心屋認定カウンセラー
じゅんです
昨日の午後は自宅での電話セッション後
すぐに移動し
神奈川からいらしてくださった方と
対面セッションでした。
3回電話コースの3回目を
どうしても会いたいからと
対面に振り替えて来てくださいました。
一緒に来ていらしたお嬢さんと
セッション後にお会い出来たんですが
お母さんと私、
「雰囲気が似てる」らしいです
実はね、
私もそう思っていました
そして
雰囲気だけじゃなく
今までやってきたこと、
そして
ご主人と私の夫もそっくりです。
旦那さんが怖い
怖くて言いたいことが言えない
勇気を出してちょっと言ってみても
返ってくるのは怒りと怖さ
だからますます怖くなって
もっと言えなくなる
言えないから「察して」をやる
でも思うように察してくれないから
どうしてわかってくれないの！
私ばっかり！と怒りがわく
旦那さん自身も自分をすぐに責める人
俺は何の役にも立てないから
居ない方がいいだろうと言う
旦那さんの嫌味
（自分に対してではなくても）を
聞くのがイヤ
出来ないことがたくさんあって
旦那さんにバレるのが怖い
出来るふりをしてる
……まだまだいくらでも書ける（笑）
本当によく似ています。
そして子供のことで悩み
相談されるお母さんって
同じ思いを抱えてる人が多いなと感じます。
この方もそうだし
私もそうだったけど
子供のことで大きな悩みを抱えても
心の奥底に
「私が何とかしなきゃ」っていうのがあるし
旦那さんのやることが
返って状態を悪化させることだったり
子供の地雷を踏むことばかりに思えて
「何にもしないで」って言ってしまう。
そうしてますます
1人で抱え、
旦那さんも
「どうせ俺なんて」っていう思いが強くなり
夫婦の関係はさらに悪化。
そして子供の状態は
それに比例するように悪くなる。
私、
ここに多分書いてないけど…
書いたかなぁ？
長すぎて面倒になってやめた気がするから
多分書いていないと思うけど（笑）
一年前の大晦日の夜に
大ゲンカしました！
人生最大のケンカ！
ケンカしながら年越しした！笑
もうどうなってもいいやくらいに思って
（実際には何とかなるわ、
何とでもなるわってもう思えてた頃ね）
結婚してから初めて
言いたいことを全部言って
言い返されても全くくじけず拗ねず
泣きながらだったけど
本当に全部全部
言い切ったの。
心屋を知って
怒りをぶつけるんじゃない
伝え方のコツを知ったのも大きいけど
言いながらこんなにも私言えるんだって
びっくりしながら言ってたのを覚えてる。
そしてもちろん
夫も
思い切り言ってきた。
で、
言い合って
ハイ仲直り！
な〜んて上手く治った訳ではなくて
そのケンカの発端が
次女の発言だったこともあって
そんなに簡単に状況が
元通りになった訳ではないのね。
でもね、
私の心は
翌朝の元旦から妙に穏やかで…
自分でもビックリだったの。
いや、
はたからみると最悪な状況に見えたのかも。
実際に元旦に帰ってきた長女には
最悪なタイミングだったから。
でもね、
私に不安は無かったんだよね。
それでも
長女も次女も夫も
そして私も大丈夫っていう
根拠のない自信がすごくあって。
その時に
言うことの大切さ
自分の思いを自分の中から出す大切さを
思い知りました。
それが出来たなら
夫の反応は良い意味でどうでもよくて
私の心は満たされて穏やかだったんです。
その一年前のケンカの体験が
私にとってはとても大きくて
あれ以来
会話がダントツに増え
揉めなくなりました。
だって我慢してないもの、
言いたかったら言いたい時に
言えばいいって思えるもの
言ってるもの
私、言える人だもん♡
そこからかな〜
急激に夫との関係が変わったのは。
あれがあったから
いつも心の底で
ファインディングポーズとってた私が
ダメな自分を出せるようになったように思います。
そうそう、
この話にはオチがあって
そのケンカからしばらく経って
わかったんだけど
ケンカした時
夫はかなり酔ってて
言われたことも言ったことも
ほっとんど覚えてないことがわかって
笑った〜
でもそれを聞いても
腹も立たず
全く大丈夫で、
言えるって本当に癒えるんだなって実感。
相手が覚えてなくてもいいー笑
我が家はしゅうまい弁当の大ファン♡
昨日、お会いする前には
熱田神宮へお参りに行かれたのに
こんなにたくさんのお土産（家族分！）を
持ってきてくださって…
重かったよね～
もう本当に感謝の気持ちでいっぱいです
私と会うことを心から
喜んでくださっていることが
はしはしから伝わってきて
私の方こそどれだけ嬉しかったか♡
頂いた
レモン、チェリー、緑茶のブレンドティーが
本当に美味しくて癒されて
飲みながら打ってたら
私にしては珍しくブログがさくさく進みました～
ダメダメな私のまま
自分を信じて
全開で生きていこう
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