都内の仕事を終えて 駅まで歩いていた。
花屋さんが賑わしい。
あ。母の日。
しまった。
自分の事ばかりで、母に母の日をしていない…。
こと言って 助けて貰っている分際で、
先月 自分が払っているのか おかんが払っているのか 分からない状態になった。
お金はない
先月逢いに来てくれた時に
私なりの精一杯。
おかんがしたいと言った テレビで見たから！という お店をハシゴしたり
一緒に過ごす時間を大切にと思った。
心の余裕が無かった。
人が怖いと思った中で、
やはり、親 兄弟 従姉妹 昔からの特に仲の良い友達と言うのは 別格で
信頼していい人達である。
が、重荷になっていい訳でもないが、
他の 他人より
話を聞いてくれたり、
金のない時に 金をよこせと言ってこなかったり…という
母は いつでも飛んでくる。
私も同じだ。
子供の元へ
困っているなら飛んでいく。
それが、母親として当たり前の本能である。
それが…子がいない 人には分からないらしい…
というか、
ちょっと違う。
子がいなくても 夫婦や家族との愛情深い人は 理解できると思う。
あの人は…
何か 違う
私にお金を払うように言った
払った
それたら そのすぐ後に使った
引越し祝いとして
返そうと思ってた
なんてのは嘘だ。
そして、その時 上機嫌だったからか言った
父親が 他の家族にはお金を貸してと言い辛いのか
貸してと言ってきた。と…
親が子供にお金を貸してなんて言わない。
その人の家庭は…
そういう家庭なのだ…
自分が辛い時は 親や周りに対しても 嫌な思い出が思い出されて嫌になったりする
自分が安定していると、
または 怖い思いをして
本当に見放さずに助けて貰うと
やはり 他と違うとわかる。
ただ、私の場合は 私があまりにも不甲斐ないため
ガンの事もある。
周りが 呆れている。
もうこいつは
ダメだと見放している
親は見放さない。
子は親を見限るけど
親は子を 死ぬまで心配するし
本当は心底大切に思っているのだ。
私が子供に求められる時は
お金が欲しい時だけだ。
しかし、本当に我が子が 孤独にはならないようにと 思う。
私がいなくて 家政婦が居ない 感じだろうが
働かない父親が、
家で食事は作る。
洗濯物は今まで私がフルで働いている時も
私がしていたが、
引っ越してから、
数回帰った。
1度洗ったか
それくらいで、
やらずに帰ってきた
私も
忙しかった
自分の洗濯物もできてなかった。
疲れて、
短い近くの仕事を選んだ。
明日は新しい会社に行く。
履歴書…今から書きます
ダメてことはないけど
ダメでも 今の会社がある。
他にも会社はあるし、
自分で作ればいいか。
母の日か…
私が母の日を子達から貰ったのは
学校の制作で 母の日 があった頃だ。
子達は私のことを好きではない。
出ていけと言った。
私が一日中仕事で家にいなくて、
洗濯物や食事を作って、
おやつに
チーズケーキを焼くと
食べる。
子供とはまだ居たかった。
一緒にいられなくなるのが すぐ目の前に見えていたのに
子持ちの人は 私の側の気持ちが理解出来て、寂しいとわかる。
子と住んでない人 子がいない人は 分からないから
子は一人の人間で 関係ないのだ。
という。
人はそれぞれ 一人の人間です。
そんなものは当たり前。
一緒にいられる残された時間を惜しんで何が悪い。
離れている今、
この人達に言った所で伝わるわけがないのだ。
知らないのだから。
疲れてきたわ
歯を食いしばりすぎて
奥歯が折れそう グルグラ 痛い。
とにかく 良くも悪くも
明日 新しい会社…
何が不安か？
あの人の紹介だから…。
ダメならダメで
気が楽になる。
良ければ良くて なんだか
恩着せがましいのが続くのだろうか
他の 先輩たちからの 家選びの忠告も含めて
全員 自分の価値観で 話すから
私は 自分を大切に守ることをしていく。
私は 彼女たちと 生きていくわけではない。
正直、子が落ち着いたら
離婚届も出すのだろう。
今 私は単身赴任の世帯主扱いだろう…
それとも…。
どうすべきか は
経済力が整わないと
不安で 怖くなるから😂
働いているが、
どうなる事やら。
奥歯が本当に また痛くて グラグラ 抜けそう。
もうだめなのだ。
ちなみに
昔の夢は
国際結婚。
それはずっと変わらずですが、
ダメな人といると 自分もダメになるから
それはもう嫌だ。
一緒にいて 安心できる家族は欲しいと思っている。
家族みたいな 大切にし合える存在のことを言いたい。
彼氏が欲しいとかではなくて、
本当の意味でライフパートナーが欲しい。
騙す人も 金を取る人も 要らない。
これはあくまで推測だが
あの人は 父親が 良くない
としたら、
母親が苦労しているのをみてきた
親からお金を貰ったことな無い
と言い、
私に親に借金してでも家を借りた方がいいと言った 矛盾
母親を心配している
と言い
親には 良いように使われると言った
自分は結婚したが、自分の意思で離婚して
私より一回り上 40プラス12
52歳以上であるらしい
仕事は仕事で 愛着か湧くことはないらしい
私は逆で
仕事だけど、
一人一人の子に 母性か出てしまうので、
それと同時に 自分の子にはこのような一人一人と向き合う保育ができなかったことを悔やむ。
私が今子達に見放されているのは
当たり前である。
が、
見ている子達のような 乳幼児期は べったりで一生懸命育ててきた。
だから出来る。
そして、それが 20年子育て頑張って来たという事実は残っていて、
PTAも仕事も、
子供に合わせてしてきた。
主婦の子育てがキャリアになる日が来るとは思いもよらなかった。
自分を信じよう。
自分の未来も夢も 子供の命に変えたのだから。
若くにしたいことが出来なくなり
とても後悔して嘆き続けた人生でした。
でも、子達が成人して
私自身が、
歳をとると
夢見たことを若い子のようには出来なくなり、
自分にできることで これからの子育て世代を助ける事で、
自分も生かしてもらう。そんな感じになっていて、
セレブリティな方も、
キャリアウーマンも
多国籍なお母さんたちと接していて
言われる。
子育てしている世界中のお母さんを尊敬している。と
すごく変だけど、
ずっと 社会人としてのキャリアがなく
未熟で
親たちから 周りから そう言われ続けてきた中で
驚くことに この都会では
世界に認められる のだという。
主婦だから とか
そう言うので こんなにも
貴重な存在として 大切にして頂ける事があっただろうか。。。
全ての子育てをしている方、
特に お母さんをしてきたのに、
最後にはポイッと捨てられるような
私でも
一生懸命に向き合ってきた事が
この仕事では
全ての自然な行動から 認められるので
経験なのだ…
そして何より 私は赤ちゃんが好きなのである。
子供が好きなのである。
自分の子にしてきたことは出来る。
ただ、大きくなった子への教育は 出来ないかな
難しいことは覚えられない。
好きなことしか出来なかった。
先月に続き、
今月 稼げるのか 少し心配。
目の前の 事を ひとつずつクリアするので 今は 気が重くなったり 歯を噛み締めてしまう。
ひとつずつ。
ダメでも チャレンジしたことに意味がある。
気負いすぎる。
いつもの事だ。
ダメな時だってある。
母が来た時
一緒に行った 銭湯で体重を測ったら
46.6キロだった
昨日食べまくった。
50キロになってた！
今日な49キロ。
えー！
3キロ 4キロ軽く増えた。
ある意味 体力勝負で体重はすぐ減る可能性もある。
昨日も 今日も 片道40分歩いた。
30分のところを 道を間違えたり 帰りに寄り道して 土地を見て回ったりで もっと歩いているし、
都内に買い物に行けば 歩くしかない。
車もない 自転車もない
電車とバスを使わないところは全て
足で歩く。
仕事に行っても、休みの日でも歩く。
だから、昨日はバキバキで全身痛くて 昼寝で、回復、食べまくり 太った笑ꉂ🤣𐤔
GUでの買い物は全てSサイズで入る為仕事着はSサイズで揃えた。
ただ、大きめがやはり楽なので 次からMかLにしよう。
と思ったが、GUて大きく作られているのかも？
もうすぐ私の誕生日だ。
母の日も帰らないし
ありがとうなんて 言われない。
誕生日も 仕事だろう。
将来のライフパートナーに出会えたらいいな。と 思うようになってきたのが
アパートの壁が薄くて 周りからの音に眠れないノイローゼを越えて
YouTubeで、結婚相談所とかを見始めた自分に
びっくりした。
一人暮らしが怖いのか
壁越しの音すら 家族の騒音のような感じになってくるのかな…と。
訳分からんことを考えていたら、
あー、人と住めないと思っていたけど、
離婚前の家族が変なんだ。
元旦那は
私の事を 大切にする気がゼロだったんだ…
自分の事がいちばん大切な人だったらしい…
と、動画の解説を見て 理解した
大切にされてみたいな。
そうなるには 自分を大切にして
自分を幸せにして
自分をピカピカ輝かせていないと
不幸なところに 不幸な人か寄ってくるか
不幸に漬け込む人が寄ってくる
いらん！
好きな仕事で 働けていて
好きな物も買える。
パイナップルと バナナの苗を買った 笑
母の日より後に届く ꉂ🤣𐤔
母の日、今年は自分に
子が成人するまで頑張った
お疲れ様
ママ
お母さん
とは 呼ばれなくなった。
お祝いを渡した時に
子達の会話が
お金は好き だった
私ではない。
さようなら。
あの子達の母親だった私。
これからたくさんの子達 それぞれを大切にすることが許されている。
この20年と変わらない。
それでも 自分の子が一番大切だったんだ。
私がどこで死んでも関係ないから
連絡してくるな と言った娘
帰ると おかえりは言ってくれた。
こんなに嫌われる母親が世の中に居るだろうか
いや、離れて住んでいると
合わない分何とも思われてない