心の中

今日からブログ数年ぶりに復活してみようと思う。

続くかわからないけど、自分の心を整理できるような。

自分の本音を書いていこうと思う。自分のために。

最近の私は本当に真剣に考える事が減った。

真剣に考えた結果、自分が傷つくことになるのが嫌だからかな・・・。

あんまり深く考えないようにあえてしてる。

悩んでしまいそうになったら極力考えないようにしてるのかもしれない。

おかげで悩んで涙することはかなり減ったように思う。

けどその分、感情が鈍く・冷静になってしまってる気がする。

でも今の自分にはその方法が最大に自分を守る手段なんじゃないかと思ったりもする。

毎日みんなは何を守って生きてる？

今の自分は自分自身を守る事が優先かな。

大切に思われたいのは当然あるけど、でもどんどん欲が出て自分が１番に想われてないと悲しくなったりしちゃう。こんな考えは子供ぽいなぁって自分でも思ってるんだけど・・・わかってるけど。

わかってない。変われない。

順位なんてつけられない大切なことや守りたいものだってあるってわかるんだけど。

でも不安になる。

だってそれが私なんだもん。

一人でいると誰にも見られてない、楽な本当の自分でいられるからほっとする。だから一人で過ごすのは落ちつくし大好きなんだけどそれ以上に一人でいうのは寂しかったりして辛くなる。

自分にあう人なんてない気がする。

私を本当に心の底から必要としてくれておんなじ想いの重さで想い合える人に出会える気がしない。

こんな私に合う人なんていない。

私が変わらないと駄目なんじゃないかなって思う。

今の私そのまんまを大好きで大切だって言ってくれる人がいてもその人とは対等に付き合ってはいけない立場の人だし。

逆に対等に向き合えない条件だからこそそう思ってくれてるんじゃないかとまで思う。

私にはそうゆう壁がつき物なのかな。

それでも想ってくれる人がいるんだから満足したほうがいいよね？っていつも自分にいい聞かせちゃう・・・

幸せってなんですか・・・？

傷つかない事？傷つかないように自分を守り続ける事？

こんな私でも出会ってくれる人いるのかな。

壊れない、裏切られることのない幸せ。

望めない、望みたくない・・・きっと傷つくときがくるって思っちゃうから。

こんな自分なんだってよくわかってるつもりだけど。

生きる意味を見つけたい。

なんのために？

誰に必要とされるために毎日を過ごしてるのかな。

何年後かの私はこの文章を読んでなんて思うのかな。

とりあえず今の私。心の中はこんな気持ち。

明日には心がスッキリ晴れてるかもしれない。

そうだったらそれはそれで今日の自分に、明日は晴れるよって教えてあげてよ。

晴れたらいいなぁ。

晴れてなくて雲でもどしゃぶりでもそれはそれでいい。

今日の私も私だし。

私の一部分だからね。