「何で私だけ、人生良くならないの？」(潜在意識覚醒)
セラピストのNagiです
今ま色んなセッションをやってきたけど
変われなかったって人は
最後の砦
「自分の中」
をやらないといけない
ってことだと思うよ！
「まだ気づいていない自分」に
気付くことが何よりも
大事なんだよ！
岩さん、コメントいただきありがとうございました
３回もコメントをするという事は、
よっぽど岩さんの心に何か響いたのかな、と思っています。
まず、お伝えしたいのが、
公開している事は、
必ずクライアントさんの許可を必ず得ているという事です。
その前提があります
岩さんも書いている通り、
私のセッションは、非常にセンシティブな部分を扱っているので、
ほとんどのクライアントさんとのやり取りはブログに載せられません。
その中でも、これはブログで使わせてもらいたい！！
多くの人に見てもらいたい！！
多くの人に気づいて欲しい！！
そんなものだけを、クライアントさんに許可を頂いて載せているのです。
その位、価値ある気づきだと思うからです。
そういうクライアントさんの真摯な気づきを見た人も、
きっと心揺さぶられるだろう、と思うからです
だからこそ、あのブログで、
岩さんも何か自分の心が揺さぶられたのでは？
と思っています。
その次に、
私が本当に「怖い」と思っているのは、
本心に気づかないまま生きていく事なんです。
そうなる方がかえって正常の恋愛をしてきた。
では、なんで「そうなる方がかえって正常な恋愛」をしてしまったのか？
そこにはどんな背景と理由があったのか？
そこを掘り下げる事に、ものすごく意味があるからです。
私のクライアントさんは、そこを掘り下げて、
自分が何で辛いと感じる恋愛をしてきてしまったのか？
そこを自覚する(解決する)ためにお金を払っているのです。
そうなる方がかえって正常の経験をしてきたという事を自覚して、
何で私はそんな恋愛ばかりを繰り返して来たのか？
そこが自分の中で分かればもう繰り返さないで済むからです
クライアントさんの望みはそこにある訳ですね
今回のクライアントさんは、
そこに８ヶ月費やしてきました。
それだけ真剣に自分と向き合った結果が、
私がブログで引用した部分だったのです。
だから、「自分が分からない人の恋愛って怖いな。」
というクライアントさんの言葉には、
「それが分かって良かったな」
「辛い恋愛を繰り返してきたのは、自分の事が分かっていなかったからなんだな」
という、自分に対しての究極に愛情がこもった言葉なのです
その気持ちが凄くよく分かるから、私は題名に選びました。
自分を理解していくという過程は、
自分が自分の過去に納得出来た時が終りになります。
「あぁ、そうだったのか。だから私はずっと辛い恋愛を繰り返してきたんだな」
と心の底から思えれば、
「じゃあ、これからは自分の事を幸せにしてあげよう」
と、そこから本気で思えるからです。
逆に言えば、心底、
「あぁ、そうだったのか。だから私はずっと辛い恋愛を繰り返してきたんだな」
と思えなければ、中々気持ちは切り替えられないものだったりします。
頭で理解していても、肝心の感情が付いて行かないからです。
感情が付いていかなければ、行動を変える事は不可能です。
行動を変えられなければ、同じ事の繰り返しですからね。
だから多くの人が同じ恋愛や失敗を繰り返してしまう訳ですしね。
みんな、理屈では分かっていても、
感情が付いて行かなくて悩んでいますよね。
あの記事は、
どうやってそんな自分を受け入れていったのか？
その経緯を見事に言語化しているご感想でした。
もう一度、そういう背景があって書かれたものだと理解して読んでみると、
また違った様に感じれると思います。
１人の人の感情をここまで揺さぶったクライアントさんの引用文を、
多くの人に読んでみて欲しいなと思います
苦悩しながらも、自分の感情に気づいていき、
見たくない自分を受け入れる、
その見本とも言える事が書かれていますからね！
私は、この感想を頂いた時、
本当に本当に感動したのです。
という事で、
岩さんの感じた感覚と、私の感覚の違いが伝われば嬉しいです。
そしてこれが１番お伝えしたい事なのですが、
どんなに辛い過去だったとしても、
自分でその辛い過去を受け入れると、
その過去は今の自分になる為の良い経験だったと思える様になるのです。
そう思えれば、それはショックな出来事ではなく、
意味ある経験だと感じるのです。
又、今日のブログでは一切岩さんを責めてはいません。
念のため書いておきますね。
岩さん、ありがとうございました
～以下、クライアントさんのご感想です～
2024.3.19（火）
ナギちゃんとのセッションを何度も聞いているうちに、なんだか自分にイライラしてきた。
すごく嫌な気分になっていった。
自分の内側がわからなくて、またモヤモヤした。
人との対応で、自分が男の人と対峙するとき、味方にすることを意識すると迎合してしまう気がした。
ナギちゃんのセッションで、モヤモヤやざわざわを突き詰めたほうがいいと言っていた。
だから、ここで突き詰めてみる。
私の過去の恋愛、不倫をしていた時のこと。
『〇〇さんとのこと』
〇〇さんとはたぶんある時、周波数が合ってしまった感じ。
〇〇さんの仕事をサポートする女房役として、数年一緒に仕事してきた。
ある時お互いに意識したときがあった感じがしている。
そして飲み会の後のハプニングから始まる。
やっぱり不倫、会社にばれてはいけないスリル、ドキドキ
そんなことも加わった高揚感だったのだと思う。
どうかこの胸のドキドキ、恋の魔法がずっと続きますように、
ずっとキラキラしていますように、目が覚めませんようにと思ったのを覚えている。
同じ会社、それも同じ部署での〇〇さんとの恋愛は私の日常を輝かせたんだ。
同じ会社に勤めているから〇〇さんとはほとんど毎日会える。
私が子供と別れてからは週の半分は一緒に暮らしてきた。
10年以上、ほとんどを一緒に生きてきた感じがしていた。
ゴルフ旅行、温泉旅行、観光やらお花見やら一緒に過ごしてきたのでとても濃い不倫だった。
私が夢中になる恋愛って振り返ると、ドキドキ感がある
その前に不倫した人との時も、旦那さんにばれてはいけない。
その彼の奥さんにもばれてはいけない。そんな不倫から始まった恋愛だった。
その波乱な高揚感に魅せられた。
いつもわたしが選んだ恋愛は心が震える、取った取られたとう勝ち負け。
優越感と切なさが入り混じった感情を沸かせるものだったな。
私にとって恋愛って、好きとか信じるとか平穏、安堵、慈しみとかを感じ合うものではなかった。
まったくなかったわけではないけれど、、、
どの恋愛も絶対的に私の幸せが叶う恋愛ではなかった。
そもそも恋愛というものを間違えていた。
その人が好きというより、その感情に酔っていた。
わたしはその本当の望みを、ずーっと諦めて生きてきたんだな。
〇〇さんはキレることがあった。
瞬間湯沸かし器のように怒る時がある
もちろん、理由はあるが。
その怒りに対峙した人は理不尽な対応にムカつく。そして根に持つかもしれない。
会社でリークされたのはそんな恨みもあったのかもしれない。
私は〇〇さんのどこが好きだったのか。
容姿 かわいいところ、シャイなところ、わたしといて一緒に楽しめるところ
いつも笑わせてくれる
私を認めてくれていた
311の時、家まで車で送ってくれた
酔っ払った時に迎えに来てくれた
他の人にに連れ去られそうだったとき、待って抱きしめてくれた
わたしを尊重してくれていた
話を聞いてくれた
わたしは〇〇さんの嫌だったところ
休暇は自宅で過ごそうとするところ
自分の枠、可能性の枠から出ないところ
テリトリーを広げないところ
反抗心が強い
他人に優しくないところ
車で前にきた人に悪態つくところ
同じ会社を辞めてから、ちょっと冷たくなった気がしてた
〇〇さんの閉じた感じが私の周波数とマッチしていたのかな
彼は裏切らないという安心感の中にだけいた
自分がわからない人の恋愛って怖いな。
私は何も見えていなかった。
10年も一緒にいたのに、どこが好きか、たいして言語化できない。
わたしにはどんな安心があった？→ただ一人じゃないってだけ。
彼は最後には家庭に戻る人なのに、
彼は不倫と言う形ではわたしといるとちょうどよかったんだろうな。
そしてわたしもそうだったんだな。
これじゃあ、まさしくnagiちゃんの言う「恋愛ごっこ」だ。
○わたしの望む恋愛
私は懐が大きくて、わたしの何もかもを包括してくれる優しい人がいい。
様々な人に愛されて、信頼される器の大きな人がいい。
この人に愛されるということが誇らしい相手がいい。
そして私は彼がいることで、日々、人生が楽しくなる人
安心して満たされる人
いつも笑っていられる人
苦しい時も支え合える人
家族を大事に思う人
そんな人と死ぬまでの人生を一緒に喜びを分かち合い、おはようからおやすみまで
日々のたわいない日常を一緒に過ごし、心を通わせて生きていきたいな。
そこで、nagiちゃんが私のラインを上げてくれたブログを再度見返す。
あれはわたし宛に書いてくれたものだから、何かヒントがあるかもしれない。
そして、イライラ、モヤモヤしたものがわかった。
私は自分を否定した。蔑視した。
あのセッションを何度も聞いているうちに、
自分が愚かでバカでどーしようもない女だという気持ちが湧いてきていた。
そして卑屈になった。
自分に対する姿勢が自己蔑視と自己嫌悪だった。
そんな恋愛をしてきたこと、それを美化しようとしたこと。
そんな自分が見えて、ものすごく嫌な気分になった。
その自分を受け入れられないでいたんだ。
magiちゃんはここが一番難しい部分ってブログに書いてる。
「心ってそんなに簡単じゃない。。。」
そうだ。。。
自分には望みがあったのに、
そんな愚かな恋愛をしてきた私を「受け入れる」
それが見たくない自分だ。
それを受け入れることが出来ていないんだと気付いた。。。
もう一度、加藤先生の本、自分に気付く心理学を読もう。
自分を受け入れる。
それには自分がどうしてそうなってしまったかを、もっとよく知る必要があるんだ。
わたし、表面でしか自分を知ろうとしていないのかも。
でも気付けたからまた、自分を知るぞ！
～引用おわり～
最後に、コメントを下さる方にご連絡です
私のブログを読んでいて下さる方はご存じだと思いますが、
私は、コメントに対しては、
基本的にはブログ内でお返事しています。
又、コメントを頂いてもお返事しない事もあります。
そして、今後はコメントには一切、お返事はしていかない方向性です。
それは、迷惑だからとかそういう理由ではありません。
ブログの方向性を変えていこうと思っているからです。
これからは、コメントいただいてもスルーになります。
私も、自分を変えていく時期になっているのです。
どうぞよろしくお願いします
きょうもありがとうございました
自分が気づいていない自分、その自分に気がつける本
自分が抱えている漠然とした不安感
何をやっても消えない不安の正体が知りたいならこれ
見えない攻撃、それがモラルハラスメント
この人といるとなぜか疲れてしまう
その謎を解きたいならこれ
「暴力性」「攻撃性」を知りたいならこれ
「良い子」で生きる事がなぜ生き辛くなってしまうのか？
「そんなバカなぁ！！」が分かる本
潜在意識の超基礎を学ぶならこれ！
マンガで読めます
私をフォローせずに、
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