私、傷つきやすい部分があって
昨夜は、
何度もなんか怒ってるん？
て、聞かれた。
だって
傷つく様な事何度も言うから…
私は、
現在 今の仕事先を変わりたいと思ってる。
20年続けてきた職場を5年位前に
体調を壊して退職してから、
納得する仕事ができてない…
でも、
もう大概の年齢だからと
文句ばっかり言ってないで
こないだの所に行くって言えば？
とか言う…
私としては
縁がなかったと思うよ。
だから、次に行く。
やり甲斐のある仕事がしたい…
でも、待遇は今ほどの所はなかなかなくて
待遇は今のところ並のを何とか探してるけど
ちょっと凹んでる…
って言うと
彼にしたら、
だったら、変わらなくていいやん。
そんなに自分の思う通りの仕事してる人は、
なかなか居ないよ。
身体も楽なんやし…
と言う。
ある意味、副業が出来るって言うのも
できれば外せない待遇のひとつなのよね。
それなら余計
我慢して居たらいいやん。
そうじゃないんやったら
こないだの話の所、良かったから
今から何とかならんかもう一回言うてみたら？
とかしつこい…
放っておいて欲しい。
なのに
どんどん言ってくる…
もう仕事なんてしたくないんだよ。
家で貴方の帰りを待ってご飯作ったり
お掃除したりだけしてたい…
でも
彼に扶養して欲しいなんて
言える相手ではない。
なのに
私にあーしろこーしろ
いっぱい言ってくる。
不機嫌というより、話せなくなって
黙ってたら、怒ってるの？
と言う。
私が私のやりたい事をしたい。
仕事やるなら
どうせやめられないなら、
自分の納得して仕事したいんだけど
それって悪い事なの？
って考えだすと落ちる。
基本的に
話すのが面倒になると
言い争いは嫌なので、黙ってしまう。
怒るとかよりも
落ち込んでた…
もっと擁護して欲しい。
こんなに貴方の為に過ごしてるのに
私をどうして愛人にしかしてくれないの？
という根底の気持ちに気づいた…
あ、私は
この人にどうして依存したいんだろう…
この人はこの人の人生がある。
私は私、今心地よく過ごせたら
その先はどうなっても全ては成り行き。
どうしても依存したい私がいるんだよね…
バカだな…
って、わかる。
しっかりそばに居てくれて
おやすみおはようって
言い合える相手がいるだけで
感謝だったんだよ。
今を大切にしよう。
って反省した。
だけど
私はどうして自分だけの事を考えてるの？
どうして
自分勝手なの？
そう思うと、
自己嫌悪になった。
昨夜はビデオを見ながら
静かに眠った。
こんなに
歳を重ねても私は自分勝手な事ばかりを
考えてしまう。
甘えてる、私
彼は彼の考えも人生もあるのに…
と
自己嫌悪。
気分を変えなきゃって反省して
朝はちゃんと
彼に行ってらっしゃいを
笑って言えた。
明日は、
彼の勤続30年、ちゃんとお祝いしよ。
だって
翌日休みなのに
彼は私の所に帰ってくるらしい。
先週、私に
お祝いしてくれる？
って彼から催促…笑
私は凄いね〜
って言ってても
お祝いするって事を私がして良いって
思てなかった。
だから、ビックリした。
そして、私にお祝いして欲しいのね。
って事は、
何かプレゼント🎁したいな〜と思って
急いでちょっと記念になる物を
準備した。
明日の
長く仕事を頑張ってきた彼を
お祝いして
喜んで貰える様に頑張ってお祝いしよ。
今頃、秋色してるかなぁ。