朝からこんなワークもやりたくない
だけど
やらないとせっかく気付いたのに
また仕舞い込んでしまう。
文章は可視化できるから辛い
辛いのは誰
あの夜の少女
つまりは自分自身だ
頭が痛い 海馬が傷付くな絶対
さぁ 始めよう
あたしは
ただ酔っていたかっただけだと
自分に起こった事象を必死に物語にした
だけど
怒りや憎しみ
他の関係のないことにまで
違和感や怒り苛立ちが湧く
根源に持ってるから
そう気付かされた
自分に起きる違和感は
解ったような口をたたく
そう見える奴らに起こる
きっとそういう奴らが登場して
あたしの中にあるから
気付けよってサインなんだ
誰も悪くない
みんなあたしが登場させるんだ
だけど
人が嫌いにはなれない
人なんて脆弱なものに期待している
どいつもこいつもクソだと
思い込む事で
怒りに火をつけて走らせる
あたしは
いろいろな表現をしたい
それは変わらない
例え怒り憎しみが根源でも
でも
それが 誰に響くのだろうか
みんな愛が欲しい
孤独を埋めたい
そう そんな人には
こんな話しは
こんな内容はかえって凶器だ
苦しんで悲しんで
孤独感と向き合う
そこに付け入る隙間だらけで
きっとあたしは
また汚されてくんだ
誰かに刺さるんじゃない
自分を刺し殺すんだ
ずっと考えたこの二日
昨日は気が狂いそうだった
鮮明過ぎる記憶のせいで
痛くて苦しくて
暴れたくなった
悪魔がいる
あたしの中に悪魔がいる
だけど
助けて欲しいと泣き叫びたい
幼いあたしがいる
大人になったつもりでいたのに
楽しい人生を送るつもりでいたのに
なんの迷いもなかったのに
気付いたら
突然 このことで頭の中が占領されてる
誰にこの苦しみ嫌悪が解る？
どんなに心を許そうともきっと解らない
あたしだってそう
他人の苦しみなんか本当は解らない
本人にしか解らない
だから
人に期待するなんてナンセンスなんだ
解って欲しい
愛をくれ
そんなの無理で
解ってやるのは自分しかいない
愛してやるのも自分しかいない
求めることなんて
時間の無駄だ
期待するから
余計に苦しむ
期待したぶん また
傷がつく
だから
抱きしめるのは自分自身しかいない
あたしは友達も少ない
それをきっとどこかで知っていたから
本当の自分なんか
恐ろし過ぎてさらせねぇ
だけど
人間やってくには
薄ら笑いを浮かべて生きるしかない
本当に笑うあたしなんか気持ち悪い
笑える理由なんかないのにさ
笑うんだよ
嘘ばっかだろ？
泣きたい
叫びたい
ぶん殴りたい
それが本音だろ？
さも普通ですって面して
常識的に生きてくしか
道がないから
あたしに救いはあるのか
あの少女に違う
あんたは悪くないんだって
今更言ってあげて
それ以降のあたしが変わるのか？
やらかしたこと
ついてしまった汚れ
飲み込んできた臭いもの
なくなるのか？
怒り憎しみしか出てこない
返してよ
あたしの人生返してよ
何も知らなかった
あたしに戻してよ
それこそゲームみたいにリセットさせてよ
気付いて良かったの？
もはや解らなくなってきた
カラダが痛い
胸が苦しい
消えたくなる
この魔が怖い
だけど冷静だ
前に言われたんだ
他人事みたいに自分の話しするねって
当たり前だろ
他人事みたいに話さなきゃ
ぶっ壊れちまうんだから
そういうこと曰う奴も解ってねぇ
もう1人の自分を作らなきゃ
生きてけないってことを
そんな奴がカウンセリングなんかやるから
あたしの憎しみはまた
アップデートされる
そして
謎に謝って
疲れて
吐き出す場所もなくて
怖いから戻れなくて
今って言うホログラムの中で
もう1人の自分として生きるんだ
本当にこれがドラマだったらいいのに
あたしじゃない
誰かの話しならいいのに
どうして守ってくれなかったの？
どうして抱きしめてくれなかったの？
あたしが理想通りじゃなかったから？
教えてよ。教えてよ。
お願いだから教えてよ。
もうあなたを責めたくない。
憎いのはあいつだけで充分だからさ
あたしに優しくしてくれなかった
その訳を教えてよ。
守ってくれなかった理由を教えてよ。
また疲れてしまった。
もういい。
どーにでもなれ。知らん、自分なんか。