前回のブログで、なんであんな気持ちになったかというと、youtubeのコメントでわたしにとっては、衝撃的なコメントがあったから！笑
わたしは服が好きだ、小さな頃から。たのしくてたのしくて仕方ない。学生の頃、社会人になってから、いろいろ失敗もして、好きなブランドを見つけて、のめりこんで。
自分独自のすきな感じ、柄、古着。なんでもたのしんできた。人なんてそこには関係ない。
そして今、自分でいろいろ体験してきて、今これが好きっていうのを自分の意思で選んでいる。
でもその気持ちが、一瞬でも揺らいだのが、ちっ！て思う。
わたしに対して。
服の動画でコメントに、
直訳すると、あなたの服には、わたし全然ときめきませんでした。もういちど買い直してわたしのお眼鏡に叶うようにしろ。
みたいなのがきた。
えええーーーなんでー？
なんで、君に素敵って思われなあかんのん？
（弱虫ペダルの御堂筋くんの言い方（アニメの方））
なんで、そんなこといわれなあかんのん？？
（どんなに仲良しでも、それは言ったらあかん！！）
上からで鋭利。
心がふっくら、ぷるぷる元気だと余裕で瞬時にわかるけど。
コンディション整ってないと、心の隙間うっかりする。
はじめ、わたしはショックで萎縮（昔のわたしのパターン）
すぐにわたしなんかさんがでて、コメントなんて返そうかあーでもないこーでもない考えた。
円満におわるよう考えたり、このひとめっちゃやなやつだなとしっかり思ったり、自分が悪いような気がしたり。
だんなさんに質問したら、返さなくていいって言われた。
でももやる
返さないと管理画面のトップページにコメントがずっとのこる。
それもやだな
毎日、毎日。開くたびわたしの大好きなyoutube管理の画面にちらつくあの子。そんなのわたしの聖域に、許しません。
そして、わたしは自分が管理者だったことを思い出す。
わたしがわたしの基準で、どうするかきめていい。
そして、決めた。
今後その人は、コメントできない。少しざいあくかん。でも、そんなコメントはいやだ。
強い気持ち。
わたしは、このyoutubeで、いろんな体験をして少しずつメンタルが強くなっている。
1度目はきょーふに感じるけど、
2度目からはあーこれか。になる。
一度体験したことには、ダメージがめっちゃ減る。余裕になってく。
わたしも成長するんだな❤️
そして、その人のメッセージ
通知も表示もされないようにして、それからもいろいろ考えた。
そしたら、わたし的に答えが見つかった❤️
見えた！！
✨！！！！
そのコメント、よくよく感じて味わって、しっかりガン見して解読したら、ただのかわいい嫉妬だと思った。
とうとうわたしも、ここまで来たか！すげー！
とうとう、嫉妬にアンチ出現。
これって、すごい人に起こる現象、縮小版。
ゲーム始めたての冒険者だったのに、レベル上がってきた感じ。
誰かに見える場所までこれたってことだ。
悔しいけど、あなたの方がちょっと前にいる。わたしのセンスの方が絶賛すごいのに、納得行かないわって言いたかったのかなって思った。
（でも本当にオシャレな人が、わざわざわたしにコメントしてくるだろうか？、、、）
そんなに、うらやんでもらえるなんて
わたしめっちゃすすんでる証拠やん！！！
あなたの位置と変わりたい、きぃぃーーーー悔しい！！！！みたいで
嬉しい。
嬉しくて嬉しくて、一瞬ネガティブに思った出来事に、最高に浮かれているわたくし。
だってそれって、よくよく見れば、わたしのことが嫌いって思ってるけど。
本当は、大大大大大大好きってことやん！とわたしは思う。
愛だ。愛。変形した愛。
このまま、じぶんの速度ですすもう。
ふふふ❤️
！
自分の敵はじぶん。やっぱりそれ以外存在しない気がする。
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