可能性が０なのと１パーセントでも１ミリでもあるのとは大きく違うんだなって思った。
今の状態はまだ１ある。
でももし。
０になってしまったら。
一緒に居られてもどんなに好きでも心の溝はきっと埋まることを知らないだろう。
普通でないものを選んだとき、大きな傷も小さくて細かい傷もたくさんたくさん負うだろう。
その傷をひとつずつ丹精込めて磨いて消して誤魔化して。
そうやって薄くなっていっていつか壊れちゃう。
心が。
壊れそうだ。
だれかに大丈夫って言ってほしい
それでいいんだよって言ってほしい
そんなときに寄り添えるような記事が書きたい。
あなたはひとりじゃないよって。
大丈夫だよって。
おかしくなんてない。
そのままでいいんだよって。
私がいま、そう言ってほしいように。
少数派だってね、幸せになる権利はあるんだよってね！
そういう記事を発信したい。
いまの私の指標はただそれだけ。
それだけなんだ・・・
虚勢を張る気はないのだけれど、
とりわけ怖いものなどない。
いや、嘘。
彼を失うのはやっぱり怖いな。
知らず知らずのうちに依存してたんだね。
たくさん傷つくと思うよって言われて
それでも覚悟したのには
傷ついたら傷ついただけ幸せも手に入るんじゃないかなって思ってて。
実際、そうだった。
だからいまもきっとその傷つく過程なんだって信じてるしわかってるのに不安で心が痛くて苦しくてどうしようもない。
人間って弱いものですね。
人の心は脆い。
でも、それを強くするコトバがある。
そのコトバに縋れたら少なからず救われるだろう。
そんなコトバを発したい。
今日もどこかで私と同じような思いをしている人がいるはずだから。
そして救われたいと願う自分が此処に居るのです。
自分のなかの警報が鳴っている。
多分、いまそうなんだと思う。
将来に関して
恋愛に関して
少なからずなにかを見直したりなにかを変えたりすべきなんじゃないかと思う。
だからこういう境遇になっているんじゃないかと思う。
人生って不思議なものでそうやってできているから。
だからね、いまどうしたらいいのかなって考えてるんだ。
自分のスタンス。
これからのこと。
指標。
このままじゃだめって警報が鳴っている。
気づいた。
気づけた。
変わらなきゃ。
変えなきゃ。
でもまだどうしたらいいのかわからない。
でもこのままじゃきっとだめになる。
はやく明るみに出られますように。
警報が聞こえるうちが華、です。
聞こえなくなったらそれこそオワリ。
とあるひとの文章でね、
｢本当に好きな人とは夫婦になるのではなくて愛人くらいのほうが幸せだ｣って書いてあったんだ。
日本の慣習は夫婦が正しくて愛人が間違い。
でも正しいのと幸せなのって必ずしもイコール関係じゃない。
でもみんなは正しいほうを絶賛し、間違いを罵る。
だからさ、私は本当の幸せは自分が決めるんだし、決定権も自分にあるんだから自分が幸せになれる道を選べばいいし、それを罵倒されることはあってはならないと思う。
別に愛人がいいですよっていってるわけじゃない。
実際に幸せかなんて本人が決めることなのに、くだらない物差しで測って人の心を傷つけている人間が多い。しかも無意識に。
だからね、そうやって傷つけられる前に、傷つけられた傷を癒すために、くだらない物差しに染められないように、自分に正直に生きるために、私はライターとして大丈夫だよって精神安定剤を処方してあげたい。
自分がいまそれを望んでいるように、ね。
一本道はもう決まってる。
あとはそれに追随するものをどうするか、だ。
自分と向き合おう。