ダウン症と診断されてから3日後。
この3日間、泣かなかった日は無い。
毎日、気づくと涙が出てくる。
産後うつなのか？
いや、そーゆー次元じゃないか。
相変わらず、ダウン症が受け入れられない。
何かの間違いじゃないか？
でも、確かに、そう言われると我が子がそう見えてくる。
恐い。
この先、どんな顔になってしまうのか。
どんな人生が待っているのか。
私がこの子より先に死んだらどうしよう。
不安しかない。
親を選んで産まれてくる？とんでもない。
私はそんな出来た人間じゃない。
むしろ、ダウン症の子を見て、他人事だからと無関心なだけ。
当事者の事なんて考えた事は一度も無い。
ダウン症の子は天使って言うけど、ダウン症じゃなかったら、もっと天使。
毎日朝になると思う、なんだ、夢か！ってならないかな。
産婦人科から着信がある。
先天性の検査で再検査になった為、もう一度来ていただきたいのですが、今すぐ来れますか？
先天性の検査、やったけど、説明書よく読んで無かったな。
書類を探し、もう一度読んでみる。
何これ？
ひっかかる訳無いと思って一応検査したけど、どれもこれも、骨髄移植とか、半年で死ぬとか、こんな重い検査でひっかかった！？
ダウン症だから？
どの病気？
この子死んじゃうの？
イヤだ、イヤだ、イヤだ、イヤだ。
やっと枯れてきたと思ってた涙がまた溢れてくる。
結果を聞くのが恐い、でも、知らないのも恐い。
涙で前見えないけど、車で産婦人科へ。
受付で名前を言うと、すぐ検査へ。
我が子の泣き声を聞きながら、自分の涙も止まらない。
看護士さんに聞く、これって、検査でひっかかったから、再検査なんですよね？
先生から検査結果の説明を受ける。
先天性甲状腺機能低下症
なんだ、甲状腺か。
良かった。
死んじゃうかと思ったけど、甲状腺なら死なない。治療も出来る。
安心して、また涙が溢れてくる。
死んでしまうかもしれないって思ってたから、それなら、ダウン症ぐらい何て事ない。
そっか。
一番大切な事は、この子が生きていてくれる事。
見た目とか、人生、勿論大切かもしれないけど、そんな事より、この子が生きていてくれる事が大切。
優先すべきは、命。
やっと夫の言葉を受け入れる事が出来た。
この子をいっぱい愛してあげよう。