたんだけど、

「俺ママを幸せにしてる自信ないからさ」って言うんだよ。

「不幸じゃないよ」って言ったら

「じゃ幸せ？」って・・・聞くよねーそりゃー・・・「普通じゃない？」って言っといたよ。。。

すこし安心できた。

けど、そのあとやっぱり無言で寝室に入ってドアを閉めたんだ。

寝るなら普通おやすみっていうよね？

だけど無言だったから１１時過ぎてたし、クーは寝てなくて遊んでたからうるさくて怒ったのかと思ってクーと謝りに行ったんだ。

これかなり勇気使った(笑)

そしたら、眩しいから閉めただけで怒ってはいなかった。

ま、寝るつもりではあったみたいだけど・・・

もうすこし

いっぱい話をしたいんだけど、

次の日の仕事のことを考えたり、また関わりすぎてウザイ言われたら・・・

って思うとうまく話せなかった。

けど

大幅目標クリアでしょ

あたし頑張ればできる子じゃん(笑)

やっぱり夜は

実は優しかったのは公園とかジャスコで人前だったからなのかな？とか

なんだか優しく声をかけてくるのはまたたまってるのかな？とか

いろいろ考えちゃってなかなか寝れなかった・・・

でも、

ちょっとずつでも普通になっていけてるならいいのかな

あせってまた地雷踏まないようにがんばりたい。

でも、

一番理解して欲しい「苦しい」って気持ちは吐き出していいのかどうなのか、

わからないから・・・

まだまだ長期戦になりそうです。。。

諦め＝愛情？

相手を認めることが愛だって、
諦めることが認めると言うことだって、
でも、
理解し合わないことは愛なの？

相手を理解しようとせず、相手はそういう人なんだと諦めて、認めましょう。
ってさ。
それは、
なんとかできるよ、頑張ったらできると思う。

だけど、
あたしは自分の話を聞いてほしいし、
あたしのことをわかってほしいと思う。
全部わかってほしいってことじゃない。
ただ、好き嫌いとか、ちょっとした癖とか、
そんなことを知っていてほしいと思う。

ダメなのかな…
ウザイの、だろうな…

だからきっと、
話は聞いてくれないし、無視するし、
「俺にはママの声だけ聞こえないんだな」
って平気で言うんだろうね。

あたしは、
あたしのことしか考えてないんだろうか。
これってわがままなのかな？

話したいけど、
また無視されるのが怖くて、
話しかけれないよ。

なんて声をかけたらいいのかわからない。
変なこと言って、また爆弾踏むのはイヤだし、
くだらないこと言って、また無視されたら…

だから、
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
緊張状態。

でもね！
今日はちょっと頑張ったよ☆
目を見たよ！(笑)

目を見るのだって勇気がいるんだよ。
無視したいときはそらされるから無視されるって分かっちゃうからさ。
だから、目を見て話せない。

だけども！
今日は目を見て話したよ！
2回！(笑)

シンポジウム。じゃなく！進歩したでしょ♪
こやって少しずつ、免疫をつけていけたらいいかな。

最近は夜にこうやって一人の時間を作れるから、
毎日反省して、自分と向き合って、明日につなげられてる気がするよ。

明日の目標は5回。
…
いや、
やっぱり3回にする。

でかい目標立てて、挫折したくないし(笑)

明日も北海道は雨。
月曜日も旦那は休みになっちゃったから、緊張がとけないけど、
いい訓練日だと思って、がんばってみる！

今週ずっと実家に逃げてたから、
もうあんまり逃げないようにがんばるよ。

つーか、
旦那といるとお腹が張って辛いんだけど…
ストレスでお腹が張ったり、緊張でお腹が張ったりするものなのかな？
オナラしたいような気がして何度もトイレ行くんだけど全くでないの。
してお腹好いてないのにお腹がなりまくるの。
なんでかな…？(笑)

沸点が低いと…

困るよね…
普段から短気だとは自覚してるけど、
最近は特にヤバい。
最近は特に八倍(ヤバイ)。なんちて(笑)

だってさ、
旦那と話が出来てなくて、それも話したいのに出来ないもんだからイライラしちゃって

母とは仕事の話で合わないし

なにより、
自分が動かなきゃ行けないのは分かってるのに、
勇気がでないことに一番腹が立つ

どーにかならないモノなのか

っていってる裏側には、
いつも泣きたい自分がいる…

今すぐ泣きたい。
誰かに優しくされたい。
慰めてほしい。

誰かに言ってもいいのかな？？？

誰に言ったらいいのかな？

母に言うと、
「何言ってんの～」とあしらわれるし(笑)
友達には言えないし、
旦那に言ったら、
「俺に何を求めてるの？俺は変わらないよ」
「おまえの理想にはならないよ」
って言われる

誰が助けてくれるんだろう。

誰かに助けを求めること自体ダメなんだろうか。

自分で解決しなきゃいけないのかな。

でも、
人は一人で生きているわけじゃないから、
誰かに頼っても良いんだと何かで見た記憶があるよ。

だから、

でも、

それも間違ってるかもしれないし、
そもそもあたしが助けてほしい内容がしょぼすぎるのかもしれない。

だったら、
この答えはいったいどこにあるんだ？

女が幸せになるには「生きることに意味を求めない」って何かで読んだな。
でも、
あたしはその「意味」がないと生きていけないんだ。

生きていていい理由がほしい。

生きている意味がほしい。

仕事もして子育てもして、充実してるはずなのに、
何か物足りない。
何かをいつも求めてて、何かをいつも欲してる。

それが何かわからないから、
対策がたてられない。

どう対処したらいいかわからない。

今週頭から、仕事とかいろいろ理由付けて実家に居座ってる。

自宅に帰りなくない。
旦那に会いたくない。
旦那の前で泣きたくない。
だから、
実家にいたい。
ずっと逃げていたい。

負の感情から逃げ続けたい。

今は、何も感じたくない。

ただ飲んだくれたいよ。

不安

今週は忙しかった。

あ、先週かな？

月火と仕事とくぅの歯医者で、

水曜日にセラピー行って、

木曜から旦那実家のお祭りに遊びに行った。

だから、旦那とはあんまり会話をせずにいられたんだけど・・・

今日実家から帰ってきて静かになると、

沈黙が怖い。

で、

何か話そうとするんだけど、

怖くて旦那の顔が見れない。

くぅが間に入った会話なら何とかできるんだけど、直接会話が・・・できない。

この前ガッツリ無理くり蓋をした感情が、出やすくなったからかな？？？

セラピー行ったときに「辛いかもしれないけど、向き合わないといけなくなるよ」って言われたから、

その蓋をすこし取ってもらったからかもしれないけど・・・

もう、ほんとに、怖くて仕方ない。

「ごめんなさい」と「ゆるしてください」と「こわい」

しかない。

きっと怒ってるんだろうと思う。

でも、怖くて顔が見れない。

から、謝れない。

で、

逆に無視しちゃったりしてる。

怒ってる振りをしないと、不安に押しつぶされそうで。。。

いつも怒ってる。

怒ってる振りをしないと、泣き出しちゃいそう。

でも、

「怒ってる」に隠れてる、「怖い」とか「ゆるしてほしい」　がわかったから

まぁ、いいのかなぁ・・・なんて思ったりしてる。

泣いてどうにかなるなら、

永遠に泣き続けるよ。

苦しいって言い続けてなんとかなるなら、とっくにそうしてる。

怖いからって逃げてたってどうにもならないのはわかってる、けど。

今はまだどう立ち向かっていいのかわからないから、

逃げるんじゃなくて、そこに経ち続けて考えようと思ってるとこ。

だから、きっと前に進めるようになる。

と思う。

きっと。