昨日よりもどんよりな話。
不登校を経て通信制高校に転学した息子がいます。
就活できず、うつ病っぽくなってしまった、娘もいます。
元気なら良い、息をしているじゃないか、ご飯を食べているじゃないか、ゲームまでしてる！！素晴らしい
就職できなくてもなんだよ！
このままバイトすればいいじゃん！
進学しなくても良いじゃん！
お金も助かるし良かった良かった
なーんて、言える訳ない、毒親な私
そういえば、昨日のブログをアップした後に、会社で一緒に事務をしている若い女子（仮名あーちゃん）が、こんな話をしていた。
聞いてる話だと、あーちゃんのお母さんは、娘に依存している感じだが、私から見るとあーちゃんも母親に依存しているように聞こえる。
共依存と思われ。
きっと本人は気がついていないと思う。
あーちゃんには、お兄さんがいて、その子供（初めての孫）を迎えてのクリスマスをあーちゃんも住む実家でするようだった。
あーちゃんの母は、舞い上がり、お料理やプレゼントを用意していたと思われたが、弟嫁さんが急病になり、クリパは、当然流れた。
そしたら、お母さん、朝から起きてこなかったらしい。
よほど、楽しみだったのだろう。
娘から孫に依存変更かぁー。ふーん。
どっちにしても、依存だなー。
その事をなんとなく思い出した。
！！
それって、私じゃん
だーれもいない昨日のクリスマス🎄
※家にはいるけど、各部屋にいて会わない
誰も構ってくれないから、勝手にふてくされ、料理も用意せず、勝手に気分も落ち、暗いブログを投稿した
それはなぜか。
当たり前のことだが、私が面白くないからだ。
幸せと感じないからだ。
そうか。。今まで。。。
私が幸せを感じるために、子供達を利用していたのか？
昔は、喜んでくれると思って、料理やフルーツ、ケーキもプレゼントも用意した。
ツリーの下にお手紙書いておくと、ある日手紙がなくなるよ。無くなったら、サンタさんが来てくれたサインだね
なんて、子供達にワクワクさせるのが好きだった。
手紙がなくなって、騒つく子供達。。
そして、クリスマス翌日に、ツリーの下のプレゼントを姉弟で喜ぶ姿を見るのが幸せだった
もちろん、サンタさんのプレゼントと親（私と旦那）からのプレゼントは別。
私も働いてて、保育所でも一番遅くに迎えに行っていた事もあり、クリスマスは精一杯楽しい日にしたかった。
自己満足だった。
やり遂げた感もあった。
良い親してると自負もあった。
でもなんだか。
今となっては正解だったのか。。。？
数年前の娘の不登校から始まり、最近は、私を構成しているパズルがどんどんバラバラになっている感覚がある。
私はだれ？
本当の私はどこ？
子供や主人に理想を押し付け、私の願望に叶わなければふてくされ、願望が叶えばとても喜び、そうやって特に子供をコントロールして、人生楽しい私、羨ましがられる私、立派な親を演じていたのか。。？
。。。落ち着け。。。。
私は、他人への興味が薄く、自己愛がかなり強いと今更ながら思う。
自分の子供は、勿論大切だ。
何かあれば、自分の身が抉られるくらい辛いだろう。
けど、それよりも、自分が大事なんだ。
子供のことを心底思う心が欠如してるんだ。
ドライな人間、というものでもなく、欠陥人間なんだ。
人の心を真に思いやることが出来ないのだろう。
。。。自分のことが、少し見えた気がする。。
辛いな。。。
お金をかけて、欲しいものを渡せば、その瞬間は喜ぶに決まっている。
これじゃ、お金と食べ物を渡して、子供達（私も妹）を放置していた私の母と同じだ
私の子供達に、お母さんと過ごせて良かったと、そんな記憶があるとは思えない。自信はない。。。
欠如した人間から、欠如した人間が生まれ、育つのであれば、私の子供たちが結婚もせず、社会的弱者で細々生きて、おひとりさまのまま人生を終わるのが、結果、人類にとってベターなのかもしれない
ああ。
今日は自分が支離滅裂で、ぐちゃぐちゃだぁ。。。