僕は内側から壊れた。
ゆっくり僕を食い荒らした憂鬱は結局僕を飲み込み、僕はそれに勝てなかった。
僕は僕を憎んだ。
途切れる記憶を握り、いくらしっかりしなきゃと叫んでも答えはなかった。
詰まった息を楽にしてあげられないなら止めたほうがいい。
僕に責任が持てる人は誰かと聞いた。
あなただけだ。
僕は完全に一人だった。
終らせるという言葉は簡単だ。
終らせることは難しい。
それが難しくて今まで生きてきた。
逃げることだと言われた。
そう、僕は逃げたかった。
僕から。
あなたから。
誰かと聞いた。
僕だと言った。
また僕だと言った。
そしてまた僕だと言った。
なぜ何度も記憶を失うのかと言われた。
性格のせいだと言われた。
そうですね。結局全部僕のせいですね。
気付いてほしかったけど、誰も知ってくれなかった。
僕に会ったことがないから僕がいるのも知らなくて当然。
なぜ生きるか聞いた。
ただ。
ただ。
みんなただ生きていると言った。
なぜ死ぬのかと言われたら、疲れたからと言いたい。
苦しめられて悩んだ。
もううんざりな痛みを歓喜に変える方法は学んだこともなかった。
痛みは痛みでしかない。
痛みは痛みでしかない。
そうしないでと僕を責めた。
なんで？ どうして僕は自分の思い通りに終わらせてはいけないのですか。
なぜ辛いのか考えなさいと言われた。
とてもよく分かっている。
僕は僕のせいで辛い。
全部僕のせいで僕が悪いのだ。
先生、こんなことが聞きたかったんですか？
いいえ。僕は何も間違っていません。
落ち着いた声で僕の性格のせいだと言ったとき、医者ってとても楽なもんだなと思った。
なぜここまで辛いのか不思議なくらいだ。
僕より辛い人々もちゃんと生きているのに。
僕より弱い人もしっかり生きているのに。
違うかもしれない。
生きている人の中で僕より辛い人はいないし、僕より弱い人もいない。
それでも生きていけと言われた。
なぜそうしなきゃいけないのか数百回聞いても僕のためではない。
あなたのためだ。
僕のためと思いたかった。
知らないくせに勝手に言わないで。
なぜしんどいか考えてみなさいなんて。
何回も言っただろう。
なぜ僕がしんどいか。
それだけでこんなに辛くてはいけないのか？
もっと具体的なドラマが必要なのか？
もっとエピソードがあってほしいのか？
もう言っただろう。
もう言っただろう。
もしかしたら聞き流したんじゃないの？
勝ち抜くことができるものなら傷は残らない。
世界とぶつかるのは僕の分け前じゃなかったみたい。
世の中に知られるのは僕の人生じゃなかったみたい。
みんなそれで大変だと言った。
世界とぶつかるのは僕の分け前じゃなかったみたい。
世の中に知られるのは僕の人生じゃなかったみたい。
みんなそれで大変だと言った。
ぶつかって、知られて大変だった。
なぜそれを選んだのか。
笑えるもんだ。
今まで耐えてきたのが不思議なくらいだ。
何をもっと言えるか。
今まで耐えてきたのが不思議なくらいだ。
何をもっと言えるか。
ただお疲れさまと言ってほしい。
これまででよくやったと。
苦労したと言ってほしい。
笑うことはできなくても、責めて送り出さないでほしい。
お疲れさま。
本当にお疲れさま。
さようなら。