俺も。

人は生きる為に生きていると言う。じゃー、俺も生きる為に生きていこう。

いよいよ

いよいよ明日山梨へ出発・・・。やっぱり複雑な気分・・・・。吉とでるか凶とでるか。それに人一倍の淋しがり屋の俺が、やっていけるのかやはり不安だ。どうしてもネガティブになってくる。しょうがないとは思いながらも、どうしてもネガティブになってしまう。ま～無理にポジティブにして行っても、結局は破綻する事になるから、もっと自分を解放して、なるべく閉じこもらない様に、気を紛らわすしかないのだろう。

明日はここを９時に出発する予定。午後には荷物が到着するから、それまでにはなんとか到着していたいなぁ～。

はぁ~

眠れない。眠くない。はぁ~

１日早い誕生日

今日は１日早い父親の誕生日をやった。本当は明日なんだけど、俺の予定を考えて勝手に俺が今日やると早々に決めていた。なんせ明後日には山梨に行くから、明日の夜に呑みすぎて、明後日行けなくなったら最悪だからね。

俺の親父は良く判らない。親父の好みや、好物、好きな色等々、全く持って理解は出来ない。服は着られれば良い。食いもんは自分の好きなものが食べられれば良い。(でも、好きな食いもんは不明)好きな色などは特にないらしいし、俺には、理解できない。というより、困ってしまう。花を買うにしても、どの色が好きなのか、どういった花が好きなのかが、全く判らない。だから一応それとなく聞くんだけど、何でも好きと言う答えが返ってくる。だから困ってしまう。でも、だからと言って、自分の気に入らないものは、気に入らないらしく、手をつけようともしないが、礼儀というか、そんなものをちゃんと伝えてくる。味覚にしてもそう。俺と基本的に味覚の趣味は違うし、酒の味にしても判るほうでもない。それに決して高いものは呑まない。いつも安い焼酎を、お湯割にして呑んだいるだけ。こう書いていると、何が楽しくて生きているのがわからないと思うし、俺もそう思う。でも、本人曰く楽しいそうだ。何が？と聞くと、本人には、はぐらかされてしまうし、決して本当の事を言ってはいない気がする。簡単に言うと昔ながらの日本人という感じだ。自分の意見を全く言わない人だし、いつもお前の好きな事をやればいいという人。その調停役はいつも俺のお袋だったし、今でもそうだ。だから、いざ本人同士(俺と親父)で話そうとすると、何を話していいのかわからない。俺も心を開けないところもあるけど、親父も決して開こうとはしない。口下手だし。

でもこれだけは、記しておこうと思う。親父は俺の親父であって、それ以外のなんでもない。親父は親父。

この頃そう思うようになった気がする。 俺も下手だね。自分の気持ちを素直にい得ないいえない。でもこれが俺だから。好きとは違う、なんていうのかな？安心する存在というのかな？見ててハラハラもするし、イライラもするんだけど、心というのか、気持ちというのかそんなところで繋がっている、良い親父だ！！

親父６７歳おめでとう！そしてこれからも丈夫で生きてください！ありがとう！

非常に良い天気！

昨日の赤字の日記はつい思いついたまま入力した"詩"見たいなものです。

今日は非常に良い天気にだった。でもほとんど寝てたけどね(笑)でも、あのいい天気の中寝てるのも悪くもなく、非常に気持ちよかった。でも、この頃あまり寝られないのが、現状なんだな。気持ちが昂ぶっているからなんだけど・・・・。

嫌でも緊張しているのが、よくわかる。本当にこんなんで大丈夫だろうか？つい心配してしまう。この心配してしまうのが、良くないのは良く判っているんだけどね・・・。ややこしい書き方になってしまった。要するに心配性なのだ。

前にも書いたけど、不安と不安じゃないときの波が非常に激しく、はっきり言って疲れる。でも、不思議な事に、ドライブしているとなんとなく良い感じになる。気軽にドライブしよう！

明日はいよいよ荷物の運び出し。引越し業者がいよいよ来る事になる。運び忘れのないようにしなきゃなね。でも１０日には向こうに赴くわけだからそんなに気にしなくていいとは思うけどね。

明日は明日の風が吹く。明日のことは明日にしましょう。なんてね。

いつの日か…

光続けなくていい、ただ楽しんで生きていたい。ただそれだけ。


と思っただけの事・・・・・。

寒い１日

今日は寒い日になった天気は良くないし、こんな日は何をやっても気乗りしない・・・・。そんでも、今日は、はずみがつかないから、車を運転して映画館に行ったさ！そしたらメチャ混み！考えてみたら今日は日曜日。そして昨日は新作の封切日とあって映画館は混み放題。なんで、今日は映画を観ずにそのまま直帰。帰ってきちゃったよ。やっぱ映画はゆったりと観て楽しみたいね！

今日は天候のせいかもしれないけど、気分が沈みこみがちだ。あと４日で山梨に行くからと思うと、本当に不安になってくる。いつものことだからしょうがないけど・・・・。これには本当にまいる。漠然とした不安が襲ってくるのは確か。原因がない不安というのかな？原因はあるんだけど、それは１か０かというような問題。やるかやらないかの問題なのだから。要するにこの不安を解決する事は、仕事をしないかするかの問題なのだ。これは、本当にしょうがない。いつまでもこの漠然とした不安感からは、逃げられないのだという事。ちなみに、色々考えちゃうから、緊張したり不安になっちゃうんだけどね・・・。だからおなかの具合が、ゆるゆるになってきちゃうんだ。解消方法は、耐える事だけ。そして何かしらの事に熱中すれば良いんだけど。１人でやることには、限界というものがあるからね。

でも、なんとか、かんとか騙し騙しやっていくしかない。根本的な解決方法は、仕事をしないで何にもしないのがいいのだから・・・。でも今の俺にはそれはやらない方が良いみたいだ。別に追い込んではいないけどね。こうやって自分自身の事をここに書いていることでも、多少は気分が楽になるんだから・・・。

まっ慣れなきゃね・・・・。どうあがいても、しょうがない時って有るじゃん。それが自分の限界かどうかなんてなんとなくだけど、判ってきたし、それを見極めながらやっていくしかないね。どう理由付けしたって自分には納得出来ない事ばかりだと思うし、それはしょうがない。自分で自分をコントロールしていくしかないね・・・・。

何もしない日

今日は何もしない日だった。本当に何もしていない。久し振りに家にこもって漫画を読みタバコを吸い、そして寝てた。こんな生活は本当に久し振りだ！月曜日からは、また忙しくなるから『まっ良いか！』てな感じ。

愛他も特に予定はないけど、何をしようか思案中。久し振りに映画も観に行って来たいけど、今は何が面白いのか良く判らなくなっている。やっぱローレライなんか面白そうだとは思うけど、でも洋画を見たいんだよね。果たして良い映画が有る事を祈る。あとで調べるべし！

後は、天候にもよるけど、ドライブにでも行こうかな？当てもなく南のほうまで下ってみようかと思う。晴れていれば最高なんだけど、曇りでもそこそこ楽しい。まっ朝起きたときの気分だし、起きた時間にもよるけどね・・・。そんな曖昧な事を考えている。なんせ一人で行動するから気軽なもんだ。

あっそうだ、荷物の整理をしなきゃいけないんだっけ？トホホ・・・。これは月曜日にしようっと！

なんか俺の日記に、トラックバックが付いたみたいだけど、俺には良くわからないんで・・・・。どうしたら良いんだろう？ただ内容が腰痛に関することだと言う事は判っているんだよね。俺の腰痛対策は、簡単！それはゆっくり静養する事！１にも２にも寝てること。仕事とかで動かなきゃいけないときは、コルセットを巻いて、シップをして。そして何にもしないときは寝ていること！そう思うんだな。

雪

深夜まで起きていたときは、まだ雨だった。ていうか、朝方起きたとき(５時ごろ)まではね・・・・。ところが、昼頃起き出してみると、外は真っ白！びっくりしたね～。だってここ何年かは、木更津で雪を見ることはあったとしても、積もっているところは見てないもんね～。久し振りに積もった感じかな？実に綺麗で美しい感じ。でも、数日前に見た山梨での雪を見ているから、それに比べるとたいしたことなかったのが感想かな？

そんなわけで、今日は休息日となりました！

繋がった！

やっと繋がった!携帯を変えて、データー通信を出来るようにしたんだけど、携帯の機種不良のため、なかなかネットに繋げなかった。でも今日携帯shopに言って、機種を交換したから、なんとかここに繋がるようになった。でもパケット代とか高く尽くし、なるべくここにつなぐ事はしないようにして、メールの送受信だけを行うようにしたいと思っている。やっぱり、有線で行ったほうが、気兼ねなく出来ると思うから・・・・。

さて、館山の方もようやく、片付いて後は山梨のほうに行くだけとなった。そして山梨に、荷物を送るのは８日に決定。クロネコ大和の宅急便のシングルパックで送る事に決めた。その後、１０日には現地に行って１５日には、初出勤となる予定だ。

さすがにここ何日間かは、心の動揺が激しくなったりしている。でもこれは本当にどうしようもないことだと思っている。だって、しょうがないじゃんね本当に。でも少しづづでいいから、もそもそと動こうと思う。それはそれで大変子も知れないけど、もそもそ動き、もそもそ考え歩いて行くしかないと思う。

今はこんな感じかな？