昨日はなんか凹み寝をしｗ
起きたら5時ｗ
うわそのまま寝ちゃったよ的な干物女←
なんで落ち込んだんだっけもう忘れたよってかんじで。
↑ドッペルゲンガー＠椎名林檎ｗ
最近ドッペルゲンガー好きすぎてやばめｗ
あと事変のメトロと黒猫道とランプがすき。
脱線。笑
そんでもって規定の時刻に起きたらあれなにこの腹痛(^o^)アイタタタ
寝込んだらサークル間に合わない^^
でもお腹重くて動けません^^
先月のあれがあったから重いのか^^
死に掛けだったのでそのまま毛布に包まってあっちの世界へ^^
→サークルあぼーん
っていう残念な結果になりましたぽん。
かじわらごめんよ・・・orz
しかしまー
今日寒いことこの上ない！
毛布ないとお腹痛すぎて死ぬから毛布ともふもふお友達ですた←
いあー最近ちゃんと基礎体温つけてるんだけど、あれすごいね！
人間の体ってすごいんだなーって思うよ(・∀・)笑←笑うなｗ
そんなこんな毛布ともふもふしながら、エクセルとおともだち。⇒実行委員の仕事をおわらせｗ
あとはなんかいろいろ。
お腹痛くなったら寝て忘れるという←
あ、さっきはスカイプしたりねー
しかしまー同世代合わないｗ←今更か
なんていうか最近思うんだけどさー・・・
中高時代、制約だらけの場所でそれなりに楽しんでたわけ。
だからさ、既存のフィールドで制限内で楽しむことを覚えたから今もそうやってうまくやってんだよねｗ正直な話ｗ自分の特技でもある。与えられた環境に自分なりに最大限馴染んでそこで楽しめるだけ楽しむ。そこでできないものはほかのフィールドで補うっていうように上手にやりくりしてきた。今もそう。
今でいうマス研も実行委員も。人間関係もそうだし。
「それなり」って大事だと思う。
自分のいいような環境にするにはタイミングも必要だし、色々動かなくてはいけないから。
安易にできるものじゃないしね。
まあそうやって「それなり」にその中で最大限、どの環境でも楽しんでいるあたしは別にいま不自由ないんですｗ
家族もいれば友達もいるし、仕事も楽しいし、勉強も楽しい。「それなり」に依存して「それなり」に自立してうまいことやってます。
だからかなあ・・・
別に恋人にがっつり依存したいとか会えない会いたい寂しい震える(←ひぐちゃんの受け売りですｗ)とかないんだなｗ
別にそんなに求めてないｗ
アレ(・∀・)
だから同世代と合わないのかなーってね。
毎日連絡してお互いを把握してないと気がすまないとかないしｗ
でも別にまったく会えなくてもいいわけじゃないよそりゃｗ
たまに構ってくれたらそれだけでいい。
自分の時間もほしいから。
なんていうかそういうの最低限あればいいって思うんだ
でも今なんていうかその最低限もないのかと思ったら悲しくなるねｗ
なんか別に世の中の人よりも我慢してるのにっていうか最低限でいいよって思ってるのにそれも満たされない虚しさ？
あ、多分昨日悲しくなったのそれだと思う←
あーなんか周りのカップルだの片思いだのの悩みがちっこく思えるよｗ
おまえ、それ十分幸せだと思うぞ？って言いたくなるｗ
なんていうかたまに殺意が湧く(^-^)
まあ自分が選んだ道だからいいんだけど
いいけど、いいんだけど！
でもあまりにこれはひどいと思っただけ
それだけ
でも昨日、実行委員の仕事してて思ったんだよな
「あたしこんなに仕事楽しいのにこんなに恵まれてるのになんで昨日まで恋愛だけであんなにもうじうじしてたんだか」って。
しかも仕事するにも自分に需要があるっていう環境。それだけで幸せな気持ちになるのに。
だからなんか昨日あれ？って思ったのかもしれない。
なんでこんなにうまくいかないのか
わかんなーい
もうほんと・・・
辛すぎる^^
でもやるべきことはやろう！
ってことで明日頑張ってくる！
すべてがめんどくさいと久しぶりに思ったんだ
何のために生きてるんだろうって本当に久々に思ったんだ
多分中２以来だと思う
でもあのときわからなかった「なんのため」が見つかるんだよね、今は。
あのときはわからなかったけど、
見当たらなかったけど、
今は
必要としてくれる場所があって
必要としてくれる人がいて
帰れる場所があって
帰れる人がいる
それだけで幸福なんだと思う
それだけで
ああ、まだ私にはやれることがあるって思えて
生きられる
生きていける
だから多分私はいま
幸せなんだと
そう思ったりする。
あのころの自分があるから今の私が在るんだと
そう本気で思える。
あのとき苦しんだからいまこの幸せに気付けるんだと
そう思える。
だからやっぱり苦しいこと辛いことは
幸せの前兆。
これから何年、何十年後でもいい
私が死ぬまでに幸せになれるなら
そのためにたくさん辛さと苦しさを味わっておこうではないか
って思うんだけどあたしは。
人生ってそういう風にできてるんじゃないの？
ってね。
あたしは少なくともそう思うから。
今はこれでいい。
これでいいんだ。
でもね、でも・・・
ときたま思う。
その幸せがあまりにも遠くて見えないと不安になるんだ
本当にその幸せはやってくるのかと。
しかも隣の芝は青くて
自分はこれでいいのか路頭に迷ってしまう
その時期が多分いま来ていたのかもしれない
仕事や学校が楽しいと尚更。
それ以外はすごく楽しいのに、これだけはこんな辛くてなんなの？なにがいいの？って思ってしまうんだ。
でも他の人を求める気はさらさらなくて
彼じゃなければいらない。
そういう矛盾も含むｗ
もうね、どうしたらいいんだか
わけわかんないね
ってことでほかに夢中になれるものをつくって彼を忘れることにします
ってそんなことできたらいまこんなに苦労してねーよってんだ！笑
むりむり。むり。
今はまだこのままでいい。
いいから・・・
少しは報われてくれないと
あたしもう・・・
疲れちゃったよ
ちょっとは報われてよ
ちょっとだけでいいからさ
そしたらもっと頑張れるから
もっと頑張るから
って
そう思うのも無意味に等しいのかな
とか
他人と比べたら
あたしの頑張り＞他人の頑張り
でも他人のほうが報われてる現状とか突きつけられるとね
もうなんか自分なんで頑張ってんのか
なんで自分が自分で自分を辛くしてるのかわからなくなってしまって
あれー
またなんか病みモードですかｗｗ
っていう。笑
メールを打つ気力もなくなってしまった
言葉がでない
溜息と涙くらいしかでない
でもそれを選んだのは自分で・・・
って無限ループ
いつになったら進めるの？
それとも終わっちゃうの？
終わっちゃうのが嫌だからループ、回り続けるの？
進めないの？
そんな繰り返しだ
そうやって辛くても回っていられるこの時間も幸せに入るっちゃ入るんだって・・・
わかってるよ。
わかってるけど！！！！！
でもあまりにも・・・
っていう。そんな心境。
でも恋愛だけじゃなくて自分の知らない世界を知るってすごいことだと思うの。
発見があるのって嬉しい。楽しい。
それでいて自分はそれを今まで生きてきて知らずにのうのうと生きてたのかと愕然とするんだ。
いろんな情報、感情、知識・・・まだまだ知らないものがたくさんあるから教えてほしいんだ
それだけでも知るだけでも意味があると思う
だから今はこれでいいんだって思う
てかこうするしかない^^^^^
それしかできない^^^^
ああもうしゃーないしゃーない
そう思うしかないｗ
だって今更ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも悔しいしつらいのは変わらないのよねー
相手が変わってくれなきゃもうどうしようもないんだけど
自分にできることって妥協以外にもうないのかな
はい無限ループ。
まあこれ以上続けても結論でないから(でてるけど)
この辺で←
とりあえず。
人生ってむつかしい。
でもこうやって目に見えない大きなものを考えてるときってすごく楽しい。
(^^)