ど、どしたー？
もう止めたかと思ったよ。
どーせ何時ものアレでしょ。飽きたらやめるってやつ。
いやいやいや。
忙しくしてたんです。
頭ん中じゃ毎日ブログ書いてたんだよ。
まずね、スーパーフリーターらしく、ここ一ヶ月休みなく。
でもって、今月の女の子の日は、吐き気と腹痛と頭痛に一気に襲われ、駆け込んだ病院で門前払い(T ^ T)
久しぶりに食べた茄子が、やっぱりそうだったんかーとアレルギーを起こし嘔吐。
体調不良には左右されたくないプライドで仕事して。
ふと気づけば夏終わる～。
メンタルもだいぶお疲れに。
仕事以外は引きこもり。何もやる気が起きなく、ただただ横になってボーーっと。
ネガティブな感情しか湧き起こらず。。
って、
ちょっとキミ、
それ、鬱じゃない？鬱だわ。そうに決まってる！大丈夫か？自分。
なーんてね。
いや、自分で鬱っていう人は鬱じゃないのさ。
でしょ？
知ってんだ。
だって、こう見えて自分、鬱病だったんだから。
心療内科通って、薬飲んでた経験者なのだよ。
もう、こんなブログ書いてる時点でポジティブ野郎。
知ってた？
なにが？
自分は自分のどん底を覗いたから、ちょっとやそっとじゃ凹まないんだ。
そのどん底。
いまの自分からは想像出来ないもの。
思い出したくないから、段々記憶も薄れてきたけど、あの経験が、いまの自分を支えてくれているのも事実。
自慢出来るもんじゃないけど、もし、同じように苦しむ人がいるなら、声を大にして言いたい。
大丈夫。
抜け出せるよって。
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まったくー。
自分でこういう人生を選んでんだから、全然後悔はしてない。
してないけどさ、
やっぱさ、
疲れが溜まってくると、
はーぁ。ってなりますわな。
なんか、蕁麻疹よくでるようになったし。
これ、悩んだけど、
ヤフーの知恵袋で検索したら、みんな結構同じように蕁麻疹でるんだなって分かった。
だから何も心配なし。
まぁ、いつか治るっしょ。
上手く付き合おうと決めた。
こう見えて自分、
アレルギー持ち。
鼻炎なんて年がら年中何かしらに反応する。病院なんて行ったことない。
そんでもって、1番付き合いが長いのが、アトピー。
これは本当に、厄介なやつ。
薬とか常習出来ない子だから、これも上手く付き合おう。
まぁ、、
付き合い下手だけどね。。
せめて、
露出ないところでワルさしてくれりゃぁいいのにね。
切に願う。
あと、喘息。
これも、最近よく出るけど、仕事に支障が出るまでとりあえず病院は行かない。
昨年の秋、久しぶりに酷かったから救命救急に駆け込んだら、人生初の点滴。
先生に宣言したんだけど、注射の痛みにショックで気を失った。
以外とメンタル弱し。
先生も看護婦さんも気を失ってく自分みてビックリしてたけど、
だから言ったじゃ～んって感じ。
あとは、椎間板ヘルニア。
手術すれば治るらしいんだけど、
初めて発症したときは、現役の学生だったし、学校のリハビリセンターで、ひたすら筋トレして痛みをとった。
てか普通に生活出来るまで回復しちゃったもんだから、腰痛＝筋力不足ということで、
今でも寝返り出来ないくらい痛み出しても、筋トレして復活する。
いつかヘルニアなくなってればいいなぁって。
あとは、天候とかでよく頭痛。
これは、耐えきれずセデス。
いろんな不調抱えてるけど、風邪は惹かない。
熱で寝込むなんて滅多にない。
熱っぽいなぁってなっても半日で回復。
不調をそこまで重要視しないためか、
それとも、仕事に穴を開けるのが嫌なのか。
結果はともあれ、
病は気からとも言うだろう。
これが自分のプライドなんだ。
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たとえば、
自分の寿命について考えたりする。
あと何年生きられるんだろう？
突然、
事故に合ったら？
突然、
事件に巻き込まれたら？
震災だっていつ来るか分からない。
誰かが教えてくれるものでもなく、
自分でさえ、分からない残りの命。
残された時間。
昨年の大震災や、日々のニュースで知る事件、事故。
そのたびに命を落とした人々のことを思う。
遺族を思う。
憎しみ、
悲しみ、
いろんな感情が湧くけれども、
もっともっと生きたかったであろう人のためにも、
生きていられる自分の命に感謝して。
辛いことがあっても、
苦しいことがあっても、
決して、
生きることを諦めちゃいけない。
そう、思う。
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