行動しろよ！と自分に言ってみる・・

心の持ちよう

よく言われる

「他人は変えられない。でも自分は変えられる」

なるほど

確かにその通りだ

というか、自分だけは自分の自由にできる

・・・はずなんだけどね

ところが現実は、

「変わりたいなぁ」

と思いながら、何もしない

すると当然ながら何も変わらない

驚くほど何も変わらない

昨日の自分が、そのまま今日も営業している

結局のところ、行動が一番大事なんだと思う

例えば、

「それは○○だと思ってました」

「その件は△△だと思ってました」

と言うことがある

でも冷静に考えると、

だったら行動しろよ

という話だったりする

思っていただけでは、世の中は一ミリも動かない

・・・厳しいけど本当だ

ただね

最近になって初めてわかったことがある

行動って、めちゃくちゃ勇気がいる

初めてやることは、結末が見えない

人がどう反応するかもわからない

「何を言ってるの？」

「それって役に立つの？」

そんなことを言われるかもしれない

すると私は勝手に脳内会議を始める

『あれ？ 本当に役に立たないのかも』

『やっぱり私、考えが浅いのかな』

『なんか急に恥ずかしくなってきた』

そして誰よりも早く、自分で自分を否定する

拒否されるのは当たり前

頭ではそう思っている

でも実際に拒否されると、心は普通にグサグサ刺さる

自己肯定感は見事に急降下

『なんで私はみんなみたいにできないんだろう』

という恒例行事が始まる

すると次の行動ができなくなる

失敗したくない

傷つきたくない

だから動かない

動かないから変わらない

変わらないからまた落ち込む

なんとも効率の悪い永久機関である

人生は一度きり

そう思っている

頭では理解している

なのに体が動かない

本当に困ったものだ

たまに、

「お前、何年同じところで悩んでるんだ」

と自分で自分にツッコミを入れたくなる

でも、まあ。

これが今の私なんだろう

自己啓発本を読むと、だいたい同じことが書いてある

結論はいつもシンプルだ

行動しよう

小さく始めよう

少しずつ変わろう

なるほど

ごもっともである

問題は、その「小さな一歩」でさえ意外と難しいことだ

ただ、振り返ってみると、

こうして文章を書いている

考えたことを言葉にしている

少なくとも、何もしていないわけじゃない

一歩かどうかはわからない

半歩かもしれない

いや、三センチくらいかもしれない

それでも昨日の自分より前には進んでいる

だから今は、

自分ができなかったことより、

できたことを振り返ってみようと思う

小さな行動を見つけること

それが、次の一歩を踏み出す勇気の貯金になる気がする

苦手なのは、あの人じゃなかった

いやぁ、不思議なもので、

「これは苦手だなぁ」

と思った瞬間から、その苦手なものが妙に目の前に現れる

避けたはずなのに、

「あ、また来た」

である

人生というやつは、時々しつこい営業マンみたいだ

苦手なのは対人関係だと思っていた

あの人が苦手

話を聞いてくれない

何を話してもダメ出しされる

だから嫌になって、相手に合わせる

相手が好きそうな話をする

相手が喜びそうな反応をする

気がつけば、自分より相手の取扱説明書を一生懸命読んでいる

でも、自分の取扱説明書は行方不明

なかなかのミステリーである

そして相手が予想外の反応をすると慌てる

「あれ？その反応ですか？」

「ちょっと待ってください。今、心地よい対応に変更しますので」

脳内では緊急会議が開催される

議長、自分

出席者、自分

反対意見、自分

全員、自分

会議だけは毎日大盛況だ

でも最近思う

本当に苦手なのは他人なんだろうか

実は自分自身なんじゃないだろうか

自分が何を考えているのか

何が好きなのか

どう生きたいのか

それがわからないから、とりあえず周りに合わせる

自分の軸を探すというより、

他人の軸にしがみついていたのかもしれない

だから何かを変えようとしても、なかなか変わらない

そりゃそうだ

車で例えるなら、

行き先を決めないままアクセルだけ踏んでいるようなものだ

エンジンは元気

でも進む方向がわからない

毎日、脳内会議では熱い議論が続いている

「勇気を出せ！」

「いや待て！」

「準備不足だ！」

「でも動かなきゃ！」

ガヤガヤ、ワイワイ

まるで国会中継である

ところが会議が終わると、

結論はいつも同じ

「次回へ持ち越し」

である

だからもう少し単純に考えてみようと思う

正しい行動がわからないなら、

とりあえず何かやってみる

失敗したら修正する

批判されたらへこむ

でも、その後お茶でも飲む

そんな感じでいいのかもしれない

嫌われる勇気

最近ようやくわかってきた

あれは

「嫌われても平気になること」

じゃなくて、

「嫌われる可能性があっても、自分で決めること」

なんじゃないかな

もちろん怖い

でも脳内会議ばかりしていても議事録が増えるだけだ

そろそろ一人くらい、実行担当を採用したいと思う

できれば自分で

上司という名のラスボス？

自己肯定感

いや、正確には自己否定感のほうが馴染みがあるかもしれない

ふと気を抜くと、頭の中にいつも否定的な意見を言ってくる人の顔が浮かぶ

そして、その人の前では不思議なくらいうまく話せない

心拍数は勝手に上がるし、頭は真っ白になるし、帰るころにはぐったり

どうやら私の心臓は、その人専用のスポーツモードを搭載しているらしい

相対したあとは決まって自己否定大会の開幕だ

「あそこでああ言えばよかった」

「なんであんな返事したんだろう」

「そもそも自分がダメなんじゃないか」

と、一人反省会が始まる

しかも観客も審判も私なので、なかなか厳しい

本当なら逃げるのが一番ラクなのかもしれない

でも、世の中そう簡単にはいかない

なにせ上司なのである

ゲームだったらボス戦を回避できるかもしれないが、現実は定例イベントのようにやってくる

さて、どうしたものか

これを乗り越えられたら、何か一段景色が変わる気がする

今まで書いてきたことは、少しずつだけれど改善してきた

考え方も

物事の受け取り方も

以前よりはずいぶんマシになったと思う

なのに、この件だけはなかなか手強い

どうやら理屈ではなく、感情のほうが「いやです」と全力で拒否しているらしい

頭では理解できても、心が首を縦に振らない

なかなか頑固者である

まあ、それだけ長い間抱えてきたものなのだろう

だから、まだ引きずっている

でも逆に言えば、ここを越えたらまた一歩前進できる気もする

今の私に必要なのは、完璧な解決策じゃなくて、

「ああ、また反応してるな」

と気付けることなのかもしれない

まずはそれで十分

ということで、今日も課題は継続中

憂鬱ではある

それは間違いない

だが、少しだけワクワクもしている

こんなに手強い相手なら、倒したときの経験値はきっと高いはずだ

さてさて

ラスボス戦はまだ続く

憂鬱だけど、ワクワクすっぞ