もう２月・・・・。

もう２月になってしまいました。なんか早いなぁ～。

今年は初っ端からいろんな事がありすぎです。

会社辞める事とか、今から会社を決める事とか

今年はなんかいろいろある年になりそうです。

今日はいよいよ引越しの準備をするために

いろいろ電話をしたり、部屋を片付けたり

してました。明日もその予定です。

昨日

昨日仕事を辞めました。

すっきりしました。良かったと思っています。

これからどうしましょってな感じだけど、何とかなると

思います。〈←ほんとうかよ！〉でも何とかなると思います。

なんとしても生きていきます！！

さてさて今週は？

さてさて今週はいよいよ退職の日となってしまった。

でもなんか清々としている。ようやく何とかここまで来たって感じだ。

今回の件ではいろいろと経験しました。反省すべき所も、評価できる

所もあり、大変勉強になったしこれからの事を考えていく事も出来ました。

昨日会社の人から退職に関するメールが来ました。俺はある一文に

腹がたった。そのある一文とは・・・・。

『今回○○さんが辞めることは正直残念でなりません』
この一文だけ見ると、本当に残念そうである。でもこの人と

実はあまり親しくないのです。というより、何回かしか話した事が無い。

なのにこの言い方ってなに？すごく期待してたのに辞めちゃうなんて

というような書き方だ。でも何処をどう期待してたの？少ない人数で

やっている会社で毎日顔を合わしているのに何回しか話した事が無い

それなのに何処を期待していたのだろう？さらに言わせてもらえば、

上の連中は、何にも言ってこない。これは俺の甘えた考えではなく

普通何かしら話をしてくる物だろうと思っていた。少人数でやっている

会社なんだから、それぐらいの気遣いが有っていいものだと思うけど、

知らん顔を決め込んでいる。こんな会社がサービス業でござい！って

はっきり言って信じられない。俺は少なくとも前の前の今よりも大きい

会社にいた頃だって自分の店舗のバイトの子とかにはなんかあると

話を聞いていた。何処でもそうだけど、周りの人に気が周らない所は

結局変だと思う。おいしい所だけ持っていって後はよろしく！ってな感じは

変だと思う。なんか変な所！これって俺だけの感情なのかな？すごく

違和感がある。

結局売り上げ至上主義とか他の人間を受け入れられない所なんだと

思った。結局俺は駒にしか思われていないと感じた会社だった。

なんかわびしい感じ。

一昨日

一昨日久し振りに富士山の写真を撮りました。

したの写真がそれです。

本栖湖からの富士山の夕景です。



上の写真は夕日です。久し振りに楽しかった！

また撮りにいこう！

こころ

俺は心をやはり大事にしていきたい！

こころがなくなると、本当につまんなくなるから・・・。

俺は今の仕事を辞める事に不安感が有ったけど、

今日手紙が来てようやく吹っ切れた！

本当に連絡事項とかコミュニケーションをとる事に

何にも感じない変な会社だ。

辞めることを決めて本当に良かったと思っている。

世の中

世の中”鬱”・”鬱”・”鬱”ってことばかりじゃん。

世の中にこんなに欝で苦しんでいる人がいるって

言うのはいったいどんなことなんだろう？俺も

その鬱の一人だけど・・・。

鬱・自殺・引き篭もり皆気が付いているんだよね。

でも気が付かないふりをしている。

事が起こってからじゃ遅い！もっとダークな面にも

皆目を向けて！過ごしやすくしよう！

とうとう・・・。

今日会社に退職することを告げた。
果たして良かったのだろうか？今更ながら考えてしまう。

でももう後戻りは出来ないし、後戻りするきも殆ど無い。

ただ悔しいという感情だけだ。

いろいろ考えた末に・・・。

今回俺の状況を報告します。実の所会社に出勤してません。

やはり過呼吸がひどくとてもじゃないけど、出勤できる状態

ではなく、部屋で過ごしていました。

金曜日に実家から連絡が有り、とにかく連絡と報告の

為と話をしよう！ということになり急遽実家に帰りました。

今回実家には迷惑をかけないつもりで対処しようと

何とか踏ん張っていたんだけど、結局今の自分の

考えとか整理できていない状況もあって、実家に

変える事にしました。

実家にかえってから、親といろいろ話した。今の状況

はどんな状況なのか、病気が原因なのか、それとも

会社に対する不満から来ているのかとかと、いろいろ

本当に話しました。いろいろ話したときにこんがらがっていた

考えが本当にすっきりしました。今回も結局俺が何も話せなかった

事が原因でした。今回の事は、簡単言うと無理しすぎで

体にガタが来たということです。今の仕事に対して

なんも面白みが無いということ。それから会社のやり方に

対して俺自身の考え方と違う事があり、それでも無理に

自分を押し殺して仕事をしたのが無理だったということ

になりました。それが原因で過呼吸がひどくなり、仕事

や私生活にまで影響が出たんだと思います。

それで結果としては今の職場を辞める事にしました。
これから先どうするというあてもありません・・・。でも

今のままで良いことは全くなく、かえってずるずるする事に

より体がおかしくなり、心もぼろぼろになる。そして双方〈会社と俺と両親〉

にとって得することは全くない。ということになり辞める事に

納得できました。

今回のことで学んだこと、それはズルズルし過ぎという事！

これは本当に反省すべき所でした。いつの間にかどういう風に

考え行動すべきかという事が分からなくなってしまい、
どうにもこうにも動けなくなってしまったという、最悪な

事になってしまいました。見切りをつける事がなかなかうまく

行かなくなっていたんだと思います。でもなんかすっきりしました。
これから職探しをまたまたしなければいけないけど、

今度は見切りをうまく着けて行きたいと思います。

でも正直俺はいろいろ未熟で世渡りが下手で生きていく事が

大変な人間です。

目標

今年の目標を決めた！

何が何でも生きること！

将来の目標、

それは自分に誇りを持つということ！

病気について

病気について、やっぱり俺は多少甘えている気がする。

鬱だからとか、鬱なんだからとか、薬をのまなければとか

いろいろ理由をつけている。どうしても弱い人間だから負けて

しまう。少しずつそれを改善していかないといけないと思う。

難しい。その時その時で判断していかなければいけない。

でもこれをクリアしていかないといけないんだと思った。