地震

だいぶ揺れましたな。

震度4。

実は朝 5時とか 6時くらいも

微妙に揺れてる？て感じたんだが、

リビングでの寝かたが、

コタツプラス布団で変な形でいつも寝るので

中途半端に目覚めて

寝落ちるも繰り返し

ゆらゆらしていただけだろうか。

息子が起きてきてすぐ塾の準備をし始めたので

千円あげた

駅前校でテストかな

バスかな？

チャリかな

誰かの送る🚗³₃かな

何も聞いてないけど

毎週テストだな。

お金払ってるし

友達と

居たらいいし

ですが、塾の先生が

塾を辞めたら

落ちるみたいな

志望校を落とさないと行けない

と、

だいぶ下の高校を言われたので

家庭環境のせい

ホルモンバランスのせい

思春期の葛藤のせい

家で全く勉強しませーん🤦‍♀️

学校では

美術の提出課題があるらしいと

ほかのママから聞いたけど、

見かけませーん。

成績はついてしまっている。

そうです。

当日点数が取れるタイプ？

それも、厳しいかなーと。

塾の毎週の模試の結果に

厳しいかなー？

みんな　ちゃんと努力が見える。

息子は謎の余裕をかましてくるので、

舐めているのかな…

受かったらラッキーてほど、家で何もしない。

息子は娘と違って、努力型では無いけれど、

娘のような追い込み型は最後まで頑張るから、強い💪( ¨̮ 💪)

まあ、いまでも娘は学校で勉強してから帰ってくるので、高校からは塾なし生活ですが、バイトもせず。美大に行くのに美術部の部長より先に、文芸部の部長を受けてしまう、先手必勝で、

より忙しい方の部長を他者にお譲りするという技を使っていた。

入試になんら影響あるだろうか

美大に入りたがっている娘が

確かに変わった人が集まる学校で好きなことをするのは

あっていると思う。

指定校とれたら彼女は毎日欠かさず学校に行くむしろアトリエに居座るタイプだ。

娘がストレスなく

作品創りが出来る環境を望む。

才能　云々より

好きなことは無限に出来る

楽しい事を続けていくのは

生きていて楽しい

自分は自分の母に

したいと言えば　否定されたから

悲しい

しかし

出来ること

好きなことで学校に進めたことは

感謝だ。

普通科に入る頭がない。と思って受けてない。

私はおバカなので。

好きなことだけ目指した。

家の中の物はなんでも作れる。

だからこそ、古民家が欲しい。

リフォームして　遊びたい。

公立は見当がつかないので

私立かなー。と思っている。

それにしても、

私の凡ミスで出願出来なくなるところだったのは、

私のミスであるが、

本人が神経質だったとしたら、

確実に本人が確認するんだろうと思うのだが

本人はダメだった時に

働くつもりだったのだろうか。

あの文章。

どうしよう。

このような文章能力の私が見ると

難しい文章とか、

読み返せば

なんだがおかしな文章かなと…

思い出すと不安だ。

姉の時、他の私立を受けた時は願書と調査書だけで良かったのだが、

私が横について一緒に誤字脱字がないかとか、文章構成とか、一緒に考えた時点で、

おかしな文章なのではないだろうか

不安だ。

基本は自分で作成して、誤字脱字を見つけることと、

シンプルに　結論を書いて、

理由はその後で書きなさいと言ってしまった。

このような　うだうだと　悩みを書く文章では無い。

しかし、締め方を間違えたかもしれない。

彼が学校の活動でした

内容はとても良かった。

部活やクラブチームでは

辛い思いをしただろうが、

その辛い思いは

私が心配しすぎて作り出したのかもしれない。

空気読めない子で、

ドーンといられる方が

案外強いのかもしれない。

私は些細なことが気になる。

うちの学年は非常に可哀想な立場にあった。

クラブチームの送別会には、うちの子と、もう1人の子は不参加だ。

初期メンバーと言うのだろうか。

辛い時期を耐えた子達の方が

居場所が無くなってしまった。

耐えさせるんじゃなかった…。

部活入ったなら 3年間最後までやれ！

というのは　

今の時代のニュースに出てくるような部活問題、イジメや素行の悪さが表に出る時では

遅いのだ。

嫌な場所に行くように

追い詰めすぎて

息子の感情は壊れてしまった。

1年の夏からだ…反芻してしまう。

思い出すほどに　

去年1年がしんどかった。

私もしんどかった。

繊細すぎて耐えられないのか

正義感が強すぎるのも

なかなか

体ばかり大きくなりひょろひょろと軟弱ではあるけれど、力は強い。

力の使い方を

間違えてはいけないので

ここまで平和になるのに半年以上かかった。

家庭内で母親は

父親より　苦労をしている。

確実に。

そして、専業主婦では、経済的にやっていけないので、

働きながら子育てをする。

義両親の監視の元子連れで働く

苦痛だった。

赤ん坊はそもそも自由にならないのに

自分の時間を全部監視されたら疲れる

母に　着物を否定されてから

反芻地獄に落ちている。

なぜ、結婚に関しても　思い出したかは

籍を入れた　数年後に式をするカップルが増えた。コロナ禍で当たり前になったのだ。

子供が少し大きくなってからする人たちも増えた。

インスタを見てしまったら、

とても美しくて幸せそうで

私も　そういう

2人が結婚しようと決めての結婚がしたかった。

好きな人との結婚式に友達を呼んでお祝いしたかった。

母親が出てくると、

全部勝手に決められてしまう。

私の人生の節目毎に

私は勝手に決められてしまうのだ。

失うか決められたものをするか

私が地元に居ない理由が

これだ。

離れたい。

私が

男を見る目がないのは確かだ。

しかし、

ここまで行くと

やっと、やっとやっと

子達が卒業だ！

正直、恋愛とか出来る気分でもないが

子達が大きくなったので

籍は抜いていいだろ！？

あんな目にあってきたのに

まさか墓まで一緒なんて

一緒の部屋に居られない、

近寄られると発狂しそうになる。

あの世までPTSDで苦しむの嫌だよ。

好きな人がいないので、子が卒業するまでの3年間籍を入れて置いた方が、法的に有利なのではとも思う。住居に関して相手がこの水準を用意するのが義務だからだ。法律の強さかと思う。

地震

被災地

支援金

募金

今回の着物代も

募金しろと言う人は言うんだろうな。

災害関連死。

災害自体での死ではなく、

避難生活の

数ヶ月の間に疲弊して亡くなる事。

災害でなくなる人

病気でなくなる人

生きてりゃなんとかなる

は全ての人には通用しない

心理学的に

この状態はどこにあるだろうか

自分の人生に良かれとした選択を

毎度の如く否定され

私が間違っているんだろうか。

一周まわって、

自分が主役では無い場所に来ていくには

調度良いなと思ったのであった。

お嬢様が着るような華美な着物ではない。

どちらかと言うと無地なので使用人側に近いかなと、

勿体ない買い物だろうかと不安になった。

いや、良いんだ。

自分が着飾る時なんて

子育てをしていると

入学式卒業式もスーツで終わってしまう。

そう考えたら、

自分が生きている間に

参加ができる卒業式は

最後かもしれない。

場にそぐわないものにならないように

全部確認してから買ったので

自分の子供の結婚式以外は

全て使える色が紫なのだ。

問題は

帯と　帯紐草履だ。

実家にある。

若草色の草履と礼装用の帯

和バックは大バーバのを形見として頂いたのがある。若草色だ。

あー。やっぱり卒業式に着たいなーと思う。

3月なら練習すれば　何とかなるよ✨

仕立てが間に合わなかったら、

残念だけど。

そしてなんで遠い店舗で買ってしまったんだろう…

しかも近い店舗に受け取り時

店間移動出来ないのかな。

車じゃないと行けないからな。

農業配達車を借りねばならない

またばかにされそうだなー。と思う。

そんな店で買うなよ。

て話だよな。

まぁ

いいか

気にしすぎだけど

割と多い

そもそも普段　配達車だから

車で行かなければならないところでの買い物は辞めておこう

離婚したら車もなしだ

元々自分の都合では使わせて貰えないので

無いのと一緒だが、

全くない訳では無い

何かとまだ高校生の子がいるとなると

骨折なんかしたら送迎何週間もするのかと思うと

離婚しても車はつかえるよね？

むしろ、お前(父親)が送迎しろよ。

てなるのかな？

あ。そうか。

それでいいんだ。

父親として、

免許を持ってないお母さんだと、

父親が全部する訳だから。

無いことに関して

気にしなくていい。

都会寄りだから、

なんでも電車の沿線上にあるのだ。

不安になる事を

少しづつ大丈夫。て確認しながら

スパッと出したい！

子達の親権のらんを記入すれば出せるんです。

どちらかが

不慮の事故で死んだ場合

その時点で籍が抜ける設定だといいんだけど、

退会のタイミングみたいな。

あーなんだかな、

微々たる貯金や株ですら、

子達には譲れるけど、

そうじゃないなら、全部被災地に寄付でいいよ。てなるもんね。

微々たるものでも、

今だったら

子達の学費の足しになるのが希望だ。

実際

いつも書いている時

ゴロゴロしているのは

体調が良くないからです。

メンタルも落ちるから

書いてスッキリ✨して

夕飯を考えよう。

家の中に捨てるべきものが　沢山ある。