超

久し振りに日記を更新している。風邪を引いてしまってなかなか日記を書く気にもなれなかった・・・・。でもようやく復帰しつつあるけど、あともう少しって所かな？だから今日はこの辺まで。

う～ん

う～ん・・・・。なんか疲れたかも？

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・・・・・・・・・・・・・。

まっこんな日もあるか！

今、寝起き。

今日は初出勤だったけど、昨夜はあまり寝られなかったから、１８：００頃帰宅して、飯食ってそのまま寝てた・・・。そして２１：３０頃起床という事になってしまった。トホホ・・・・。だいたい、３時間ぐらいぐっすりと眠ってしまったみたいで気分すっきりだ。

肝心の仕事の事は、徐々に覚えていかなくてはいけない感じで、そんなに気張っているつもりはない。今日はマニュアルと睨めっこしながらお勉強タイムといった感じだった。ただ、人間関係も結構良い感じだ。今日行った感じでは、何とかなりそうな感じがする。そして、仕事には明日から本格的に取り組む。

今日はこんなところかな？またなんか有ったら追記しよう。

いよいよ

明日から勤務開始だ。本当にいよいよと言う感じになってきた。今から言いようのない緊張と、不安が多くドキドキ状態だ。本当に明日からうまく働けるかが心配で心配で・・・・。正直怖いと感じている。本当にうまく行くかがはっきりしないのが怖い。この感情にも波があって、辛い時と楽になる時がある。それの繰り返し。

耐えるというと、大袈裟に聞こえるかもしれないけど、今は自分の心に正直になって、でもこの試練の乗り切っていかなければならない。これが今の俺の状況。案ずるより生むがやすしということわざがあるけれど、俺の場合はほとんどこれに値する。冷静に判断すると、大袈裟すぎるのだと思う。

あ～今は何かいてもまとまらないや！あとで出来たら更新しようっと！

追記

やっぱり寝付くことが出来ない・・・・。ま～興奮しているからしょうがないんだけどね。でもちょっとは寝たいなぁ～と思っている。

さっき俺の友達のｃｏｃｏからメールが来た。どうもこの頃、なんも音沙汰もないから、ちょっと心配してたし、なんか嫌な予感がしてたんだ。そしたらその予感が的中。なんと具合が悪くて(容態が急変して）緊急入院と緊急手術をしたらしい。今は一般病棟に移って小康状態らしいけどね。もともと心臓が悪いからいずれはこうなるだろうとは思っていたけどね。ただ今回は、心臓のほうではなく、腸ヘルニアのほうが、悪化したらしい。詳しいことはわからないから何とも言えないけど、ま～本人からMailが来るぐらいだから、大丈夫だろう。今後確かな事がわかってくると思うから、様子を診とこうと思う。でも何はともあれ生きてて良かった！そう彼女はそこまで病状が悪化しているのだ。でも本当によかった。無理すんなよ！

追加・・・・・

　追記

追加でこれを記入している。今ふと思うことがあったから。　

何を思ったかって言うと、この頃俺は、よく泣いているということだ。『なんでこんなに泣いているんだろう？』と思うくらい、よく泣いている。でも不思議と泣き終わるとすっきりしている。考えてみると、俺って今まであんまり泣いた事がない。どうしてかというと、『男は泣かないもんだ！』と決め付けていたから。でも、この頃は本当によく泣く。でも、つい最近までの『どうしようもなく不安で、どうしていいか判らない』とか『俺はこれからどうなるんだろう？』という不安からきている感情ではないということだ。ここが変わったところかな？なんていうのかな？その場その場に合った泣き方とでも言うのかな？そんな感じの泣き方だ。例えば、淋しくて泣く、うれしくて泣く、良い話を聞いて泣く、感動して泣く、と言った様なことだ。

うまく表現できないけど、今までの様に漠然とした”不安”から来る、泣き方ではなく、感情が込上げて来る泣き方なんだ。本当に”うぁ～～～～～～～”って来る様な感じではなく、自然に涙が込上げて来る泣き方なんだ。これが良いのか悪いのかは定かではないし、俺はそれを分析してもどうしていいか判らないけど、なんとなくうれしい。今までなんとなくだけど、感情を出さないで生きていたけど、ようやく昔の昔高校時代のように感情を出せる様になってきたような気がする。今はまだ、泣く事でしかそれを実感できていないけどね。でもなんかうれしい。一つ楽になった気がする。

泣くとこんなにすっきりする事が、実感できてうれしく思う。

さすがに！

さすがに山梨は冷えるねー。朝とか昼にも寒くて寒くて・・・・。

今日は洗濯機を決めてきた。本当は￥１９８００の物を狙っていたんだよね。それもあるＤＩＹで。ところがいざ購入しようかなと思ってカウンターに直行。そこで代金までを払おうとしていた。でも次の話でがっくり・・・・。
俺　　『配送と設置もお願いしたいんですけど？』
店員　『配送料と設置料が掛かりますが宜しいですか？』
俺　　『おいくらですか？』
店員　『配送料と設置料で￥５０００ぐらいで、配送日は３日後になります。』
俺　　『・・・・・・・やっぱ辞めます』

結局余り名も知らないメーカーのものを購入するというのに、合計で￥２５０００ぐらいの値段になってしまう。高すぎる。だったら２・３日前に見た電気屋で頼んだほうが言い！という結論に達した。電気屋のほうが、配送料設置料共に無料だからね。だから結局他の店に行って違うものを購入した。

違う店舗に行って値段を見ると、やっぱＤＩＹより多少は高い。そこで、店員さんに交渉。そしたらあっけなく、￥５０００も引いてくれた。そしてもちろん配送料も設置料も無料。そして配送日が明日になった。ラッキー！総額では予算の￥５０００をオーバーしたが、気分よく納得した。

でも部屋に帰ってきてみれば、母親から連絡が。内容は愕然とするものだった。別に誰も病気や怪我をしている訳ではないけど、ここに記入することは控えておこうと思う。機会が来たら記入したいと思う。でも、そんなこんなで色々疲れた日だったし、母とも電話で泣き合った日だった。ふぅ～～～～～。

　

やっと片付いた・・・・・。

やっと部屋がある程度片付いた。１日がかりでやっと出来た。て言っても、起きたのが１３：００頃だからま～しょうがないけどね・・・・。今日は足りない物をＤＩＹで購入した。大きい物品は座椅子と、ロールカーテン後はこまごましたものを買った。明日はいよいよ洗濯機を購入するつもりだけど、天候によっては写真を鳥にドライブする事にしているんだ。まだこっちにきてから１度も写真を撮りに行ってないから、そろそろ撮りに行きたいもんだ。でも、朝起きたときの気持ちで変わるから約束は出来ないけど・・・。一体誰に約束しているんだか・・・・。やっぱ夕日が好きだな俺は。富士山と夕日の写真を撮りたいなぁ～。

さて今日は今のところここまで。

苦しみを受け入れて…。

何が良くて何が悪いのか…。誰にでも有る心の闇。立ち直れ無理せずに！

１日

寝てた！１日中寝てたらなんか調子が出ない。睡眠の取り過ぎは良くないです・・・・。おやすみなさい・・・。

　追記

上の文章は３年Ｂ組見ていて思ったこと・・・・。今、覚せい剤や、覚せい剤に煮たような薬物を使用している人達って結構いるらしい。(シンナーやアルコールも含む)要するに依存症の人達。俺も一時期アルコール依存症みたいになったことがあるからなんとなく、わかるような気がする。でも俺のは、全然依存症にはならない程度のものだったけどね。薬物依存にしてもアルコール依存にしても結局は、心の問題に繋がってくるんじゃないのかな？と思う。生きる事に希望が持てなかったり、やることなす事うまく行かなかったり、いろんなことが有るし、それこそ千差万別だと思う。もし、もし今苦しんでいる人がいるんだったら、どんな手段でも良い。声を出して訴えよう。それも出来ないから苦しいと思うかもしれない。でも実際に声を出さなくても良い、行動で示しても良い。何でもいいからサインを出して欲しい。そして、周りにいる人達も、サインを受け入れるようになって欲しい。親でも兄弟でも、親戚、彼氏、彼女、いや誰でも良いから、変だな？と思ったらそばにいて欲しい。そしてそばにいることを、諦めないで欲しい。諦めないで側にいて欲しい。自分が必要じゃないと思ったら、他の人を誘ったって良い。いろんなこと(これも千差万別）をして声緒をかけて欲しいと思う。俺はそれがお袋と、親父と、兄貴だった。それで心が安らいだ。自分のことをわかってもらえると言うだけで、うれしかった。アドバイスなんて事は考えなくていい。ただ俺たちが、いるんだよとサインを出していればいいんだと思う。そしてもし依存症の人がいるんだったら、まず病院で見てもらうことを進める。依存症というのは、立派な病気だから。そして焦らないでゆっくりと、でも諦めることなく、治して欲しいと思う。俺は”軽い鬱”だと診断されてもう３年近く投薬で治療しているけど、まだ投薬は終わってはいない。でも、こう思うことにしている『この病気は必ず治るんだと』そして『決して自殺はしない。』とも思っている。俺はこれだけ、これだけを思って今生きている。時々くじけそうになるんだけどね。

俺は今引きこもり状態に近い生活を送っている。でもこれからは、いろんな人とコミュニケーションを取って生きたいと思っている。いろんな人と話して生きたいと思う。俺を判ってくれとかじゃないくて、ただ話していたい。それだけを思っている。 これが今俺の感じる事。

こう言う問題って、軽々しく発言する事ではないけど、でもいろんな考えが有って良いと思うし、俺の思うことが全て正しい事ではない。でも人それぞれが、いろんな事を試して、生きていければ良いとおもう。

やっと来ました。

やっと来ました山梨は富士吉田に。今の気分は・・・・・。でも変化が有る事がわかる。俺の心の状態がさほど悪くはないのだ(今の所だけどね)確かに１日の中での浮き沈みはある。不安になることもあるけど、ま～許容範囲内というところかな？とまー自己分析はここまで。

今日は順調に行った。木更津から富士吉田の道のりも、ほとんどストレスもなく来られたし、鍵の受け渡しもスムーズに行ったし、引越し業者もちゃんと着てくれた。部屋の様子は、まだまだ途中だけど明日以降徐々にやっていくつもりだ。明日は残りの部屋の片付けと、足りないものの買出しだ(これは主に食料品だけど）。

でも俺もっと取り乱すかと思っていたんだ。実のところ朝から変わってた床には気付いていた。なんていうのかな？うまく表現できないけど、言葉で表現すると”ぽかぽか”とかそんな暖かい気分だ。それに爽やかな気分も足されるんだけどね。面白くて面白くて。自分の気分がこんなにも、爽やかなのが面白い。なんかね、泣きたい気分もあるんだけど、不思議と泣けないんだよね。別に無理しているわけではないし。でも車の中では、泣いたよ。それは嬉し涙という涙で、淋しいとかではない事は確かだった。お袋親父兄貴、本当にありがとうと思うと、なんか自然に涙が出てきた。『ありがとう』と言う言葉と共に泣いてた。スゲーうれしかった。

今日はそんな感じ。