本当にゼミ辞めたいんだけど。
つらい・・・。
確かに自己管理できなかった自分に責任はあるのは分かるけどそもそもの原因・・・
あー
どーせあたしの体力のなさがいけないんでしょ！
知ってるw
物理的に起き上がれない高熱なのにみんなにメールを送る(＝パソコンからしか全員分には一括送信できない)ことがどれだけ大変だったかとか多分わかってもらえてないしさー指示も言葉足りないしさー指摘は直接言われないしさー責任感じるしさー
精神的に追い詰める作戦ですかそうですかw
みたいなwww
それだけじゃないんだけど
もーね体力も精神もほんとに参ってるときにこんなんされると困るわwww
もーほんとに辞めたい
私、ゼミに入ったときに「生命の危機に瀕したらゼミ辞める」って思ってて、
今回実際に生命の危機に瀕した訳ですが・・・
もう一回生命の危機に瀕したら絶対辞める！
あたしは自分の命を削ってまで社会のために献身することは申し訳ないけどできない。
私は社会に貢献するのが自分の生き甲斐だと感じられるような生き方はしてきてないし、これからも多分できない。
自分や自分の周りが不幸せじゃないくらいに幸せでいてくれたら満足だもの。
自分の夢は叶えたいけど、叶える途中で死ぬくらいだったら適当に働きながら気ままに生きるよ。
叶えたい夢があったって体がなかったら叶えられないし、苦労はしてもいいけど過労は違うと思うし、自分の体が悲鳴をあげるまで頑張らなきゃいけないほどに叶えたい夢なのかなあ？
熱出した日にさ、母と喧嘩したんだよ。
体調崩さないくらいに自分のできる範囲でやんなよって
でもテストは受けなきゃいけないでしょ。ゼミだってでなくちゃいけないでしょ。ゼミに出るには課題やらなくちゃいけないでしょ。
削れるのは自分の時間と体だけでしょ。
じゃあどうしたらいいのって
本当にわからなくて口論したんだよね
自分の身の程に合わせて選択できるほど世の中ってうまくできてないよ
何かを諦めるべきなの？
実行とかバイトとかは調整できるから大丈夫だけど・・・
それでもバイトには何度も病欠して迷惑かけてて申し訳ないし。
もう自分の体守るにはゼミ辞めるしか考えられなくて。
どうしたらいいかわかんないよ。
結局なんだかんだで一番親に迷惑かけるしさー
ほんとにつらい。
バイトとか家とか友達とか迷惑掛けたくない人にばっかり迷惑かけてる。
迷惑かけないようにって思って行動してるのに結果的に迷惑かけてる。
なんでこうなるのかわからん。
でも迷惑かけてる人たちは私の負担にならないようにって思ってくれてるのかわからないけどそういうの伝えてこなくて逆に申し訳なくてやりきれん。
まあ逆の逆を言えば一番心労かけられてる人たちには更に負担かけられてて胃が痛いんだけどねw
つらい。
だから私はもう一回生命の危機に瀕したら絶対にゼミ辞める。
もしかしたら、来年度授業が少なくなったらもう少し違うかもしれないし。
みんなはきっと好きだから頑張れてるんだよね。
私も好きになりたいけど、どうしてだろう。
憧れてて好きだったのにどんどん違う面ばっかり見えていいところがわかんなくなっちゃった
それよりも好きなものや守りたいものや大切なものが他にあるからきっとだめなんだなあ・・・
その好きなものの中に入れられたらいいのに。
自分のために努力を惜しむつもりはないけど、努力のために自分の身が削られるのは、自分のためになるのかな。
最近そんなことばっかり考える。
自己実現って人生においてどれくらい大事なんだろう。
幸せってなんだろうね。
高学歴高収入じゃなくたって幸せな人はたくさんいるからさ・・・
私は野心持って大手出版社に入りたい訳じゃないんだ。
自分の身の程でいい。
でも、自分が頑張ってきたことを頑張ってきた分に見合ったくらいの場所で、活かせたらいいなって思うだけで。
だって野心があったって体がついてこなかったら辞めざるを得ないもの。
でもそれじゃ就職できないのかな・・・
私は違うんじゃないかなとも思うんだ・・・。
全員が全員同じルートで就職した訳じゃないし。
別の努力の方法があると思うし。
でもさー
ここ以外のゼミでどのゼミを受ければよかったんだろ
そう考えると答えが出ないから、このゼミで間違ってなかったんだと思う
今が辛抱のときなのかな。
とりあえずいろいろつらい。
熱は下がったが、咳と胃腸が痛い。
でもテストは受けにいきたい
あー
つらい。
体より心労のがつらい。