ただいま！
山梨に帰ってきました。明日からいろいろと動きます。
まずは引越しの荷造り、それから清算関係も行います。
荷造りは明日と明後日で行うつもりです。そしてこのパソコンも
明日か明後日には車の中に入っている事でしょう。
仕事はこの前の日曜日面接を受けてきました。
今回面接を受けたのは運送業今までと全く違う
分野の仕事です。受かるかどうかは未だ分かりません。
でも今日また情報が入ってきてホテルの募集がありました。
結構有名なホテルです。
でも俺には迷い尾が有るます。それは客に対して
今までと同じように接する事が出来るかということ。
これは俺の甘えかもしれないけど、客という存在が
怖くてしょうがないのです。そんな俺にもう一度客商売が
出来るのかという心配なのです。俺は人が好きです。
そして人の笑顔を見るのがとても好きです。
他人に対して俺が行動することによってその人が
喜ぶそんな姿を見るのがすごくうれしいです。
でもこの間まで人が怖かった。電話応対で
『ぶっ殺す』とか『てめーなんか死んじまえ』等と
言われた事があります。正直怖かったです。
確かに俺の応対も悪かったと思います。でも人に対して
気軽に電話でそんなことを言う人達がいるという大人が
いるという恐怖も味わいました。だからなおさら怖いのです。
それでも俺の中に引っかかるものも有ります。
それは今迄サービス業にしかいなかった自分が
違う分野で違う自分が発見できるのかということと
それとは別にサービス業をこのまま辞めて本当に
俺はいいのか？ということです。ホテルとかのサービス
業で味わった、なんていうか喜び感というのかな
そんなんかが忘れられるかということ。後意地になっていないかと
ついいろいろと考えてしまいます。
どうしたもんだろう？答えは今は出ないかもしれませんね。
落ち着き。
明日は面接。職種は今までとは違う配送業。
特に緊張とかはしてはいない。
逆にこの一週間が何げに辛かった。
何しても落ち着かない。山梨からの引っ越しもあるし。全くと言って良いほど落ち着かなかった。
でも明日で何となく動けるようになる。すべては明日から。
実家からの更新
当分の間実家に戻ることになった。就職活動のために
実家に帰省する事にしたのだ。流石に山梨からだと
いろいろ不便だし、住所が（届け出ている）千葉のまま
だから引越しも、このまま実家に戻る事になりそうだ。
明日は面接の下準備いろいろ動き回る予定。
でも今回のカフェの面接はどうしようか迷っている。
一つは東京と言う地理的問題と、人付き合いが
多少疲れることもひっかかている。
明日動いてみて結果を出そうと思う。
本日３回目の投稿
今日３回目の投稿だ。よくもまぁ～こんなに書く事があるもんだ。
実を言うと今日は体調があまり良くない。
これはたぶん薬の離脱症状だ。実を言うと２~３日前より薬を
減らしている。これは俺自身の勝手な判断によるもの、だけど
あらゆる手を尽くして、調べたものだからとにかく実行してみようと
思っている。何せ今回医者の診断によると薬を増やして様子を
見る事しかなかった。それ以外の診療は全く無い。そしてもう一つ
感じているのは、俺が飲んでいるパキシルという薬はいつかは
辞めることになる薬だ。だから徐々に減らしていって生活しようと
決めた。
ただこのパキシルという薬一般の風邪薬と違っていきなり辞めると
本当に大変なことになる。ひどい倦怠感と体が火照るし、風邪に
似た症状できつくなるし、立っているのも辛くなる。だから薬を辞めるのも
それ相応に期間を要する。昨日の夜あたりからなんか風邪っぽいなぁ～
と思っていたんだけど、今日になってから未だ症状が改善しないから
熱を測った。でも平熱。でも体が火照ってダルイ。それで薬の離脱
症状ということに自分で判断した。今日から薬を少し多くして服用
してもう少し様子を見て行こうと思う。
ちょっと大変な事だけど、様子を見てやっていこうと思う。
２点目〈続き〉
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２点目の『常に何かのせいにしている』
これは病気のせいにして来た事、誰かのせいにして来た事
等出したらきりが無い、小さいことでは薬のせいにしてきたりした。
でもこれっておかしくないかな？って思えるようになった。
全てではないけど、自分の行ったことによって引き起こされた
事柄で、決して人や、物や病気などが引き起こした事ではない。
要するに自分に負けているのである。これは全ての人に当てはまる
ものじゃないかr気をつけて欲しいけどね。あくまでも俺自身の事であって
他人は全く関係ないと思う。
脱線したけど、戻すと俺自身に自信が無いから話がややこしくなってしまい、
１点目に共通するけど、根本的な事柄から逃げているだけになってしまい、
いつの間にか忘れてしまう事なんだと思う。
それはなぜか？それは対面的･自分自身の意地といった事で真実
から目を背けてしまったことだ。そうじゃなくてやはり自分の感情や
意思には少なくとも目を背けちゃいけない。それをきちんと正攻法で
攻めて、それで駄目ならしょうがないじゃないかという気持ちを持ち続けて
行かなければならないと思う。
なんか難しく書いているけど、こんな難しく書く事は無い。
もっと基本的なことは自分のことを話す事！それに尽きると思う。
俺は未だ自分の事を話さない。というか自分の事をどうやって
話していいのか分からない、その手段というものが思いつかない。
自分でバリアみたいな物を貼っているんだろうなぁ~。でも人には
話さなければ分かってもらえないんだ。これからは自分の事を
もっと愚痴って行こう。じゃ無いとパンクしちゃうんだ。
自分のことでちゃんと愚痴れるように過ごして生きたい。
決別
すごいタイトルだけど、俺の意思決定だと言うことです。
まず俺の性格から整理していこう。
・うじうじしている。
・常に何かのせいしている。
だいたいこんな所なのかな？大まかに書いて見ると・・・。
焦っているわけではなく、普通にこんな風に考えられる。
非常にネガティブな考え方だけど・・・。
でも今回のいろんな事でそう思った。
まず１点目の『うじうじしている』について
今回こんなに自分がもろいものと分かったのは
自分が非常にうじうじして２ヶ月も３ヶ月も悩み続け
そして焦って手も足も出ない状態にまで陥ったこと
それに伴い発症した過呼吸の発作全て自分に意見に対して
自信が持てなかったこと。それが一番の理由だ。
悩む事に関してはいいと思う。これが悩まなかったら
違う意味で変だと思うから。でも悩みすぎというのは
良くない事で、問題の本質が見えてこなくなってしまう。
結局は自分で自分の首を絞めていく状態になってしまう。
今回のことも会社のやり方に俺はどうも付いていけなかったし
納得出来ないものだった。それでも何とかやって行こうと
頑張ったけど、駄目だった。頑張ろうと思ったのは、俺の意地だった。
悔しかったし、情けなかったし・・・。でも結局は駄目だった。
いろんな人にも迷惑をかけたし・・・。でもそれで気づいた。
結局の所自分が『うじうじ』したことによって起こしたことなんだと。
だから少しでもいいから『うじうじ』しないように努めて行きたい。
２番目の『何かのせい』にしている事については、別の章に
しよう。