無限ループ
寝て
起きて
深夜。
卒業式に必要なものを準備
止まっていたカードが 引き落として
上限解除になり、
子供の進学の制服やらなんやらで
また 上限に達するのが目前で
自分のカードで払うんじゃなかった。。。
後払いにして、
子の父親から
10万 ちゃんと 取るべきだった。
お金が~
パートの給料が10万なので、
制服・体操服 代は 私の１ヶ月分の給料。
そして、私は 通信費や 自分の保険やら税金も払っているので、
ちょこちょこと 減り
今月は 子宮がん検査をせねばならないし、いつも通り ピルを買うので、
1万五千くらい飛ぶ𓂂𓏸💸💸💸
こういう、些細な 一つ一つが
パートをせねばならない 理由で、
年末で
135万を超えて、
元々、国民年金な私は
変わらないけど、
変わるのは
税金額が なんか、やたらと あるなー。
なんて、
息子の高校の 学費補助金に
申し込み。
旦那の所得額？も やっと 目の当たりにしたのだが、
アホすぎて 無知すぎて
父親 旦那 だと、不要で いくらか引かれる？
自営業なので、
国民年金 は 各々で払う。
国民保険を 扶養で払ってもらっていました。
暗い部屋で
あ。リビングで寝ていますので、
リビングで
息子が起きてきて目覚めた。
え。
計算わからん と 考えて 数秒で寝たらしい。
調べるけども、
調べるけども、
調べたところで、
なんだっけ？
源泉徴収(予定)のときに、
130万から59万？引いた額を記入したと思うんだよな。
62万？？？
あ。自分の源泉徴収 は スマホで見れるんだったわ。
で、 国民年金は全額免除じゃなくなったから、4分の1か、3分の1かを払っていて、 ていう、4～5万(全額だと年20万 自分で支払いをするので、130万の壁も何も無い。自営業の嫁で良かったと思ったことが無い。)
とりあえずの、130万を越えても大丈夫！とかいう CMとか、 私は意味がわからない。
国民年金の問題なのだが…。
シングルマザー は免除のはずだ。
会社員の妻では無いので、
第三被保険者 ではなく
自分が主の 第1被保険者なのに、
会社員の奥さんたちとの 差をしらなかったので、
結婚相手が ちゃんと している人でないと
自分の 将来が …
うちの母親の煽りがすごくて
将来に漠然と不安を抱えて生きた
結婚生活
毒がすぎる。
ファンを煽るより、
何でも 出来るから、
やってみて、
将来の自分を助けると思って、何でもやってみたらいい。
そういう言い方の方が、
不安神経症とか、不安が強くなるパニックにならずに、
もっと、なんというか
自分の母親からは 得られないんだけど
私は幸いにして、
18年の子育てで
えげつない数のママ友と出会い
顔見知りが多い中で
数名と定期的に会っていて、
心境を分かちあったり、
子の 反抗期や 離婚云々を
悩みの胸中を 吐き出して
心を 支えてもらってきた
だから、今 自分は元気になったし、
パニックもないし、
パニックになりそうになっても、
浮かんでくる、思い出す。
お酒は控えよう。
て、懲りずに あんなに言ってくれて、
なかなか、怖いと思った時等、喜怒哀楽の感情が大きく動き、感情処理が追いつかない時に、飲酒に逃げると、楽になれると思っていたのだろう。辞めることが出来なかったのが、
離婚を決めてから
ホント 嘘のように ピタっと飲むのを辞めた。ガンを再発しない
今は 全く飲まずに 生活をしている。
HSP度とかも、私が知りたがったから、ネットの簡易検査をして、 普通はどれくらい とか、その人は どれくらい 周りの物事に動じるかみたいなのを 知ることが出来たし
付き合ってきた中での性格が そのまま 数字に出ていて
だからといって 優しさは変わらず
気に病みやすい とか
私は 振り切って 闇にも 楽天的にも
傾きが ドーンと変わるので
雰囲気にのまれる。
だから、 良い人と居なくてはいけないし、
良い人と言うのは、
独創的な 私 を認めて
それていいよ。
と言ってくれる人。
飲酒に逃げない 私を褒めてくれる人。
(あの頃は辛かった…周りもそんな私と接するのがしんどかった…これを忘れてはいけない。飲酒は禁止にはしていないけれど、好まない理由が、本当に大切な人たちを失わない為。自分の体をいたわる為。の2つの大きな自分のための理由がある。だからこそ、ただの飲みたいだけの人により、私は酒好きなのだと言われたり、私の苦労も辛さも知らないから言えることに対して、腹立たしいし、私の周りの人達、子達が どれだけ 苦痛を感じながら、生きてきたかを 本当に 理解出来ないほど、他人すぎる 昔のお客さんというのは厄介である。稼ぐために酒場で働いていたのが、理解されないのである。ガンの治療費も、自分の医療費も、自分の親が助けてくれたので、治療を受けれて、今も生きている。というのは、退院した時から変わらず、だから、すぐに働き始めた。抗がん剤治療中はアル中なわけが無いので、ただの純粋な 酒好き状態かもしれないが、今はもはや、アルコールが 嫌いレベルにいるので。実際アレルギーかもしれない…。)
とにかく
子にお金がかかる
旦那とは離婚がしたいけれど
自力で稼ぐのが難しい
何度も書いているが、
入学手続きでは、
両親が揃っている状態にしている。
子供3人抱えて40歳で離婚した
離婚の先輩の言う
あと1年 の意味と
生活を成り立たせるために、
夜も働いたよ。
という言葉と、
今までみたいに 安い賃金で 夜バイトをするのは それはダメ。と言われた事。
何にせよ、
今までの店の客層では、
ただの酒好きで
私の今の状況を話しても、理解してくれる人が 少ないのか、
普通なら、もっと 経済的に どうして行くべきか、
アドバイスをくれる方が 助かるのだが、
そういうのが 全くなく
飲み会に誘ってくるレベルの人なのだなと…
お姉さんに会うチャンスをくれたのはありがたいことだけれど、
元々、バイト仲間のお母さんが、
その先輩ママだから、
全く会えない訳でもなかったのだ。
もう、飲み会には誘ってこなくて 良いですよと思っているのも、
私は 普段は一滴も飲まないです という言葉で返したり、
なぜ誘わないでくれと
はっきり言わないかは、
働く側に 戻る可能性は ほぼ無くなったのだが、
万が一にも 条件が良ければ働かせていただく可能性もあるかと 少し思っていたのと、
(今は、それでも、環境として、ガバガバ飲むような ガヤガヤしている雰囲気の店は、オーセンティックバーの時と違い、接客は楽だが、情報の質が落ちる可能性がある。現に、私が欲しい、真面目な話を聞いてくれるお姉さんや社長のような人達は、なかなか忙しくて、外には居ない。)
そうです。
貧乏 。
貧乏なのに 外で酒なんか飲んで楽しめるかぁぁぁ！という状況ですから。。。
もちろんね、
今まで 昼間の仕事でも お世話になった バイトさん達 長く働いてくれた 真面目な人達 の就職が決まって送別会は
今回は 色々な 話や 普段は仕事しかする時間が無いので、話す時間とかも、大切だったりすると思う。
パート仲間でも なんでも、
やっぱり仕事となると みんな忙しいから、
私たち受験生の親たちはこの受験と卒業式入学式が終わるまでが、
ソワソワ準備をするのだけれど…
絶対 なんか 忘れているわ…。
それ。
離婚所でない。
入学して 落ち着いたら
タイミングで スっと 抜いてしまえば良いだろうし、
私は 出来れば子達の権利は私が持ちたいけれども、
もてなかったら、
それは それで、
やっぱり、今年からは、
半分は 地元で過ごせるような 仕事を探す。
というのも、現実的だな。
母親が70歳になり、
仕事を近場で 夜中の社員食堂とは違う、勤務地の移動と時間帯を 日中に変えたのは、
少し 良かった。
まだ車で出勤するが、
前みたいに 側溝に落ちたりとか、
ニュースで出てくるような話は
高齢者の運転にはつきもので、
実際、ある。
父親は78歳か…
ちょっと
怖すぎる。
やっぱり 3年後には 地元付近に帰るか…
正直、もっと住みやすくて 環境の良いところに、移住出来たら良いけれど、
もう、田舎のド田舎でも、
何とかなる時代になるかもしれないから、
やはり、実家がある事に感謝すべきか…
また、脱線している？
私にとっては
人生の レール上にある課題というか
自分の子が 高校を卒業する頃には
もはや、親を どう 危なくないように
とか、
地元も 田舎の良いところを生かして
栄えていくかもしれない。
今のうちに 大都会を見ておきたい私は
先日は 新宿二丁目に連れていってもらったんだが、
そうだよな。
離婚をしないと、
恋愛も何も
私は ヤッパリ おじさんが嫌いになってしまったようで…。
読んでいる人で おじさんがいたら、ごめんね。
あなたのことでは無いけども…。
歳をとると 勘違いしたり
相手への理解が欠けたり、
自分の歳をとっていること(経験値)を
過信したりする。
んでもって、完全に、私は 自分よりも
若くて 知識を持つ、知識を取り入れることに貪欲な人の方が好きなので、
私の周りの 大切な友達は
ノンアルコール な人が多いのだ。
なんにせよ、私は稼ぐ側に居たい。
使う時は 自分が欲しい情報と 環境を得るときにお金と、時間を使う。
とにかく、この1年では、特に 自分がこのように 変わったことを実感した。
ガンだからという、複雑な気持ちで
痛い思いをしてまで
長く生きたくない
そういう恐怖とずっと一緒に居たのを 辞めた。
そういう 恐怖は
私は 生きている間に
素晴らしいと思える
(切磋琢磨出来る仲)
ライフパートナーに出会えたら
幸せだなと(*˘︶˘*).｡.:*♡
まぁ、ちゃんと 離婚したら、
探す。
私が ガンの再発の可能性がある事も、
ちゃんと理解して、
私の 命を 大切にしてくれる人と一緒に居たい。
そう考えると、本当に…
私はガンをカミングアウトしているので
周りの人は全員知っている。
その中で
私に 酒を勧める人は
本気で
私の体調や、私の人生を大切に考えてくれていない人。
そういう人とは、
距離を 置きましょう。
というところで、
おじさんの件は
何かと モヤモヤ 嫌だなぁと、思っているのすら、
ちゃんと説明するべきか、
自分がスッキリするために
ハッキリと、
自分が働いていた店では、また働く側になる可能性があるから、(私は短期バイトやお手伝いのバイトもしてきたので、頼まれれば、ウエイターもバーテンもしたかった気持ちは、少しは残っている。オーナー同士の、面倒や、それぞれの店に共通している お客さんだから、合わせていた。これです。そして、誘われる飲み会は、当然、お客さん達の集まりなわけで、ものすごく、気を使うし、疲れるし、それ故に 最後は泥酔するに至っている。それほど、なんか、楽しくない。仕事してるみたいなのだ。営業スマイルから始まっている人は、なかなか、お客さん の対応のままで、ご機嫌を損ねて、店舗に迷惑をかけられないというのが 大きいのに、台パンするほど、キレるほど飲んだり…なんだ？私、なんで飲んだ？仕事は3つくらい可能性があったのを失ったし、泥酔では、ものを無くし、再発行手数料等も全て損してるよ…)
で、思う、
おじさん
まえから、
私にとって気があるのでは…
(; ´⊙Д⊙)ｿﾞﾜｯ
正月に連絡が来るほどなので
(普通 仲良い人にしか 正月に連絡などしないじゃん？てところから、心友と温泉に入りながら、ソレって…て話をした。まぁ、あくまで、女子トークの1部ですので、アリか、ナシかいう話で言うと、私は全くもって タイプでは無い。そして、生理的に恋愛対象には1ミリも入らない人だ。と答えている。今も変わらず。だから、おじさん嫌だと思っている。あ。それだな。)
とりあえず、
離婚して、完全に きれいさっぱり
フリーになった場合を想像して
若い子がいいです。
おじさん達が 若い子が良いと言うのと同じかな。
それでは失礼よな。
なんて言うのかな、
違う人もいると思うが、
まじで 世の中のおじさんの
謎のすぐ勘違いする所が
だから、独身なんだろうね。
と、思ってしまう 何か があるのだ。
長年 他人と結婚生活を送り、
親族との付き合いや 色々をしてきた私は、
何様なのか分からない。アレルギー。
とりあえずだ。
人を好きになるかは、
出会った時に ほぼ決まっている。
これは正しい。
もう、現実を吐くほど経験したので、
ハウルの動く城のハウルのような
美しい 人(絵ですけど)がいい。
わかる人には分かるだろう。
理想の女など
実在しない‼️
で、
なぜか
若い子はとても 魅力的に見える。
面白いことにチャレンジする活力みたいなものを持っている人が好きなのだ。
歳をとると 年々 無くなっていく。
目の奥の輝き みたいな。
ほら。絵の世界観と、漫画の様な内容。
もう、漫画読んでたら ええやん。
とりあえず、
周りの好きな人を大切にする。
パートナーとなると、
夢がある。
正直、一通り 恋愛～結婚・出産・子育て をしたので
奥さんとして 大切にされるとか、
奥さんとして 与えてもらえる とか、
無かった。
当たり前のことを しているだけで
してやった みたいな の 意味わからない。
ずーっと、私は両親に援助してもらったし、自分も働いて子育てしてきた。
でも、足りないから、独立できてない。
苦労ばかり持ってくる人。
いらない。
私の親からしたら、私は
苦労ばかり持ってくる子 なのだ。
そう考えると、申し訳ない気持ちにもなるが、
親には…
勝手に決めるのはやめて欲しい。
と今でも思う。
我慢して生きるような教え
いらないよ。
いい時代になった。
我慢しても、
ほら、
私みたいに
何も無いわ。
とりあえず、
ライフパートナーと出会えるように
良い仕事が出来ますように。
人の役に立って お金をいただく、
それで生計が立てられる。
というのは
余白を作らなければ。
捨て。 捨て。 捨て。
空間を作らなければ、
家も 汚いままだ。
捨てねば。
自分の大切なものは 絶対捨てないし！
私は ひとつを買うと 一生使う、
仕事用の適度な品質で 安くて長持ちするものと、
すぐダメになっても、買い換えられる激安品と、
自分のものは この3種類。
それ以外は 捨てて良いという事か…。
兎に角 ゴミ は 捨てないとな。
今日は
赤ちゃんの体調がまだ優れないので、
お姉ちゃんと会う約束が延期になった。
捨てるのと、
卒業式の 着物の準備…
仕立て上がるのか
心配になってきて…
入学式もあるので、
中古を 用意するか…
私は今 なんとも言えないハイカラな？
小紋ばかりを持っている。
準礼装にも ならないな…。
とりあえず、
週末の 雪だなんだと、
車で 取りに行けなかったら、どうしよう…とか…
仕立て上がってるのか…
なんか、
当時は 別に間に合わなくても良いと言ってしまったが、
どうしても、初おろしは、
息子の 大切な日に着たいと
何もかも 想い出なのだ。
想いが 込められる。
それにしても
ギリやないか。
ギリだと パニック的に焦るのに
ギリやないか。
恋人に関して、
今はいないけれど、
離婚したら、
ライフパートナーや
趣味の合う友達のような存在で
考えている。
結婚した相手とは 何もかもが合わなかったのに なぜ付き合ってなぜ結婚したか？
好きな時は 相手に合わせられるから。
合わせなくていい
一緒に人生を遊べる人と
パートナーになりたい。
子育ては 終わったから(まだ続いているけども、抱っこしたきりや、目が離せない時期は終わったので
)
子が必要ないとなると、
異性である必要が無いのだ。
ギューてして、
私、この人の事好きだなー
と思える人
出会ったら捕まえる(･ω･)c<´ﾛ`)ﾉ
その時が来たら良いなと想像すると
生きていて ワクワクする。
ほら、籍 抜かないとね。
万が一に出会っても、
離婚成立してないと、
相手に失礼だし、
パートナーシップ となると、
とても歳をとっている自分と、
若い子希望なので
私はまだまだ アウトドアで活発に動きたいし、
好奇心のままに どこへでも行くから、ついてこられる人が良いの。
はっきり言って、
一般の
親が望むような事は
一通りして、
大変な思いをして
望むものは 手に入らず、
子達は 葛藤の中、
自分を大切にする
自分の意思を曲げてまで我慢しない
これが 出来る子に育っている。
ガンになって、私は私の自由に生きてきた。
我慢して結婚しても いいことは無い。
ただ1つ、
結婚をしなければ、息子は生まれていないので
産後の生理が来ていないのに、2人目が出来たの。それが息子。
だから、1歳5ヶ月のときに生まれてきた。
子育て、
大変だったね。
頑張ってきた人も、
頑張っている人も
これからの人も
ほかのことを頑張っている人も
ざんねんながら
わたしには こんなことしか出来なかったのだが
一般的な お母さんより
かなり
突拍子もない行動をとってきている。
明日死ぬと思ったら
暴走する。
それは、ちょっと思考的にも勿体ないから、
明日、好きな人と過ごせるなら、何をしたいか？
で、考えてみたい。
これから出会う好きな人と、
私は多趣味で多動で好奇心のままに行動するので、
一緒に楽しい！て言ってくれる、今の友達も最高！
なんで、早くわかれなかったんだ…。
まだ 離婚できていません。
経済的に 完全に 居候をしないといけないけど、
さすがに 席を抜いたら 追い出される可能性もあるので、
その時はその時！
と、強行突破したいけど、
少し、不安です。
息子が落ち着いたら、
やっぱり 自分の誕生日に離婚届を出そう！てのが、ドンピシャでタイミング抜群なんだよな。
色んな手続き 終わってしまっているけれど、
離婚すると、保証人 的なのが
身元引受け人 みたいなのが
夫 が無くなるので
色んな信用を無くすのかもしれないけれど、
どう？