我が家用ではなく
おばあちゃん用 でした。
私のは
本当に
コレだけでした 
お友達に感謝🙏
なんか…
お小遣いやら、なんやら渡してるの
私の給料からが多いのに
差が スゴイよね( >﹏< *)
まじで、
娘には↓
コレの大きい箱の八つ橋で、
娘は 家族に分け与えること無く
学校のお昼に食べる
と持っていきました
私…生八つ橋
食べれず
嬉しいと思った
幸福感が
落ちるよね。うわぁ~~~
友達が お店の味見用をくれなかったら、
私にはまじで何も無し
母親て
そんなもんですかね。
父親には 渡してるの 置いてあるの見ました。
スゴイ…
家庭に1個の土産じゃなくて
格差 を 目の当たりにして
絶句
スゴイな…
なんだか、やな感じだわ。
子供と出かけるのは やめとこ。
ホンマに…思い出つくりの負担額と
心の負担が 急にズーンと重くなった。
ATM扱い
嫌だわ…
昨日の今日の今日で夜で
激落ちした。
やっぱり母親が1番よね！
みたいなのを思って嬉しくなっていたのは 幻であった。
自分のために時間とお金を使おうと思った
ちなみに、義姉からのLINEは
いつ頃離婚するんですか？
と聞かれていた。
色々考えていたけど
やっぱり 毎日
家政婦扱い
帰宅した息子に ものを蹴られたり
ご飯作って出す係
家政婦以下
世の中 こんなもんですか？
もっと お母さんを大切にしているのでは？
と、思うのは
幻想かしら。
なんというか 時間とは
上手くできているもので
子育てに追われたあと
子がはなれて
手持ち無沙汰な自分の時間に
読書をするのだが、
仕事と家事に疲れて
気づけば寝ている😴
あれほど子が小さかった時には欲しかった自分の時間。
自分は何をしたかっただろうか
20代の私は
美容室に行きたかった
ネイルサロンに行きたかった
エステに行きたかった
服を買いたかった
素敵なヒールの靴を👠履きたかった
若くて美しい女性になりたかった
今、よく分からない。
一体 何のために
誰からも喜ばれない事を
自分は喜べなくなってしまった
それだけ、私のことを見て褒めてくれる人は居ないのだ。
自分のために
自分が素敵でいる為に
出来る人を
素敵だと思うし、
羨ましいと思う。
なんだか非常に悲しくて、
出かけたくない気分なんだもの。
思い出した。
いま、生理なんだ。
本当、女性として、
とても 疲れるﾊｧ━(-д-；)━ｧ
このホルモンバランスの
変異により 体調も感情も
大きな 振り幅に
本人が 左右されて 揺さぶられ
疲れて しまったなー。
生理上がるの 寂しいな😢
て思うのは
生理はなくなって欲しいけど
やっぱり もう1人
好きな人の子供を産んでみたいなと
思うのであった。
最近こればっかり書いてる気がする。
相手も居ないのに
そう思うのだから、
本当に生理が終わるのが近いのだと思います。
抗がん剤治療で、妊娠出来なくなる事を
次、好きな人が出来ても
産めないんだー。
歳だから、ガンだから、
ほんと 毎回毎回
まだ 諦めきれてないのかよ！
子育ては いつしたって大変だよ
でもさ、パートナー次第で
結婚生活も子育ても
全然違うから
死ぬまでに 体験してみたいな
と思うのであった。
なんて言うのかね。
悪あがきする間も
意味も無いのだが
勝手に 浮かんでくるのよ
頭に 浮かんでくるの。
再婚して幸せな家庭を築いている人もいるからね、
羨ましいのよね。
うんうん。本当、羨ましい。
て、自分と自分が会話してる。
家で 話すと怒られるし
ブログに書き出さなかったら
孤独が積もり積もっていっちゃう感じ
ちょっと前が生理前のメンタルで、
コレが生理中のメンタルじゃー!
記録✍️
毎日、毎日
最近は殴られたり、外に締め出されたりすること無く、
ガンの検査もないので、
怯えて、必死に期間を過ごしたり、
検査前に荒れ狂う事も無くなり
誰しも持っている(？)
余命宣告時代から、
ガンでも
生き延びている人たちは
この期間を
アディッショナルタイム
延長戦
と言い表しているのを拝見して、
本当、そうだな。と、
私の 脳や 精神は
よく 異常を起こすので
割とわかりやすいのは
生理周期(病院で管理していただいております)での、メンタルの変化
明らかなる 恐怖や孤独
メンタルの異常が起こる
PTSD後 飲んでいた漢方
普段から飲んでいた漢方
瞑想やブログに とにかく吐き出す
書き出して 間違っていても構わず
頭から掻き出す感じで
打っている間に、
スーッと楽になって
眠くなる。
私は異常さを理解していなかったし
ましてや コントロールする事が
よく分からないというか、
瞑想で かなり良くなったが
思想の切り替えが 感情のスイッチオフが出来る様にはなった
ブログに吐き出すことは
私にとっては 重要な作業の様です。
変な日本語、変な言語化。
子達から、
日本語が使えない
言語化が 下手なやつ
理解能力 ないやつ
色々 言われております。
(実母や実家の方の御年寄はもっと、すごいけどね。阿吽の呼吸なのか、ツーカーの仲というのか、田舎ならではで、通じてしまうものだ)
正しい標準語の文章を作りなさい そして発言しなさい
とは言われ無いし、
私は
作者の気持ちを読み取るのが相当下手なのでしょう。
聞かれたことに答えず、すっ飛ばして その回答に対して発言をしてしまう癖
↑コレは直さないと…
パニック発作の時は特に
会話が成り立ちません。
原因は 脳に伝わってくるものが
その、言葉通りに届かないからです。
(発達障害？そうだった。自分の受け取り方の下手さ、普通と違う受け取り方と返信の仕方...子達から非常にバカにされております。卑下して見られるというか、こいつマジで馬鹿だなと、鼻で笑われています。そういう時が多いと、私は子達とはもう住まなくていいや。と思ってきます。 )
気分転換に
冷凍ティラミスを食べよう。
息子にも聞いてみる。
私は 一人
夜はサラダボールを
食べておりますが
パクチー ヘルシー
ササミ 豆腐 大葉 オクラとキャベツ
パクチー 青じそつゆ(麺つゆです)をまぜまぜ
※青じそドレッシングを買ってこよう。
他のドレッシングも買ってこよう。
お肌と健康のためにキャベツ生活
何を食べても良いが
キャベツやササミやプロテインを多く取る(ドレッシングが無いと とても、飽きる。不思議と飽きる。贅沢言うなよ。健康の為に自ら食べている。その後、他の普通のご飯も食べたくなるけども、お腹は膨れている💦草食動物の気分になると、なんだか、穏やかになる。不思議です。私、肉を食べると攻撃性が上がるのです。肉好きですが、魚とササミを心がけております。メンタルの為です。食べ物は結構重要です。影響あると感じます。タンパク質を沢山撮ると、満腹と判断してくれるそうです。まあ、確かに)
寂しがり屋過ぎるのが
どうしたもんかな と思う今日この頃
くっついて居られる存在が必要なので
猫 がどうしても いいのだが
適度に
寄り添ってくれる 生き物が
この先は 長く必要です。
母の手を握るとかも 有効だったりします。
正直、
とても
寂しい と感じています。
息子は ローテーブルを挟んで一緒の部屋で寝転んでいますが！
そう、ママニベッタりでウンザリしていたあのころが
懐かしく
成長してバカでかくなって
知恵づいて見下してくる
子憎たらしくも
可愛らしさは わが子故ありますよ
まあ、誰かと結婚すれば、
お嫁さんのものですし、
離れて住めば
(寮生活の子達はずーっと離れているのだから)
こんなもんだよな😥
なんだか、
ブログ依存性ですね。
この感じ
1日目~~~2日目
明日は
コロッと 健康志向に変わるタイミングがありそうです
生理重い日を過ぎると、
毎回毎回毎回、
走り出したくなるんです
スゴイ、引くくらい 性格も明るく変わります。
今は初日 体が辛い日だ
頭もズーン( ´︵` )
生理前はメンタル崩壊しがちで、
便秘になり
分かりやすく子宮付近が肥大します。
生理直前は下痢になり、
頭痛 腰痛 生理開始から 腹痛がプラスされます
ひたすら 眠い ダルい ぼーっとする
休みで良かった。ピルで休日との兼ね合いを計算されております故、
分かっているのに
毎回毎回毎回 生理が来るのが 憂鬱です。
酒飲んで荒れる時は決まって生理前でした。(なので、会社の飲み会は確実に流されずに1次会で帰るための、次の日朝から仕事をわざと入れたのは、楽しそう空気が好きすぎて、次の日休みだと雰囲気で飲みすぎる可能性もあるので、これからも自制です。前からも職場の飲み会で潰れたことはございませんよ。)
やけ酒は もうしないと決めたのです。
1人酒も 深酒も
内蔵への負担が…
お酒は、コミュニケーションツールであり、
悲しみ苦しみからの 逃げ場所では
ありませんm(_ _)m
逃げたい時は、甘いものたべる！
もう、いい加減 1人で黙ってくれ。
という感じですよね。
家では話せませんので、
禁止されると
どこに出せば良いのよ てなるので、
ストレス発散方法 ブログ
ごめん
ごめんあ。娘がイヤホンしながら 大笑いしながら、
横に来た。
みんな それぞれ スマホ依存性
何事もバランスが大切
ありがたく
歳をとっております。
私はこの先老いぼれて行くだけなのですが
子達…スマホ依存性…
今日の日中の
睡眠の時間はありがたく感謝🙏
自分で稼ぐ自分の動かせるお金がやっと出来たかと思えば、子のATM扱い😑
それに悲しみ深くなり、
あっという間に
親の介護で
親と過ごす時間がやってくる
寂しいは 減るだろうが
違うストレスがやってくるのが 分かります
私は、寂しがり屋ですが
大バーの時で
認知症の介護は 無理と体感したのですから
施設や色々 要相談ではありますが
さすがに…まだまだ
まだまだ ピンピンしているので
今のうちに
父親と 母親と
大切に して たわいもない会話をしておこう
話を聞いてあげよう
私は、
ブログに 書き出しているから、
そうすることで
人の話を聞くスペースを空けている。
どうか 毎度の投稿 見えるようにしていて
何のアピールやねん！て思うと思いますが、
誰かに伝えたい 気持ちは あるので
書き残したくなるのです
お許しください。
私 何の為に生きてるんだろー