Instagramにうつつをぬかしてたワシです。
ここまで、いろいろと自分と向き合って
変革を起こしてきたはずなのに
弱味噌野郎がエゴキン野郎が邪魔するんです。
何故かって❓
そりゃさ、凄い人(ワシから見てね)ばっかに
囲まれたらさ
名前すらも覚えてもらえんワシはさ
やっぱり無能でダサくて格好悪りぃって
まだ思うわけです。
井の中の蛙状態🐸
イキってた自分に超NGですよw
今日も明日も練習で、練習は楽しいんじゃが
比較を始める自分にほとほと呆れはてる
足りないから、なんもねーから
こんなに
悲しいんよ。
あなた達みたいに、凄くないから
こんなに
苦しくなるんよ。
ワシ、どしたらいい？
迷子、完全な迷子や。
道化なんじゃろ？
笑われてなんぼじゃろ？
堂々と胸を張って生きたことなんか
なかったからな
胸張ってる人を見ると苦しいんだ。
だけど、よーく考えてみ
何故にこんなにザワつくんか
また、認めろ、絶望しろってタイミングなん？
やっぱり、アンタには
キラキラは合わんのよ、
闇、沼。
でも、セーフティじゃん、そこは。
そこから、もがいて抜けたんじゃなかった？
ワシはワシでいいんだよな？
何が気に入らない？
何が許せない？
また、ダサくて格好悪い自分を認めたく
なくなったんじゃ
良さそうに取り繕いたくなったんじゃ
また、ワシ ダサくないもん‼️って
始まったじゃろ❓
じゃ、ハッキリ言っとく。
アンタはダサくて
みっともなくて
無能で無力で
必死になるしか
脳のない奴だろが
忘れんな。
絶対に、忘れんな。
そ、そうなんだよな。
認めなきゃ、絶望しなきゃ
自分を理解してやらなきゃ
他の誰かになろうとするのは
自分らしさの無駄使いや
格好悪くて、ダサくてそれは罪でない。
そういう人間なんかクソほどいる。
だから、必死になるんよ。
埋めるためじゃなく、
そんな奴でも、できることが必ず
あるんだって。
ワシは産まれたことを恨んだこともあった
変な子やら、作りでいじめられたし
変な輩に遊び倒されたし
そんな人生が当たり前。
親兄弟とは上手く行かず
友達も少なく
ろくな就職もできず
才能ある人をただ羨ましがる
そっち側の人間。
産まれてありがとうなんて
最近まで思えなかったよ。
だけど、この命断ちたくても断ちたくても
失敗してきた。
それには必ず意味があるのだ。
だからな、ゴキブリみたく
しぶとく生きなならんの。
何もなくても生きなならんの。
もっかい、絶望してこい。
今日も明日も。
これでもかって絶望してこい。
アンタはとことんバカだ。
絶望しないと解らない
気づかない。
どん底からの強さなら負けない自信あるでしょ❓
それが、ワシの生き方でしょ❓
マイノリティ、劣性の強さを見せてやれ。
忘れんな。
あんたは、劣性よ、いつだって。