人生において
子供が喜んで写真撮ってくれた。
何が 正解なのか
全く わからん
趣味すら、家事に直結したい。
もう、家事あきた…（永遠に続く家事）
ハウスワイフ ありがたすぎる
何もしないくせに 飽きる。
どうやら、主婦 という贅沢な肩書きから
逃げ出したい様子。
ごめん。
私は、決められたことをするのが
苦手だ。
なので、
最低限の家事しかしない。
それでいて、
怒られないのだから、
なんて、良き夫なのでしょう…。
アートで生きて行けたら
どれだけ素晴らしい人生だろう
とか、頭に想い描いて見る
しかしながら、
描いてくれ、
造ってくれ、
と言われても
出来ない。
私は、人の求めるモノがつくれない。
平穏な時ほど
何もしなくなる。
人生て虚しいよな。
なんて センチメンタル。
秋は寒くなるし
寂しくなるし
苦手だ。
まるで、別れの季節だ…
と、言うことで！
家事に面白みを持たせるために
独学のカービング（適当に作るな？）
バターナッツ（かぼちゃ）
きりくずごとスープにする。
え！？
じゃあ、何のために切り抜いたんですか？
と、聞かれたら
造りたかったから…
左 一回目下手 右 二回目
椿みたい バラのつもり
「せっけん みた～い！」
と、
子供が喜んで写真撮ってくれた。喜んでいたから よかった
喜ぶ顔を見ると 嬉しい
このように、
家事ではなく
創作♪
と思えば
野菜に触れるのが楽しくなる
ああ…主婦…私は、向いとらん。
（いやいや、あんた、外で仕事も出来ん癖に！偉そうなことを言うでないよ…）
カットした野菜のクズは
家族で食するの
野菜だから、資材代がかからないし、
お料理に使えるし、
一石二鳥だね
（暇人）
お料理はどうも向いてないみたいなんだけど、
美術・技術 と思えば楽しいわ
お料理のセンスが無さすぎるのよ。
（レシピを見て、計量しろよ…て話よね…）
ああ、センスがないのは事実だったわ。
味付けは科学で考えるわ…
うっかり 鬱 入門 みたいになってるから
脱 鬱（ノイローゼ）だわよ。
病むと、意欲が無くなるもの…
（そんな病んでる時間ねーからよ。）
子供たちの、
たとえ下手でも、
（子供が写真撮るのが上手）
お母さんが作ったからという理由で
無条件に 喜んでくれる所に
救われるのです
「ママ すごい！」
もっと言ってくれ！！
イキイキと生きたいんだ！
（ゴロ寝ばかりしているけどね）
褒めてくれる人がいるのは幸せなことですよ！
ありがたいですよ！
友達にも 感謝ですよ！
なんと表現したらいいのかわからないけど。
最近は ずーっと
ニュートラルなのかな。
「私て何なんだろう…」
自分の生きている意味がわからなくなるのよね。
何か才能があったら良かったのに…
とか 思うよ。
何でも好きだし、楽しんでいる。
家庭内での趣味の世界は平和
誰からも批判される事もない
（というか、プロの何年も磨いた技術に、数回で辿り着いたら、逆に神っとるわ。）
ただ、
何をするべきなのか
わからんくなってしまった。
人間は、食欲や性欲など、快楽と感じる事に喜びを感じるわけだけど、
実は、そういう欲よりも さらに 上の快感が存在するんですよね。
それは、
やりがいを感じる事であったり、
誰かの役に立てた時に、感じるもの。
それが、
何より生きている意味を感じる様ですよ。
脳にも、身体にも良いんですって
働く事は、人にとって、自分の存在価値を感じられるとても良い事なんですって
このように、脳科学的に証明されている訳ですから、
死ぬ前に、
明日死ぬなら、働きたい！
といった、自分の気持ち
（今も、誰かの役にたちたいですが…もう少しだけ子供に母親を記憶して欲しいのです。）
私は、前みたいに何でも出来るわけでは無くなってしまいましたね。（残念）
半年後には完全復活ですけどね！
その時に、雇って下さる場所があるかはわかりませんね。
ボランティアで勉強させていただくのも、きっと半年後からなら、不安も消えて、体力も戻って、少しずつ、適応できると思います。
変人な所を長所と据えて、
自分で起業するという手もありますね
働きたいな。と思う、
そういう気持ちは、正常なのだと思います。
よかった(笑)
今は
少しでも、否定や拒絶されると、
自分は変なんだ…と悲しくなるので
少しずつ小さな自信を集めて
心が折れないように！
自己肯定出来るように！
証拠を集めています(笑)
本当は、
自分を認められたい。
あなたは出来ない。
と言われたまま人生を終わらせたくない。
最後まで頑張るので
肯定して下さい。
承認欲求は厄介なものだな。
そして、
人間とは、面白い生き物ですね
いつも 子供に救われる。
些細なことだけど、
今は家で出来る趣味が
いつか 上手になるんだと思う。
スイカもメロンも丸ごと貰ったのに普通に切って食べてしまった
練習出来たのにすっかり頭から抜けてました。
今は
少なくとも
子供が 一人で困らないように
大切な時に 一緒に居てあげられて
良かった。
これが小さな自己肯定になります。
本当、いい子に育ってるんだよ
（生意気な時もありますが
）
）子供たちには 幸せな人生を
歩んで欲しいです
パパに、
「同じ事ばかり言うと、怒られるよ…」
と、言われました。
私…ブログに同じ事ばかり書いてるわ
ごめんなさい
明日も良い日になりますように！
皆が自信を持って
自分の人生を楽しく生きられますように！
私の脳内ニュートラルな生活はつづく
ニュートラルの中から
閃きが発生する。
私は、人と同じ事をするのが好きじゃない。
孤独も愛そうかな。
（詩人ぶってみた）
ああああ！
孤独すら愛してしまったら
もはや 孤独ではないわよね！
一人は 怖くないわね(笑)
そういうことか！
孤独とは 自分を愛する時間なんだ！
そか。
そうわかったら
寂しくなくなってきた
不思議だ。
子育て、
あんなに自分の時間が欲しかったのに。
今や、孤独と向き合っている。
何も考えなくて良いように
何かをする。
いや、でも、無理だからね！！
ずーっと 孤独とか 無理よ！？
ずーっと 構われるのも 苦手やけど
（↑超自己中）
やっぱ 好きな人には
会いたくなるでしょ!?
私は友達が大好きなんだわ!!!
そして、
人間として、尊重してもらえる場所で働きたい
と、強く願う。
信じてもらえたとき
私は、何でも出来る
ある意味
天才肌よ。
↑
自分で言うとイタいわ
きっと、みんな そうだわ。
人に信じてもらえたとき
安心して力を発揮出来るよね
それが 一番 大事
信じるか 信じないか
心が決めるんだもんな～
あなたなら 出来る！
信じています！