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危機を乗り越え夫婦円満☆幸せ妻になるカウンセリング

浮気、夫婦喧嘩、離婚の危機、モラハラ・・夫婦関係のピンチは人生リセットのチャンスです!離婚を決める前に、悩みに向き合い、夫婦コミュニケーションのコツをつかめば夫婦修復は可能です。夫婦関係専門カウンセラーがずっと愛され幸せな家庭を築くお手伝いをします。

こんにちは。

今日は立春、実質的に今日から2023年の運勢になりますね!

 

 

 

さて、私の今年初の読書は・・これです。

 

岡田尊司先生の「愛着障害の克服」。

 

 

友人に会いに行く電車の中で一気に読みましたウインク

 

 

 

夫婦関係も、ただ夫と妻の関係性というよりは

 

お互いの愛着の問題がすごく影響しているので・・

 

 

 

浮気、不倫、アルコールの問題、浪費の問題、モラハラ、暴言、DV・・といった問題は、究極的には愛着の問題からくる「症状」なんですね。

 

 

私たちみんな、心に安心感がないと生きていけなくて、その安心感とは「ちゃんと愛されている」「ちゃんと守られている」「ちゃんとわかってもらえてる」という感覚なんですね。

 

 

それがないと、いろんな生きづらさがでてくるんです。

 

 

 

ここに注目しないで、症状を治すことにばかり焦点を当ててしまうと、一時的にだけよくなったとしても、またすぐぶり返すし、その症状が良くなったとしても、別の症状として問題が現れます。

 

 

 

人間って、これほどにも愛が必要なんだなあ・・とつくづく感じさせられる本でした。

 

 

愛着という視点なしには、夫婦関係の改善もあり得ないと思います。

 

 

なぜパートナーがこんな行動をするのか、こんな言葉を言うのか・・という疑問も、愛着という視点から見れば「ああ、そうなんだなあ」と納得できる点が多いと思います。

 

 

 

 

ピンと来た方はぜひ読んでみてくださいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

■セッションご予約可能日 

2月6日10:30

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2月13日以降はまだまだ空きがありますので、

ご都合のよい日にちと時間を3つお知らせ下さいね。

 

 

 

 

 

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第5回「男女の違いを知ると夫婦が劇的に変わる」

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こんにちは。

寒い日が続いてますね。

 

 

最近、なぜか神社にご縁があります。

橋の写真は縁起がいいんですよねアップ

 

 

 

 

さて・・

 

 

ある方が旦那さんに、ことあるごとに

 

「君とは会話が成り立たない」と言われるといいます。

 

 

 

ご自分では、「話している時に夫が急にむっとするのが

 

どうしてなのか、分からない。

 

自分の何がいけないんだろう・・」とおっしゃいます。

 

 

 

で、彼女と会話していて、ああ!

 

と気づいたことがありました。

 

 

 

 

旦那さんが「会話が成り立たない」という意味が分かったのです。

 

それで説明すると彼女はとても納得してくれました。

 

 

 

 

実は私も昔、息子に何度か指摘されたことがあったので

 

よくわかるんですねてへぺろ

 

 

 

 

実はこういう方は結構多いんじゃないかと思うのです。

 

 

 

 

会話が成り立たないと言われる方の特徴と対策についてお伝えします。

 

 

 

具体的な例としては・・

 

例1)

夫「じゃあ週末は君はどうしたいの?」

 

妻「いま私さ、〇〇と〇〇の仕事でいっぱいなんだよね。だからこれを今日中に片づけて・・」

 

 

 

例2)

夫「この映画、見たことある?」

 

妻「〇〇と、〇〇〇は見たことあるわ」

 

 

・・なぜマズイのか、わかりますよね?

 

 

 

1の場合なら、「どうしたい」という内容を答えるべきですし

 

2の場合は、「ある」か「ない」かをシンプルに答えればいいのです。

 

 

 

私たちは、無意識にこんな風にちぐはぐな受け答えをする場合が多いのです。

 

そして相手をイラっとさせてしまいます。

 

 

 

では、どうして質問にちゃんと答えられないのでしょうか?

 

 

 

その原因は大きく分けると次の3つが考えられます。

 

 

① 相手の話をまともに聞いていない。

 

② 聞いているが、歪曲して受け止めている。

 

③ 避けたい・触れられたくない内容がある。

 

 

 

もう少し詳しくお伝えしますね。

 

 

① 相手の話をまともに聞いていない。

 

「聞く耳持たず」という状態ですね。

 

 

自分が今話したいことを言いたいだけで

 

相手の話を聞こうという姿勢がないのです。

 

 

だから質問への答えもちんぷんかんぷんになってしまいます。

 

かなり自己チューな心理状態ですので、

 

相手は何か無視されたような気持ちになりますね。

 

 

 

 

② 聞いているが、歪曲して受け止めている。

 

自分の中に「こうあるべき」「これは○○だ」・・という

 

観念やマイルール、思い込みがいっぱい詰まっている場合です。

 

 

 

相手の言うことを聞いていてもそのまま認知することができず、

 

ねじれた解釈をしてしまったり、相手の質問の意図が全く

 

分からず、自分なりに受け取ってしまうんですね。

 

 

 

 

例えば

 

夫「コーヒー淹れるけど、君も飲む?」

 

妻「あなたこんな時間にコーヒー飲んだら眠れなくなるわよ!」

 

と言った会話です。

 

 

 

私はほんとにこのパターンが多かったです爆  笑

 

 

 

③ 避けたい・触れられたくない内容がある。

 

相手の質問が自分にとって触れられたくないこと、

 

避けたい内容だった場合、

 

答えをすり替えたり方向を変えてしまうことがあります。

 

 

 

本人が自覚している場合もあれば、

 

無意識でやっていることもあります。

 

 

 

 

職場ではこういう会話をすると、業務に影響が出るため、

 

周りから指摘され、その結果自覚して改善することができますが、

 

 

家庭内では知らず知らずのうちに

 

こういうパターンがあるので気を付けたいですね。

 

 

 

 

対策としては、

 

ひらめき電球会話をするときは、相手の言うことに集中すること。

 

ひらめき電球そして相手の話の核心は何か?を明確にすること。

 

ひらめき電球答えとして成り立たない自分に気づいたら、その背景に

 

自分がどんなルールや思い込みがあったのかを考えることです。

 

 

 

 

 

コミュニケーションのかなめは会話です。

 

関係を良好に保つためにも、ご自分の会話のクセに気づいていきましょうウインク

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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こんばんは。

 

新年会で京都に行って来ました。

ずっと行きたかった伏見稲荷大社。

 

 

 

ひっそりとしたところにある神宝宮ですが、ここがとても気運がよかったです。

神の宝って、なんだろう・・と考えながら歩きました。

 

 

 

 

 

 

さて・・

 

 

 

がんばっているのに旦那さんがなかなか変わってくれない・・

 

と焦るとき・・

 

 

 

相手からちょっと目を離して、

 

今自分にできることは何か?にフォーカスしてくださいね。

 

 

 

 

最近、劇的に別居解消したり、

 

ずっと冷たかった旦那さんの態度が和らいだり、

 

久しぶりに会話が戻ってきたりという

 

嬉しい報告を頂きましたが、

 

その方たちにはある共通点があったんです!!

 

 

 

 

 

それは、

 

自分が絶対いやだ、絶対できない、と

 

思っていたことを勇気出してやったということ。

 

 

 

 

 

自分が限界を超えるときに

 

現実が動き出すんですね爆  笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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