薬で躁を抑え、
もう片方の薬で鬱をおさえる。
するとどうなるか。
上がれない下がれない、
感情が平坦になる。
旦那様に笑ってないと言われた。
うつの時と同じ顔してるって。
笑ってるつもりだったんだけどな。
今日は病院、旦那様に診察室まで付き合ってもらいました。
もう完全に頭回ってなくて。
よく運転したよなって自分で思うくらい。
先生が何を言ってたか、わかってないからね。
日内変動って本当にわかりやすくて、
夕方にはちょっとげんきになる。
ぼーっとするのは変わりないけど。
イオンやらホームセンターやら、付き合ってもらって。
これデートじゃなくない？
ってか、完全に日曜の夫婦w
今日はホテルに行く予定でした。
でも行かずに済んで良かった…。
こんな状態では何も出来なくて、
たぶんそんな自分を責めて、
そんな私を見てうちの人が何かしら思うのは、
嫌だ。
ごめんって思うんだけど、今は抱き締めてもらうだけでいい。
キスしたり繋がったりするだけのエネルギーがない。
なんでこんなことになってる？
眠気もぼーっとするのも、
お腹空いて食べちゃうのも、
むずむず脚症候群が昼間から出ちゃうのも、
平坦な感情の気持ち悪さも、
全部我慢できる。
受け入れる。
でも旦那様を思う熱情みたいなものまで奪わないで。
大切だと思う、
愛しいと、
大切で、
失いたくない。
大好きで。
本当にありがたくて。
それは絶対変わってない。
ただ、狂おしい程の激情が薬に押し潰されてる。
マンネリしたカップルみたいに。
こんなの、やだ。
本当はもっと好きなのに。
本当はずっと触れていたいはずなのに。
なんでこれで満足なの。
それでいいときもある。
自分が望むなら。
望んでないのに。
枠内で満足させられる気持ち悪さ。
それに無言で付き合うあの人。
申し訳なくてたまらない。
楽しくなかったよね。
ごめんね。
ごめんなさい。
これからも、ずっと続いていく病。
完治はしない。
これから手続きする障害者福祉手帳。
3級は確実。
障害者の夫になるんだよ？
心配することいっぱいあるんだよ？
本当にいいの？
あなたはいいって言う。
ホームセンターの駐車場で、
車椅子の高齢者が家族と一緒に来た帰りらしかった。
店内は歩くのが大変だから車椅子で。
車椅子から車までは杖歩行で。
1人で歩いていた。
別に何の不思議もない。
転ばないかだけ心配で見てたけど。
旦那様は私の車椅子になるんだよ。
杖という薬があって、
なんとか自分であるけて、
でも長い距離は歩けない。
障害者と言うラベリング。
なぜうちの人が苦労しなきゃいけないの？
なんで？
それパパの仕事でしょ？
旦那様はいい所取りでいいのに、
苦労取りしてどうするの。
なんで苦労しようとするの。
捨てていいんだから。
旦那様が疲れて壊れるなら、その前に捨てて。
旦那様がいないと夕飯も決められない。
薬も忘れる。
病院にも行けない。
仕事も頑張れない。
あの人がいないと生きていけない。
私は弱いよ。
でも、
このままじゃだめだ。
…ああ、眠い。
お風呂にも入れなかった。
もうどうでもいい。
寝てしまいたい。