なんか文章書きたくなって作っちゃいました。笑
最近の私はもう荒れまくってます、はい。
まあね、私はめんどいもんで一人で居たいような、誰かと居たいような、その繰り返しな訳です。
でも、きっと10年も経てばその頃の自分はきっと独りなんだろうなって。
いつかみんな私のことを忘れちゃうんだろうな。
自分に一生の友人がいるのか否か。
自分だけ一方的に想っていても仕方ないのでね。
社会人になってから、毎日そんなこと考えて最近過ごしてます。
でも、何だかんだ寂しがり屋なんです。
誰かと楽しさを分かち合えることに勝るものはないと私は想ってます。
自分なんかに会う時間を作ってくれる友達には本当に感謝です。
相手の人生の貴重な時間を頂いているのでね。
慣れ親しんだ友達に会えば会うほど満たされていく寂しさと共に、充実が故に彼にも会いたくなるわけですよ。
気付けば遠距離も２年目。
周りには慣れたとか言ってるけど、未だに全然慣れないし、慣れてしまっても私はダメだと個人的に思ってる部分もある。
慣れきってしまったらそこにはもう相手に対する気持ちは薄れているというか、ないに等しいのかなって。
好きならやっぱり会いたいって思うじゃん？
まあ、割り切りも大事ですな！
遠距離なんて誰もがわかる通り、デメリットの方が多いと思うし、そのデメリットの質もマイナスな意味で高いよね。
何より会いたい時に会えないわけだし。
でもメリットはデメリットよりも少ないかもしれないけど、その少ないメリットの質は俄然高いわけで。
そのメリットのおかげでいつも初心を忘れずにいられています。
寂しいけど、別れる方が何倍も辛いからね！
なんて言ったけど、今は正直なところちょいちょい別れを考える。
だけどそれは遠距離が辛いからとかじゃなくて、彼のこれからの人生のためというか。
私と一緒にいるためだけに、家族との縁を切って欲しくない。
私はこの通り日本人で無宗教。
私の身分は認められることはないと思う。
特に彼の両親の考え方は昔の考え方だから、尚更認められることはほぼない。
それに彼は長男だから、家族を支えていって欲しい。
彼の家族だってそう思っているはず。
でも本当は別の理由が認めたくないけどある。
やっぱりきっと私がこの人と一緒にいることを選んだら、みんなが離れていってしまうと思う。
中にはこのことを話のネタにする人だっているはず。
でもそれはこう思ってしまってる時点で、私も十分人種差別主義者。
世間や周りからの偏見が怖い。
自分の今の生活を変えたくない。
今の、この自由がなくなるのが嫌だ。
別に相手のバックグラウンドを否定してるわけじゃない。
でも自分の環境が変わるのが怖い。
どうしてこんなにも相手から良くしてもらってるのに、こういう風にしか思えないんだろう。
それは私が最低で汚れているから。
そんな私が彼の側にいる必要なんかないし、幸せになんかしてあげられない。
結局私は自分勝手。
でも、どうも動けない。
何で私は割り切れないんだ。
それは私が日本人だから？
私が無宗教だから？
違う。
私のバックグラウンドのせいなんかじゃない。
私自身の問題。
周りのアメリカ人の友達からは散々クレイジーだって言われて、男の奴隷になりたいのかまで言われた。
あいつらは女をただの性欲処理機としか見てない、と。
世間は、世界はこういう目で見られるって思っただけで怖かった。
そんなの違うって思ったけど、やっぱり恐怖の方が勝ってしまった。
もうわからない。
正直、経験者に話を聞きたい。
今はそれだけ。
何もわからない人にどうこう言われたら、私は間違えなくそっちサイドに行ってしまう。
何で自分は迷ってるんだろう。
何に迷っているかすらもわからないや。
幸せって何だと思う？
自分の全てを投げ打ってまで手に入れる覚悟がある？
少なくとも今の私にはない。