くりかえし

くるしい。

自分がきらい。


弱くて自分のことしか考えてなくて
そんな自分が大嫌い。



誰に甘えたらいい？
誰にも言えないよ。

置いていかないで

誰かたすけて


強くなりたいよ。

今と昔

なんだかね。

ふと、昔のこと思い出して
寂しくなったりしちゃった。

だから
この気持ちを忘れないうちに
文字として残しておくね。





私は地元に
友達と呼べるほとんど友達がいません。


いつからだったかな。
人が怖いと思ったのは。

人とコミュニケーションをとるのが
少し苦手で、
いじめられたりしてた。



地元に帰って
｢ちょっと飲みにいこー｣
とか、軽く誘える人はいない。

遊びに誘ってくれる人もいるけど、
なんかそこには溝がある気がして。

本音で話すなんて
とてもできない。



なんでこんなこと書こうと思ったかというと、

SNSの友人つながり見てると
やっぱり地元の人は
みんな友達どうしで
ずっとずっとつながってるんだ。


自分にはまったくいなくて
大学時代の自分は
地元にいた時の自分とは
ちがすぎて


今の自分は
絶対地元の人には
見せれない。



他人から嫌われないことだけを考えて生きていた
あの頃の自分は

今
自分らしく生きようとしている自分と
違うから



早く地元からでたくて
自分のことを知らない人と
出会いたくて

意図的ではないけど
友達の輪の中に
入ろうとしなかった。

ううん。
入れなかった。


自分は求められていない人間だって
ずっとずっと思って生きてきた。

だけど
やっぱり地元の友達が
色んな場面でつながってるのを見ると
すごくすごく辛くなる。


おいていかれたような、
居場所がないような、
そんな気持ち

自分の被害妄想が
いきすぎただけだとわかってる。

みんなから好かれていないと
ひねくれてしまって
そう思い続けた結果。


それが悲しくて。


できるなら
1からやり直したい。
今ならやれ直せる自信があるのに。



だけど
あの頃には絶対もどりたくない。

あんな孤独には
もうなりたくない。





私は弱い。
どうしてこんなに弱いのだろう




強くなりたい


そう思って
そう思い続けて
毎日泣いていた。


それは今も変わらない。



だけどね。
今は
私を

1人の人間

として見てくれる
大事な友達ができた。


だから
生きていける。

そんな友達と出会うことができて
心の底から
本当に幸せだと思う。




ただ今日はちょっと
寂しさに負けてしまったね。

少し落ち込んだら
また前を向いて
生きていかなくちゃね。







あなたは元気ですか？
どうか幸せであってください。

どうしたら

どうしたら強くなれる？

どうしたら1人で生きていける？


どうして誰かを求めてしまうんだろう。


後から虚しさが残るだけだとわかっているのに。


またこの繰返し。


期待なんてしちゃいけない。

遊ばれてるとわかってて
でも寂しさを埋めたくて


どうしたら
この気持ちをなくすことができるんだろう






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