家族、友人、彼氏

私の家族について

私は中学のとき父が亡くなったので家族は母、兄です。姉が亡くなってからは姉の子ども(当時5歳)が一緒に住むことになりました。

私は実家に帰ろうかなとも考えたけれど、仕事の都合上実家からは通えない＋実家に帰ったらいろいろ思い出してしまうなと思って１人暮らしを続けました。

母はよく電話をくれました。
母は昔からポジティブというか…家族の前では冷静でした。
お酒を飲んだときは本音が出るので相当なショックであることはわかっていましたが。

母は私のことを心配してくれていました。
電話しながら私だけよく泣いていました。



数人の友人には姉が自殺したことを素直に話しました。
友人は特に何か言うわけでもなく私を遊びに誘ってくれました。
彼氏も昔から知っている人で私の家族全員とも会ったことがあるので事情は受け入れてくれて時間があるときは会いに来てくれました。

おかげで仕事以外の時間は友人や彼氏と過ごすことができたので1人になる時間ができませんでした。

誰かといるときも忘れられるわけじゃないけれど、1人のときよりも気持ちが落ち着きました。

そんな中で考えたこと。


私にも少なからず関わってくれる人がいる。

姉にも姉と関わっている家族、友人、彼氏がいた。

もし私が姉と同じことをしたら、今の私と同じ苦しみを私の周りの人たちが味わうのか・・・

そう考えたら後追いはだめかなと思いました。

でもきっと姉からしたら、どうせあの言葉は口だけだったのか
私がいない世界でも楽しく生きられるじゃん
と思っているのでしょうか。

正直、姉の存在が最初からなければよかったと思いました。
だから記憶から姉を消せば楽になれると思って私は兄と2人きょうだいで産まれたんだと思うようにしました。

でもやっぱり思い出さないことなんてなくてときどきプリクラも見るし誕生日プレゼントでもらった財布はボロボロだけどまだ使ってるし姉が好きだったお菓子を見つけると買って食べて涙が出るしLINEも一方通行だけど送っていました。
こんなとき姉がいたら楽しかっただろうなんて思うときもいっぱいあります。


後悔は消えないし姉はきっとよく思ってない。
でも、私に関わる人に同じ思いはさせられない。


姉の病気はがんとかと一緒。
だれのせいでもない。
自殺だけど病気のせいで死んだ。
姉は本当は生きたかった。
でも苦しくて苦しくて、きっと天国に行った姉は苦しみから解放されて楽しく過ごしているだろう。

こんなふうに都合よく考えて後悔の気持ちを消していきました。

でもやっぱり6年経ってもねーねごめんねって思うし、今生きてたら一緒に行きたいところとかしたいこともあったし、やっぱりただただ会いたい
どうして死んじゃったんだろうって思う。

天国で苦しみから解放されてたとしても、やっぱりもう少し一緒にいたかった。
もし、戻れるなら全力で止める。