久しぶりです。
相変わらず、何もしたくない。
自分を掘ってるとこで、
なかなか辿りつかない。
謎解きが進まない。
ただ解ってること。
きなこはいなくなったけど、
物質としてなくなったけど
いつも一緒にいるのを感じる。
だから 辛い気持ちはかなり軽くなった。
だけどここで闇落ちしてるのは
きなこがトリガーになってくれたんだと思う。
手放したい。
手放して
新しいものを作りたい。
手放さない限り
自由に好きに向かい合えない。
とにかくラムダになっていた。
そして
使命感、義務感に縛られていた。
きなこを看取ると決めて
あたしは
強く
使命感も義務感も何もかも捨てた。
本当のwantに従った。
自分を生きるを選択できたんだ。
だけど
その強さが出ない
いや、怖いんだ。
無責任になることや
非難されることや
何かを裏切ることが。
波風立てずに
手放そうなんて無理だろう
だけど待って
ワシの人生だから
ワシが決める、決めていいはず
まだ邪魔をする
常識とかさ…
きなこが気付かせてくれた
おかあちゃん、正直に生きて
楽しく生きて
こうやって、いつかお空に行くんだよ
きなこは笑って楽しかった
おかあちゃんにも笑って楽しく生きてほしいの。
身体がなくなったら
おかあちゃんのしたいこと
できなくなるんだよ。
ほら、きなこに触れないよね。
無理してたの解ってたから
辛かったの知ってるから
だから
一秒でも早く
好きに生きるって決めて。
と、聞こえるのだ。
気のせいか、
自己都合が良過ぎるのか。
いや、
自己都合が良過ぎる は
自分の声じゃない。
怖い、怖い、怖い。
リセットしたい。
リセットできる自分を望もう。