朝からややご機嫌。
だがしかし三田線の中で衝撃←
人生で２度目の危機だなと思った。
あの感覚、ほんとやだ。
事実の把握に時間がかかりすぎてそれからなに考えてたか覚えてないや・・・。
でもあ、やっぱりって思った自分と
なんで？なんでいま？って思った自分がいたことは確か。
１限の教室入って誰もいなくてほろりとしたのは内緒。
1限はとりあえず受けて。
なんがかんだ想像をめぐらせて自分のなかの混乱をおさめようとして授業もちゃんと聞いて。
とりあえず落ち着いて。
あ、今日のお菓子も
このブラックサンダー的なウマスなお菓子でした
２限はじまる前にDVDを返したら先生に声かけられた！
「どうだった？」ってｗ
いやｗｗｗ田園に死すｗｗｗｗ
単純になんとシュールだなって思いましたｗｗｗｗ
とかいって会話できて楽しかったですｗｗｗｗｗｗ
先生かなり好きですｗｗｗｗ
で、２限はやっぱり為になる。
そこまではよかったんだけど。
仁義なき戦いの冒頭部分を見たんだけどそこがいつもならふーんって思えるのに今日はタイミングがタイミングでなんか吐き気がした。
キタナイキモチワルイ。
そんな風に思った自分にも悲しかったかもしれない。
眩暈がして立ってられなかった。
弱ったわ～。
で、そんな状態で全体会議。
お手洗いに立っても悲しくなるし←
個室イクナイネ←
で、全体会議。
のあとよーへーくんにいろいろ話されて
うんうんっていってるつもりが
「えｗさえちゃん今日喋らない日？」って聞かれてちょっとワロタｗｗｗ
これ奈央に話したら大爆笑いただきましたｗｗｗｗ
で、弱ったながらに３地下でまいまいとよーへーくん。
ごはんのあと作業。
よー○ーくんに「いま男という男の顔みたくないくらいコイバナとかしたくないんだよねｗ」って言ったら
「なんか生きててごめんなさいｗｗｗｗ」って言われたｗｗｗ
病んでてごめんなさいｗｗｗ爆笑ｗｗｗｗｗ
ほんとはあんな状態だったから会議おわったら帰ろうって思ってて。
でも、いまここでこういう状態になったからってすべて投げ出して家帰って泣くのは違うって思って。
ここで負けたら本当に何も残らないって思ったから気張った。
気張って最後まで仕事を全うした。
それじゃなきゃ報われない。
きっとあのひともそういうのを望んでるって思うから。
あたしが夢とかやるべきこととかを逃してまで追いかけることにきっといい顔しないと思うから。
あたしは彼のためだけに生きるんじゃなくて、彼の存在を拠り所として夢に未来に生きる、そう在るべきだから。
頑張ったよ。
作業のあとは４限。
ちゃんといったよ！
それにしても人が少なかった。
でも先生、あたしの名前覚えてくれてて。
途中で抜けていいですかって聞いたら聞かなくても抜けていいよっていってくださった(;_;)
先生すきだし土曜日じゃなかったらいいのにな。
後期もとりたかった。。。
で、授業終了20分前に抜けさせてもらってからの円卓(・_・)
entk(__)←
なんか人誰もいなくて、よねしんと唖然ｗｗｗ
焦るーｗｗｗ
つか３分前にならないと来ない幹部や主任たちってなんなのｗｗｗｗｗｗｗｗ
まじ責任者の会議なんだからもっとちゃんとしようよｗｗｗｗ
こちとら授業抜けてきてんだよこのやろう！！！！！
って思いましたああああああ
で、円卓。
まさかの長いｗｗｗｗ
今日は絶対１時間でおわるっておもったら終わらなかったー
あたしはなんか他愛もないことをＫ－Ｗ先輩に突っ込まれましたがなんなくクリア。
お手柔らかにしてくださってありがとうです。はい。
で、そのあとは本館１階にいるよーへーくんとあいなちゃんに合流してポスター貼り。
で、３号館でもポスター貼り。
そして帰りに一緒に帰ったあいなちゃんにほんとはゴタゴタがあって元気なかったんだーって打ち明けてみたら、あいなちゃんもいろいろあるそうで今度語ろうねって約束しましたまじあいなちゃんいいこだわ。←
帰り。
とりあえず夕方まで頑張って自分のやるべきこと全うして。
ふっ・・・って緊張が解けて。
緩んだ。
泣けちゃうのは秘密。
林檎様の曲がかかっててあまりにも歌詞が心を刺すから泣けちゃうのは内緒。
そのまま寝た。
寝て起きて夜風に吹かれて。
少し前向きになれるの。
いつもそうなんだ。
あのときもあの日もそうだったね。
そこから前に歩き出せたんだ。
失意とか悲しみを抱えて眠って起きて歩いて風に当たって無になったとき、私は違う道に出会う。
今日もその匂いがした。
あなたがいなくたって私は生きていける。
実際にあなたのこと考えないでみんなと笑っていられるときはたくさんある。
大丈夫。
でも。
まだだめ。
まだ今は離れたくない。
でもそれは依存じゃない。
あたしは彼がいるからライターになりたいんじゃない。
あたしにはもっと根底がある！
だから頑張る理由がある！
夢を目指す理由がある！
彼のことをより好きになった理由がそこに絡まってるから、夢を目指す途中で思い出しちゃったりする。
それが辛いけど、本当に辛いけど・・・
それなりにたくさん思い出とか思い入れがあって彼のこと嫌いになれないからそれが辛いけど・・・
でも追い越してやりたいって気持ちと尊敬の気持ちはずっと変わらないから。
だからあたしは頑張る。頑張れる。
大丈夫、大丈夫。
今日みたいなとき。
あのとき、彼じゃなくてあの人を選んでたら私は今笑えてたのかな。
って。
なぜかあの人の顔が浮かんだりする。
でも彼を選んだことは本当に後悔してなくて、でもなんで今こんなんなっちゃってるのかわからなくて。
こんなはずじゃなかったのに・・・。
いつも急で
予想つかなくて
いつもの自分じゃいられなくて
空回りして
彼のときだけいつもそう。
いつも不安で。
あたしじゃないみたい。
それでも彼といられる時間は大切で
誰よりも大好きで大切で幸せで
誰に何て言われようと構わなくて
本当に本当に大好きだけど
あの幸せなままではられなかったみたい。
これからどうしたらいいんだろう・・・。
これからどうなっちゃうんだろう・・・。
でもね
泣いて
思いっきり泣いて
泣きつかれて思いっきり寝て
起きたら
なにかが新しくなってて
なにかが好転してるかもって
そう思うから、まだ私はちゃんと生きてくよ。
勝手に終わりにしてたのは私だったって
前のときもそうだった
だから、
お話を続けるのも終わりにするのも私次第なんだって
それはずっと思ってる。
あのときよりも恐怖心が不安感が大きいからいま動けないで居る。
でも何かが変わって私が変わったら、できるきがする。
変えられないものはないって信じてるから。
それがあたしの生き方だって思うから。
希望は捨てないし勝手に終わらせない。
それだけは芯を貫こう。
死なない限りはオワリじゃないってあのとき思ったでしょう。
だから最果てまで貫こうと思う。
でも。
まだその勇気がなくて行動できる環境でもないの。
だからあとちょっと
躊躇させて。
怖いから。
確かめるのが怖いから。
まだ、曖昧なままでいたい。
思い出はすっごく綺麗でね。
前もそうだし今もそう。
ずっと愛でていたい。
でも、あのときはずっと愛でていたけど、今は違う気がするの。
思い出にばっかり浸ってたら前に進めないんじゃないかってちゃんと冷静に思えてるんだ。
いままでしてきたメール。
全部見返せば嬉しかったことも辛かったことも今となっては微笑ましいことも思い出して全部愛おしくて。
でもそれにばっかり浸ってたら未来は見えてこないよね。
前を向かなきゃ。
前を。
でも・・・
その前が涙で見えないとき、どうしたらいいんだろう。