とろとろととろ

前ページ
次ページ

18Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その38
  明日から娘は夏休みだ。と言っても、１学期は６月からほとんど学校に行かずに家にいたのだから夏休みだろうがあまり関係ないと思うのだが当の本人は明日から夏休みだ！いえーーーーい！と喜んでいる。今日は終業式を含め４時間授業。娘は久しぶりに登校していった。友達と休みに遊ぶ予定を立てるんだとかなんとか言っていたからそのために学校に行ったようなものかもしれない。帰宅してきたときの表情は晴れやかだった。席が変わってた！数学が意外と面白かった！学活が延長しすぎた！などなど学校での様子を色々と話してくれた。２学期は８月の最終週から始まるようだ。はてさて、また学校に行きだすのかどうなのか？今日の様子だと行きそうな気はしているしできれば行ってほしいというのが希望だがまあ、なるようにしかならないというスタンスでいることにする。９月には職場体験もあり、娘の行先は美容院だと担任の先生から聞いた。学校に行っていなかったため、希望は何も出せず、人数が足りない枠に入れられたような感じだ。においにも敏感な娘が美容院のにおいに耐えられるのか？正直不安しかない・・・。過去、私がパーマをかけた時はメチャクチャくさいくさいくさいくさい言ってきたため娘が嫌がらないようにパーマをかけたその日に私は髪を必死に洗いまくってにおいを落とした。当然のことながら、せっかくかけたパーマは、ほとんどとれてしまい、それ以来、私はパーマをかけることは諦めた。娘は中学２年生になるのだが未だにママカット（汗）そろそろ美容院でお洒落にしてもらったら？と思っていたので今回の職場体験がもしうまくいったら美容院デビューもできるかもしれないなとちょっと期待している。臭いからいやだ！！！と言って２日間ある職場体験を１日で棄権してしまう可能性も高いが何とかうまくいって欲しいものだ。最近は娘との距離がほどよくなってきてイライラすることも少なくなった。娘のありのままを受け入れ私自身も自分のやりたいことを我慢せず自分の時間を作れることもできるようになってきている。これからもいろんな事が起こるのかもしれないが私はさほど心配していない。きっと乗り越えていけると信じている。娘が中学を卒業したら、離婚をして今の家を出る予定だ。夫への期待や執着も、不倫発覚から１年が経過し、やっと手放せた。シングルマザーになるまでに自分自身でビジネスを構築し起業をしたいと思っている。これからは、起業に向けて使う時間を最優先にしたいと思う。なので、自分の過去について書いてきたこちらのブログはここでいったん終わりにしようと思う。いろんな話を書き続けてきて、自分自身の整理がかなりできた。これからは情報発信を目的として新しいブログを作っていこうと思っています。ここまで続けられたのはブログを読んで下さったあなたのおかげです。本当にありがとうございました。本日をもちましてこちらのブログは新しい記事の更新を終了します。出会って下さった皆様、ありがとうございました完
16Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その37
  久々に味わう１人の時間。何にも気を遣わなくていいその状況は、私の心を心底ほっとさせた。中学２年生になって再登校を果たした娘。９カ月近く学校に行かなかった状況から再登校を果たした娘を心から尊敬した。私だったら、それだけ疎遠になってしまったら、再登校なんて出来なかったと思うから。私は、いつも人の目を気にして生きてきた。学校を休んだら自分のいない間に何か言われるかもしれない。そんな被害妄想だらけだった私は、中学高校は嫌な授業があっても体調が悪くても学校に行っていた。高校生の頃なんて、無遅刻無欠席無早退の完全皆勤賞。皆勤賞を取ることが出来たのは、そんな自分の人の目を気にする性格があったからだと思う。そんな私だったから、周りから何か言われるとか全く気にせず、何だかんだ言われても、行きたくない時には行かないを貫き通している娘は、本当にすごいと思っている。自己否定なんて全くしない。自己肯定感がものすごく高い我が娘は、将来大物になるんじゃないかしら？なんて、親ばかな発言だな。中学２年生になり、担任の先生は、１年生の時の先生と同じだったため、私自身も安心した。事情を分かってくれている先生だと、こちらとしてもありがたいし心強い。学校側が配慮してくれたのかもしれない。最初の一週間は、４時間授業だったため、毎日学校に行った。休まず行けたね！と全肯定。その翌週からは、６時間授業が続くのはきついようで、週に３日ほど出席するというルーティーンになった。毎日じゃなくても行けるようになったことは大きな成長だと思った。このまま、完全に離れずに週何回かは通ってくれたらいいな・・・・と思っていたが親の期待とは裏腹に、また娘は１年生の時と同じ時期から学校に行かなくなった。５月の体育祭を終えると、全てが燃え尽きたようになり、また学校に行かなくなった。昨年と同じ状況。でも、私の状況に対する捉え方は変わっていた。１年生の時と同じ状況ではあるが、私の心は落ち着いていた。娘の問題は、娘自身が選択し乗り越えていく問題であると考えるようになったからだ。私が出来ることは、娘の状況を受け入れ、私なりのサポートをすることと、娘が不登校という状況に対して、私がネガティブに感じないように意識付けする事。不登校がダメ！このままでは将来が大変！というネガティブで否定的な考えではなく娘が自分で選択した道を否定せず、娘のそのままを認めてあげようと受容した。これが正解かなんてわからない。あとから大変なことになるのかもしれない。でも、今、娘は毎日ニコニコ笑っていて、私も学校に行けていないことに対して何の問題も感じていない。元気に笑って過ごしてくれたら、それでいい。自分の信じる道を信じて進むしかないのだ。まもなく夏休み。８月には、娘の夢である漫画家を目指せるような専門学校のオープンキャンパスに行く予定だ。どうなることやら、まだまだ悩み事はつきなさそうである。つづく・・・・
14Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その36
  私が受けた発達コミュニケーションの講座は、娘をどうにかするものではなく、私自身を見つめ、私自身の在り方を見つめ直すものだった。娘とのこれまでのやり取りを振り返った時、私はいつも完璧を求めていたことに気づかされた。「机の上を綺麗にしておいてね。」娘にそう頼んで、机の上にまだゴミが残っていた場合、娘が取り組んだこと自体には何も触れず、私は机の上に残っているゴミを指させて娘に厳しく指摘した。「まだ残ってるよ。」「やったよ。」「ちゃんと出来てないんだから、これはやったって言わないの！」「やったよ！！！」そう。娘は確かにやったのだ。娘なりに取り組んでいた。でも、私はいつも１００点を求めてしまっていた。自分の求めたものをきっちりしっかりとやれたら合格。８０点では駄目。取れなかった２０点を指摘して、取れた８０点については褒めもしない。いつも目を光らせて、出来ているところより、出来ていないこと、失敗したことばかりを気にして、それを指摘する。そんな自分に気づいたとき、絶句した。どれだけ娘は、窮屈さを感じていただろうと、それまでの子育てについて反省した。講座の中で主催者の方がおっしゃっていた。「できたことにだけ目を向けてあげてください。叱るのは、命の危険がある時と、誰かに迷惑をかけた時だけ。それ以外は、娘さんに自信を取り戻させるためにも、褒めまくってあげてください。」と。自信がついてきたら、自分で行動しようと言う気になってくるから、とにかく褒めること。行動したら間髪入れずにすぐに褒める事。ちょっと気になることがあっても、小言を言わないこと。子どもは最後に聞いた言葉が強烈に残る。だから小言を付け加えてしまったら、せっかく褒めても意味がなくなってしまうこと。その他にも、どんどん肯定をして欲しいと言われた。自己効力感を高めることに力を注ぎましょうと。肯定するとは・褒める・励ます・感謝する・興味や関心を示す・気づいていると知らせる・喜ぶ・驚く・スキンシップする・ＯＫやグッジョブなどジェスチャーで反応する・次の行動に誘う・同意するこれらを意識的にやってみてくださいと。アドバイスを受けた通り実践しはじめたのだが・・・長年沁みついてきた自分のクセというやつは、なかなか簡単にはなくせない。つい、小言を言ってしまったり、褒めなきゃいけないタイミングで褒め忘れ、あー！！！今、言ってあげるところだったじゃん！！！と何度悶絶したことか・・・(苦笑)でも、少しずつ少しずつ、出来なかったことは次こそはやるぞと意識して少しずつ少しずつ成功体験を増やしていくと、明らかに娘の様子が変わっていくのが分かった。自分から「これやっておこうか？」と声をかけてくれたり、毎日楽しそうに笑っていることが増えていった。私自身も、きちんとさせなければならないという思い込みを手放したことで娘に対して怒ることがどんどんなくなっていった。現実としては娘は不登校のままだったが、明らかに私と娘の関係性は以前よりも良くなっていった。そして、２年生の始業式。１年の６月ごろからずっと学校に行っていなかった娘は、無事、再登校を果たしたのだった。つづく・・・・
12Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その35
  発達障害について調べていた時に知ったＨＳＰという言葉。何年か前に「敏感さん」というワードがタイトルに入った本を多く見かけたことを思い出す。この「敏感さん」こそ、ＨＳＰと呼ばれている人たちのことだと調べてみて初めてわかった。ＨＳＰは病気ではなく、特性である。発達障害は、先天的な脳機能の異常により、人間関係や社会生活に困難が生じやすいのに対し、ＨＳＰは、生まれもった気質。感覚が過敏で、受け取る刺激に敏感で人のエネルギーも自分の事のように感じてストレスを受けたり疲れやすく、他の人が気にしないような音、においなどに敏感に反応する。娘のこれまでを思い出した時、まさにそういうところがあった。そんな特性があるなんて全く知らなかった私は、すぐに怖がったり大袈裟におびえたりする娘に対して、いつも心の中で、大袈裟なんだから！と思ってイライラしてしまっていた。ちょっとした違いも嫌がって、せっかく買ってきた新しい下着も身につけなかったり、何かちょっと袖が気になるという理由で洋服を着るのを拒んだり、ご飯から変なにおいがすると言って食べなかったり・・・もう、いいかげんにしてよ！！！せっかく買ってきたのに！！！そんな風に怒鳴ったことも何度もあった。あの時はごめんねと、今なら言える。娘がＨＳＰ傾向にあるとわかった時、これまでのすべての娘の言動に説明が付き、何て言うか・・・ホッとした。もう、私がどうのこうの出来る問題じゃなかったんだなって。当たり前だが、娘と私は違う。自分のものさしで娘を測ってもしょうがないんだって、娘を育ててきて、学んだ。娘は発達障害ではないけれど、見守るだけでは不十分であることは感じていた。私はＳＮＳで気になる投稿をされていた方と話をしてみて、その方が実践されている発達科学コミュニケーションという学びが娘のためになるような気がしたのでプログラムを受けてみることにした。娘のために、私のために。
10Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その34
  中学校に通学するためという理由で購入した自転車は、活躍の場をなくし、物置にしまわれた。私の車も、ちょうど娘が６年生のころに買い替えを検討していて、自転車で通学する予定だった娘のために、自転車が後部座席に積み込めるような広さがある車という条件で探して購入したのだが、その車に自転車を載せる予定は、0になった。そして、中学入学のためにいろいろ買いそろえた制服やカバン、体操服、靴。それらも、活躍の場を失われていくこととなる。入学式。ドキドキしながら参加をした娘。担任の先生は新任の若い先生で、娘はホッとしていた。小学校からの仲良しのお友達とも同じクラスになれて・・いや、おそらく、小学校のころから不登校だったため、先生が気を利かせてくれたのではないかと思う。順調に中学校生活は進んでいった。順調すぎるほど順調に。娘は毎日学校に行った。近所の子が自転車で颯爽と通学していくのに対し、リュックタイプのカバンを背負い、３０分かけて学校まで歩いて通った。毎日宿題もちゃんとして、部活にも委員会にも入って、中学校生活を楽しんでいた。4月に受けた実力テストもなかな良い順位で、国語は学年で２位。数学と理科が苦手な典型的な文系タイプだとわかった。５月には体育祭があり、ダンスを覚えて、キレッキレなダンスを本番には披露してくれた。そんな娘の表情が曇っていったのは、６月ごろの事だ。学校を休むと言い出した。この感じは良く知っている。学校に行かなくなる時のそれと同じ感じがした。案の定、娘はまた学校に行かなくなった。中間テストまで受けて、その後は学校に行かなくなった。正直なところ、私はどうしていいのかわからなくなっていた。娘の気持ちを尊重して、私は見守るだけに徹しよう。そう思っていたのだが、このままで本当に良いのか。自分の選択を信じるしかなかった。１学期が終わり、２学期が始まったが娘はやっぱり学校に行かない。娘が家にいることが当然になっていた。そんなある日、ふとＳＮＳで気になる投稿を発見した。「発達障害のある不登校のお子さんは、見守るだけでは駄目です。」このころの私は、娘が発達障害だなんてほとんどわかっていなかったため、見守るだけでは駄目という言葉だけが目に付いた。ずっと見守ってきた。でも何かが変わる様子は何もなく、このままでいいのかと思っていたことは事実だった。見守っているだけでダメってことは、もしかしたらうちの娘は・・・それが発達障害について私が調べるきっかけとなった。発達障害について調べていたところ、ほとんどの項目が当てはまるものがあった。それが、ＨＳＰだった。つづく・・・・
08Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その33
  卒業式も近くなってくると、娘はまた学校に行き始めるようになったのだが、ずっと家にいて他者と交流することが少なかったためか、ちょっとでも学校で咳をしているような子がいると、娘も風邪菌をもらって、ちょこちょこ休むこともあった。卒業式数日前。案の定、また風邪を引いた。卒業生がみんなで少しずつ担当するお別れの言葉も、ちゃんと言えるだろうかという感じで、というか、そもそもちゃんと卒業式に出られるのだろうかと、私は気が気ではなかった。しかし、当の娘はあっけらかんとしていて、焦っているのは私だけ・・・。何やねん。という気になってくるが、娘の姿を見て、まあ、なるようにしかならないかと、どんな結果になっても受け止めようと思った。卒業式当日。ちょっとゴホゴホしていたが、何とか卒業式に参加でき娘も満足そう・・・いや、体調が万全でなかったため卒業式後にみんなと遊びに行くことが出来なかったのが不服そうだったが、無事に卒業することが出来た。４月からは中学生。正直、不安でしかなかった。小学校のころのように、また不登校になってしまうのではないだろうか・・・。制服の採寸や、通学用の自転車を購入しに行ったときは、本当に楽しそうにしていて、早く中学に入学したいなと言っていた娘。絵を描くことが好きな娘は美術部に入りたいと言っていて、中間テストなども楽しみだと言っていた。春休みの間には、遅れていた勉強も少し進め、入学式を今か今かと待ちわびていた。これなら、順調に行けるかも。そう思っていた私だったが、思いがけないところで娘の登校の障害になるものがあった。それは、通学途中にある橋だった。春休みのうちに学校まで自転車で行ってみようと言うことになり、私はランニングしながら娘についていったのだが、大きな川を橋で渡ろうとしたときに娘が叫んで自転車をおりた。「無理無理無理無理無理！！！！」娘はがたがたと震えて私にしがみついた。娘は、高所恐怖症でもあった。その橋は、手すりが低く、自転車で通ると、真下に川を見下ろすような感じになった。自転車があまり得意ではない娘にとって、それは恐怖でしかなかった。私が自転車を引き、娘はヘルメットをかぶったまま私にしがみついて何とか川を渡った。娘には自転車通学は無理だと判断した。自転車でなら１５分もかからず学校に行けるのだが、歩いていくと３０分近くかかる。この徒歩通学が、娘の学校への登校意欲を損なわなければいいけど・・・と心配になったのは言うまでもない。つづく・・・・
06Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その32
  小学６年生の２学期には修学旅行があった。娘はそれを楽しみにしていたので、２学期は途中から学校に行きだした。仲良しの子と同じ班にもなれ、学校生活は順調に進んでいった。ただ、修学旅行が終わると、やはりまた娘は学校に行かなくなった。ただ授業があるだけの毎日という生活は、娘にとっては苦痛で仕方なかったようだ。そして、それ以上に学校に行きたがらない一番の原因があった。それは、空気だった。私が住んでいる場所（九州）は、大陸からの黄砂の影響か？山が白くかすんでいることがよくあった。私の実家がある愛知県では、山がかすんで見えないなどということはあまりなかったため、私も以前から少し気にはなっていた。肌も敏感な娘は、黄砂？が舞っているようなときには、外に出た瞬間、「うわ！！！なんか飛んでる！！！うわ！！！手に何か付く！！！」と言って、外に出たがらないことも多かった。黄砂なのか？ＰＭ2.5なのか？はたまた空から撒いていると言われているケムトレイルか？原因は特定できないが、山がかすんでいるときには、娘はよく咳き込み、コロナが落ち着いてきた今でもマスクを手放すことはない。「愛知に行きたい。」娘はよくそんなことを言っていた。「ここは空気が良くない。嫌だ。」とも。ただ、夫は今の家で自営業をしており、私も書店で児童書担当として働いていたので、すぐに「じゃあ、引っ越そう！」というわけにもいかなかった。夫も、は？引っ越す？！何言ってんだ！と言うだけだった。娘自身もすぐに引っ越したいというわけではないようで、学校の友達の事は好きで、みんなと一緒に近くの中学校には行きたいと望んでいた。そのため、今はまだ、ここにいると言う選択しかなかった。私は見守り続けた。学校になんで行かないの？！と問いただすようなことは、もう止めた。敏感にいろいろと感じとってしまう娘は、学校に行っても、たびたびエネルギーを吸い取られたようにグッタリとしていることもあった。無理に行かせようとすることは止めることにした。３学期もぽつぽつ登校だった。卒業式は出てくれたらいいな。私の望みはそれだけだった。つづく・・・・
04Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その31
  君が私を選んで生まれてきてくれたのはきっと偶然でも何でもなくきっと私を救うために生まれてきてくれたんだよね君と過ごす中でどんどんどんどん持っているものを捨てなきゃいけなくなってどんどんどんどん大事に抱えてきたものを手放すことになってどんどんどんどん私の心は軽くなっていった私は多くを持ちすぎていたのかもしれないねいらない心配いらない不安いらない思考いらない常識みんなみんな手放したそうしなきゃ君と笑っていられなくなったから手放してどうなった？私はかるーく生きられるようになったんだ君のおかげで新しい価値観を見出せるようになったんだ話を聞いてもらったのは、息子さんが２人とも発達障害を持ったママさん。自分自身と向き合う中で、暴力をふるったり、自分なんて生きている価値もないと言って家に引きこもるような状態だった息子さんたちと良好な関係を保てるようになった方で、私はその方と一度話をしてみたいと思っていた。zoomを使ってお話をさせてもらったのだが、いくつか質問をされる中で、私は大きな気づきを得ることが出来た。それは、娘は私が望むような娘に成長していたと言うことだ。その方に聞かれたのだ。どんな風に育ってほしいと願っているのかと。私は「誰かに言われるままの生き方ではなく、自分自身で自分の歩む道を選択していける子供になって欲しい。」と答えてハッとした。そう。娘は私の望むような子どもにちゃんと育っていたのだ。自分で学校という場所に違和感を抱き、違和感を見逃さずに行きたくない時には徹底して行かない。周りが何だかんだ言ってきても、自分の意見を通し、自分の好きな事を大切にして嫌なことは極力やらない。周りの意見は二の次で自分の意見が一番。まさに、誰かに言われるままの生き方ではなく、自分自身で自分の歩む道を選択していける子どもになっていたのだ。そっか、そうだったんだ。そう思ったら肩の力が抜けた。私は危うく、社会の常識というレールの上に娘を乗せてしまうところだった。娘は大丈夫だ。根拠はないけどそう思えた瞬間だった。この日をきっかけに、娘と争う回数はかなり減った。まあ、私もただの人間なので、元に戻ってイライラする日もまだまだある。ホメオスタシスの影響で、一旦捨てた思考をまた持ってしまうことは何度もある。でも私はもう気づいたから。気づいたら、今までの自分ではもうない。あーまたやってるなー。と自分で自分を俯瞰して見られるようになったから気づいたら、この思考は捨てて良かったよねとまた手放せばいいだけだ。また戻ってまた気づいてまた手放してこれを繰り返していく中で、気づいたら、あれ？もう戻らなくなってた！とある時気づく日が来るのだろう。つづく・・・
02Jul
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その30
  夫からの脅しがあったおかげ（？）か、娘は小学校に行くようになった。このまま行き続けてくれるだろう。夫と私は思っていた。ところが娘はまた行かなくなった。そして今度の行き渋りは、もはや行き渋りとは呼べない。１学期の途中から学校に行かなくなり、終業式だけ顔を出し、夏休み開けて２学期から復活してくれるかと期待したが、２学期が始まっても娘は学校に行かなかった。完全に不登校児と呼ばれる状態になったのだ。娘の行き渋りが始まってから本当に何日も何日も娘と話をしたり、説得をしたりしてきた。周りに話しても、無理やりにでも行かせた方が良いとか、大変ねと言われるだけだった。自分でどうにかしなければと思っていた。でもそう思うと同時に、周りから何だかんだ言われても、行きたくない時には行かないという姿勢を、娘は徹底的に貫いていた。それは本当にすごいなと思った。私にはそれは出来なかったから。小学４年生のころ、私も学校が急に嫌になった事があった。授業中に、たしか算数の授業を受けている時だ。分度器を使ってたっけ？何か急に、こんなわけわかんないことやりたくないなって思って、どうしたらこの生活から逃げることが出来るんだろうって、１０歳の頭で考えて、１つのアイデアが浮かんだのだ。どうせ体調が悪いと言っても休めるのは少しだけ。この場から今すぐにいなくなりたい。学校からいなくなりたい。あ、そうだ。これならいけるかも！授業中にも関わらず、私は手を上げて先生を呼んだ。「先生。・・・・目が見えません。」我ながらものすごい嘘をついたものだ。見えているのに、見えていないと嘘をついた。先生は驚いて母親に連絡をし、私は思惑通り、学校から逃げ出すことが出来た。そのまま病院へ。何も悪くないのにね。「検査入院をしましょう。」え？！私は驚いた。まさか自分が嘘をついたことで、入院することになるなんて。先生も、母親も、私に対して見えてるんじゃないの？などと言うことはなかった。きっとわかっていたんだと思う。私が嘘をついていることを。わかっていて、その状態を受け入れてくれていたんだと思う。１週間入院して、私は何だかそれで満足して、見えるようになったと言って退院することになった。そんな経験をしたことがあったから、娘の気持ちも少しは分かる気もしていて、だから休みたいという時にはできるだけ従ってあげることにしたのだ。嘘をつかなきゃいけないほど、精神的に追い込まれないように。娘に学校に行ってほしい気持ちと、理解してあげたい気持ちが大きく私を揺さぶった。学校に行かせようと怒鳴ったり、説教をしたり。はたしてそこまでして行かせないといけないのだろうかと。そんな時、ＳＮＳで知り合った子どもの不登校を経験されている方が悩み相談を無料でされると聞き、私は話を聞いてもらいたいなと思い申し込むことにした。つづく・・・・
30Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その29
  6年生の１学期。娘の学校への行き渋りはひどくなった。「何か・・・行きたくない。」そう言って休むことが増えていったのだ。明日は行くと言いながら、翌日になるとまた気分が落ち込み行けなくなる。最初は寄り添っていた私だったが、次第にイライラが募っていった。「おはよー！さ、学校に行くよ！！！」強引に布団を片付け始め、グズグズしている娘を引っ張り出した。うつむきながら朝ごはんを食べる娘。「ほら！早く食べないとみんなが来ちゃうよ！！！あと５分で食べきれなかったら下げるからね。」娘の小学校は集団登校だった。うちより奥の方から同じ地区の子たちが学校に向かって歩いてくる。家の前に来る時間はだいたい決まっていたため、いつもその時間までには家の外に出ていないといけなかった。娘の箸が止まった。「どうした？もういらないの？」「ごちそうさま。」まったく急ぐ様子もない。「ほら！支度しないと！」娘は体育座りになって顔をうずめて黙り込んだ。「行かないの？！」娘は黙ったまま頷いた。子どもたちの声が聞こえてきた。外に出ていき、同じ登校班の子に休む旨を伝えた。家の中に戻ると、さっきと同じ体制で黙り込んでいる娘がいた。「ねえ、今日は行くって言ってなかった？！」私は娘を攻め立てた。何の理由もなしに休むなんてありえない。このころの私はそれが当然だと思っていたから、娘の態度を見てはイライラを募らせていた。それから、毎日このようなやりとりが続いた。叫んで怒ったこともあった。どうしたらよいかわからず泣いたのは一度や二度だけではない。どうして・・・自分の娘が不登校になるなんて、私は思ってもいなかったのだ。小さいころから、言葉を覚えるのも歩き出すのも早く、将来が有望だと言われてきた娘。中学校ではテストで良い成績を取ったりするんだろうな。将来が楽しみだな。そんな、いわゆる普通の子が通る道を娘も通るだろうことを疑っていなかった私は、なかなか娘の行き渋りを受け入れることが出来なかった。それは夫も同じだった。行かないと言う選択肢は夫の中にはなかった。行かない日が続いて１０日ほど経過した時のことだ。急に娘が学校に行きだした。私は良かった！学校にまた行けるようになったんだ！と喜んでいた。娘が学校に行った後、夫が得意げな顔で私のいるリビングにやってきた。「俺のおかげだな。」「え？何？何か言ったの？」学校に行かない娘に対して、私が仕事に行っている間に、夫は娘に話をしたらしい。その内容は、「学校に行かないなら俺の仕事を手伝えって言ったんだ。学校に行かないなら、俺の後を継げるように修行しろって。」夫は自営業で飲食店を経営している。自宅兼店舗である我が家は、家でもあり、お店でもあるのだ。「そう言って今日学校に行ったのなら、よっぽど継ぐのが嫌なのかね。」夫は苦笑していた。娘が帰宅してからその話を聞いてみると、娘は言った。「手伝うとか継ぐとか絶対に嫌だ！何回も言ってきてウザいから学校に行った」と。娘の夢は漫画家だった。夫の後を継ぐなんて死んでも嫌なようだ。夫の脅し？とも取れる言葉のおかげ？か、娘はしばらくは学校に行った。だが、そんな脅しは、一時的な効果があるだけだと言うことを私と夫は知ることになる。つづく・・・・
28Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その28
  今までも何度か学校に行きたくないと言って休んだことはあった。でも、それは長引くことはなく、一日休ませてあげると次の日は元気に登校して行っていた。だから、きっと今回もそうだろうと、私は軽く考えていた。「何か今日は行きたくない。」朝一にそう訴えてきた娘。「そっかー。何か行きたくないって感じ？」そう聞いた私に、娘は「うん」と頷いてみせた。「じゃあ、今日一日休んで明日は行けるようにしようね。」そう娘にいい残し、寝室から出ると学校に連絡をした。この翌年から休みの連絡は、電話ではなくメールになったのだが、この時はまだ電話連絡。これが私にとっては負担以外の何物でもなかった。だいたい教頭先生が電話に出ることが多く、その先生がまたあまり融通の利かないタイプの先生だったのだ。小学校に電話をかけた。「はい。△△小学校××です。」うわー、やっぱりまた教頭先生が出たよー・・・「すみません。５年２組の○○ですけど、今日、お休みさせていただきます。」「どうされました？」「ちょっと体調がよくないようで」「風邪ですか？熱がありますか？」「いえ、熱はないです。」「ではどういった症状ですか？」「少し元気がないようで、一日様子を見たいと思います。」「風邪のようでしたら早めに病院を受診されてください。熱が出た場合、コロナやインフルエンザの可能性もありますのでその場合は、至急こちらに連絡をお願いします。」「・・・はい。」お休みする理由として、行きたくないと言っているのでなんて言ったら、何と言ってきただろう？と言うか、毎回思うのだが、ちょっと体調を崩したぐらいで病院に行く必要があるのだろうか？熱だって、数日寝ていればそのうち治る。病院に行ったところで解熱剤を出されたり、薬をいくつか出されて終わりではないか。人間には本来自然治癒力と言う素晴らしい力があるのに、それを発揮させずにすぐに薬に頼るのはどうかと私は考えているので、いつもこのようなやりとりを学校側とするのは、正直うんざりしていた。まあ、それは私の個人的な意見であるし、学校としては少しでも病気をほかの生徒に広めないように徹底してくれているということは理解できることではあるのだが、毎回こうやって電話いなければいけないこと、そしてそれに対して何だかんだと質問されることは、できれば避けたい「やらなばならないこと」の１つだった。憂鬱なミッションを終え、娘のお昼ごはんを用意して私は仕事に出かけた。家には自営業の夫もいるし、特に私は家にいなくても大丈夫だと判断した。これが高熱となれば話は別だが、今回は何となく行きたくないと言う、いわゆる「ずる休み」と呼べるようなお休みだったから。翌日。朝、娘を起こしに行くと、昨日と同じような理由で休むと言い出した。また？元気じゃん。学校に行けよ！という思いは口には出さず、こんな時には寄り添わねばと、娘の気持ちを優先させた。そんなことが数日続き、１週間ほどして娘はまた学校に行きだした。こんな感じの休みが、５年生のうちに２,３回あったが、何だかんだで学校に行くことは出来ていた。しかし６年生になって、この「何となく行きたくない」といって休む日がどんどん増えていった。つづく・・・・・
26Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その27
  チック症以外にも、娘がいわゆる、「普通」ではないなと感じることはいろいろあった。とにかくいろんなものに過度に反応するところがあった。音やにおいに対するものが多いかな？家の中にいるときでも、横の通りを大きな音を立ててバイクが通り過ぎると、ビックリして、ぎゃーーーーーー！！！と私の元に走ってきてしばらく１人になるのが怖くなりなかなか離れなかったり、私自身はまったくにおいなんて感じないような場所で、へんなにおいがする！と言って、ひどく嫌がることもよくあった。煙もダメ。少しでも煙を吸おうものなら、大袈裟じゃない？と思うほどゲホゲホと咳き込む。だから夏の風物詩とも言える花火を、家でやることはない。手持ち花火だけでなく、花火大会の花火もダメ。大きな音が怖いから近くには見に行けない。遠いところから、あ、あっちで花火大会やってるのかな？あ、見えた見えた！とベランダから見るのがうち流の楽しみ方なのだが、ここにも問題はある。高いところもダメ。手をつないだりしないと、ベランダにも出られない。味にも敏感。添加物が入っているようなものは、あまり受け付けない。食べると体調が悪くなったりしてしまう。香料が入っているジュースも、いつまでも口の中ににおいが残るから嫌だと言って飲みたがらない。市販のお菓子のほとんどを、娘は食べる事が出来ないため、家で手作りしたり、添加物がほとんど入っていないおやつを購入している。空気にも敏感。黄砂が飛んでいるような日には外に出たがらない。ちょっと外に出るだけでも「うわ！！！何か飛んでる！砂っぽい。山が白くなってる！(霞んで見えると言うこと)」と喚いて、車で買い物に出かけても私に用事を託し、自分は車の中で待っている。予定の急な変更にも対応しづらいため、何か予定が決まっている時はあらかじめ伝えておかないと動揺して不機嫌になる。いつもと同じでないと嫌がる。ちょっと順番が違うだけでも怒り出す。終始こんな具合の娘にとって、学校と言う場所で一日中過ごすというのは、精神的にかなり負担になっているであろうことは、今となっては想像がつくのだが、実際に娘が小学校に通っていた時は、まさか娘がいわゆる発達障害のような気質を持っているなんて私が思いもしなかったため、私は私が母親に育てられてきたように、厳しく叱ったり、大袈裟なほどに驚いたり咳き込んだりビクついている娘を見て、いつもイライラしていた。大袈裟なんだよ。そんなに怖がることじゃないじゃん！いつも心の中でそう思っていた。私が娘を理解できないまま、娘は、どんどん成長していった。そして小学5年生になったころ、娘の登校の行き渋りが始まった。つづく・・・・
24Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その26
  小学校の高学年から行き渋りが始まった娘だが、その前から敏感さんであるかもしれないと言う出来事はあった。その頃は自分の娘がまさか敏感さんであるなどと思いもしなかったし・・・いや、思いたくないと言う思いが強かったかな？私自身がそれほど重大には考えていなかったため、娘の変化を一時的なものと捉えていた。小学校１年生の3学期の事だ。テレビを見ている娘の方から、「うっうっ」というような声が聞こえてきた。ん？何かつぶやいてる？「どうした？」「なにが？」「いや、なんか、「うっうっ」みたいに言ってたから。」「なんでもない。」「ふーん・・・。」しかし、しばらくするとまた「うっうっ」という声が。私はそれが何なのかわからず「また言ってるよ？気づいてないの？」と言うと「・・・きづいてる。」とだけ返す娘。そしてまた数分後、「うっうっ」という声が。さすがに異変を感じた私はスマホで調べてみた。あ・・・これか・・・調べてみてわかったのは、それが「チック症」というものかもしれないと言うこと。原因は、ストレスなどによる場合もあるとのこと・・・。私の頭は真っ白になった。ショックだったのだ。私の育て方が悪かったのではないかと、思ったから。自分を責めた。あれをしなさい！これはダメ！もっとこうしなきゃダメでしょ！そんな言葉で娘に無理を強いていたため、娘はストレスでチックになったのではないだろうかと。「育て方が悪いと言うことではありません」そう書かれている文章もあり少しホッとしたが、自分の子育てを振り返ったとき、私はガミガミと怒ることが多かった。小学生になり私の期待が強くなっていたのは確かだった。娘への接し方を見直さないと。これをきっかけに、そんなことを考えるようになった。対処法として、チック症が出ていることを指摘したり止めさせないようにしないこと。チック症を無理に抑えようとすると悪化することがあるという。私は指摘したくなるのをグッとこらえ、チック症が出ていても何も気にしないフリをし続けた。夫にも協力を頼んだ。数日後、担任の先生から電話が入った。そう。「チック」についてだ。今日、授業でチック症が出ていることがあったんですと。他の子たちが少し気になっていたようですが、何か問題になっているわけではありませんと。そして、こちらでも指摘などはしないようにしていきますと伝えてくれた。本当にありがたかった。環境によってはいじめに合ってもおかしくないような娘の症状だったが、同じクラスの子どもたちは一切からかうこともせず、仲良く遊んでくれる子ばかりだったから。そして、２年生になる前に、いつの間にかチック症はなくなった。周りの協力のおかげで長引かずに済んだのだと思うと、本当に感謝しかない。ありがとうございました。つづく・・・・・
23Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その25
  夏のおはなし会で読む絵本はすでに決まっていた。私が担当する絵本は「三枚のお札」。「三枚のお札」とは、和尚さん、小僧さん、山姥が出てくるお話で、栗拾いに行っていた小僧さんが和尚さんからもらった３枚のお札を使って山姥から何とかお寺まで逃げ帰り、最後は和尚さんと山姥の術比べで和尚さんが小さくなった山姥を食べてしまうと言うお話だ。絵本のスライドを観客である子どもたちに見せながら、私は姿が見えないよう陰に隠れて絵本を読んでいくスタイルでやる予定だった。ところが著作権の申請を出したところ、返答が来て、絵本の絵を勝手に加工して使用してはいけないというＮＧが出てしまったと代表の方から連絡が来た。つまりスライド用に絵本の挿絵を使えなくなったのだ。どうしましょう？という代表。いつもの読み聞かせのように絵本を持って読み聞かせしても、暗い部屋では非常に見づらい。すると、１つのアイデアが浮かんできた。この前の朗読の発表会のように、私が少しお芝居をくわえながら絵本を読めば、何とか形になるのではないだろうか？「ちょっと自分で考えてみてもいいですか？」代表は私にすべて任せてくれた。暗い部屋と言うことは、自分の手元を照らすほどの灯りがないと、絵本の文字を読めない。机も欲しいな・・・その机を不自然に感じなくするには・・・あ、落語？・・・そうだ！落語の人が演目をする時みたいに、私が座布団に座って机に台本を置いて、両脇に提灯のような灯りを用意してもらおう。目の前のお客さんたちに話しかけるように、昔話を話して聞かせるように、そんな風にやったら面白いんじゃないだろうか？！考え出したらどんどんアイデアが湧いてきて、私の頭の中は、前回の朗読の時のように「ガラスの仮面」の北島マヤ状態だった。ナレーション、和尚さん、小僧さん、山姥。４種類の声を使い分けて、自分の語りだけで子どもたちにお話の世界を想像させる。難しいことほど私は燃えるたちなので、本番が楽しみだった。そして本番当日。娘は１人で観客席に座っていた。続々と子どもたちが入ってきて、部屋は満席になった。どきどきどきどき緊張を抑えるために何度も深呼吸し、何度も手のひらに人の文字を書いて飲み込んだ。定刻になりおはなし会がスタートした。大丈夫。大丈夫。あれだけ練習したんだから大丈夫。自分で自分を勇気づけた。いよいよ、私の番だ。ゆっくりと中央の座布団に座る。よし。その場の空気を感じながら、子どもたちやその保護者さんの視線を感じながら、私なりの「三枚のお札」の世界を表現した。声が変わるたびにビックリする顔。どうなるんだろうと、息も忘れて集中する顔。そんなお客さんの反応のおかげで、私の芝居はノリに乗っていった。読み終わり、頭を下げてお辞儀をするとたくさんの拍手を送られた。大満足。そう思える出来だった。このおはなし会が、人前で私がお芝居をする最後の機会となった。このおはなし会の２年後。コロナが流行りだし、図書館での読み聞かせも自粛せざるを得ない事態になり、私の図書館での読み聞かせをするという挑戦は、終わりを迎えた。読み聞かせに参加した経験は、自分の好きを思い出す非常に良い体験となった。つづく・・・・・
20Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その24
  図書館での自分の絵本の読み聞かせの夢は叶わなかったが、毎月読み聞かせをやっていくうちに自分の読み聞かせにも自信がついてきて、子どもたちへの対応もスムーズになってきたころ、１つのチャンスがやってきた。それは、毎年夏にその図書館で開催している「夏のおはなしかい」に参加してみないかというものだった。「夏のおはなしかい」ということで、ちょっと怖い話を暗い部屋で読み聞かせするイベントだと言う。図書館の司書さんと読み聞かせ団体の代表が数名毎年参加しているようで、私もそのメンバーとして抜擢されたことは嬉しかったが、まずやってきたのは不安だった。私にできるだろうか？何日間か練習の為に図書館に来ないといけないのだろうか？稽古がたくさんあると娘が嫌がるのではないだろうか？考えれば考えるほど、やらないようにするような思考ばかりが頭のなかをぐるぐると駆け巡る。私は頭をブンブンと振って、そんな逃げようとする自分の思考を振り払った。私は何のために読み聞かせをしているのか？私が読んだ絵本に興味を持って楽しんでくれる子が増えたらいいなと思ってやっているのではないのか？娘を言い訳にするのはいい加減にやめよう。とにかく、自分の頭で判断せず、娘に話をしてみよう。そう思って娘に話をしてみると、「いいよ。頑張ってね。怖い話、みー(娘の名前)も聞いてられるかなー？」と賛成してくれた。拍子抜けするほど簡単にＯＫをもらえて正直驚いた。取り越し苦労だったということか。私が勝手に娘はこう思うだろうから止めておこうなんて結論を出してしまっていたのだ。思えば、今までもこんなことを繰り返してきた。相手に確認をするのを怖がってしなかったことで、自分のやりたいをやれなくなり、やれない理由を相手のせいにして泣いていた。頭のなかの妄想の中で決着をつけ、勝手に相手の気持ちをこうだろうと決めつけて、自分勝手に決断する。たはは・・・そりゃー人生うまくいくはずがない。うすうすそのことに気づいてはいても、簡単にその思考の癖はなくならない。ホメオスタシスの影響か、脳は同じような思考に必死に戻そうとしてくる。人間がどんどん挑戦していけないのは、自分を変えようと思っても簡単に変われないのは、ホメオスタシスが大きく影響しているのは確かだ。ホメオスタシスを悪者として責めているのではない。危険を回避するために現状維持を選択してくれているのは、良かれと思ってやってくれているのだろうから。ただ、変化したいなら、チャレンジしたいことがあるのなら、そのホメオスタシスに抗わなければ結果は得られないという話だ。今回は娘のせいにすることを回避でき、おはなし会に参加することが決まった。どんなお話を読もうかな？もう決まってるのかな？私はワクワクして仕方なかった。つづく・・・・・
18Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その23
  本番当日。心地よい緊張感を味わっていた。朗読が基本であるため、絵本を手に持ちながらお芝居をするような感じだった。つまり、もし万が一セリフがわからなくなったとしても、絵本をチラッと見ればどうにかクリアできる。そのおかげで緊張は程よい感じで、久々の舞台の上での発表だったが比較的落ち着いていた。あとは練習通りにやるだけ。そう思って本番に臨んだ。が・・・本番一発勝負の舞台と言うものに、トラブルはつきものだったということを忘れていた。セリフをきっかけにして暗転になり、セリフが終わったら照明がつくシーンになった時だ。いつまで経っても照明がつかない。（気づいてーーーーー！ここで照明が入らないとーーーーー！）ここはプロの舞台ではない。私がアドリブを入れたところできっと気づいてもらえないと思い、暗転の中、舞台そでに下がり、照明を担当して下さっている方に小声でささやいた。「すみません。ここ、照明が入るんでつけてもらっていいですか？」舞台が明るくなる。何とか誤魔化すように芝居を続けた。終演後、良かったです！と知らない方からも声をかけていただいたが、自分としては心残りのある舞台となった。完璧主義な自分が顔を出す。あそこさえ、失敗がなければ・・・素人の方には難しすぎる照明プランを作ってしまったのは私なのに、自分の作ったプランが完璧にできなかったことをその方のせいにして、私は心の中で文句を言っていた。照明の失敗を華麗にアドリブでかわせなかったのは自分なのに。本当に私は悲劇のヒロインになるのがお好きなようだ(苦笑)翌年。また出ませんか？というお誘いはかからなかった。自業自得だろう。私はこだわりを持ちすぎていた。そんな中、月１回通っている読み聞かせの教室でも発表会があると言う話が出た。出られるのかどうなのかよくわからないがお茶会のようなものに呼ばれ、今年はこんな感じでやろうと思ってるんですよという話を代表の方がされていた。発表会をやるために２０００円徴収させていただきますというような話もされていた。何だか話を聞いていてもいまいち全体像が見えてこず、少しモヤモヤしながらお茶会から帰宅し夫にそれとなく話をしてみると「何だか胡散臭くないか？本当に出られるのか？何か怪しくない？お金だけ取られるんじゃない？」夫はその教室の先生に対して嫌悪感をあらわにした。夫から色々言われたことで、私自身もその方が胡散臭くみえてきてしまった。そして真相を確かめようと思いメールを送ると、｢そんな風に思われるなら仕方ありません。もうレッスンは終わりにしましょう。｣ということになり、それっきりとなってしまった。このとき私はどう思ったか？夫が変なことを言い出さなければ、レッスンはまだ続いて大きな舞台に立てたかもしれないのに！なんて、夫と話す前から何だかモヤモヤしていた自分のことは棚に上げて、夫の言葉のせいで止めさせられた！と、自分はなんて可哀想なんだと、またまた悲劇のヒロイン気取りである。この頃の私は、自分のやりたいことがうまくいかないのは、夫のせいだ！子どもがいるせいだ！と周りのせいばかりにしていた。この癖は、悲劇のヒロイン体質は、簡単には抜け出すことができなかった。つづく･････
16Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その22
  図書館での読み聞かせの場で自分の書いた絵本を読む夢は叶わなかったが、毎月１回の読み聞かせは毎回全力で子どもたちに楽しんでもらおうと努め続けた。私が読んだ本を借りて行ってくれる子も出てきて、自分のやりたいことが少しずつ形になってきている感覚があった。そんなある日、読み聞かせで同じ週を担当しているＨさんが、読み聞かせ会が終わった後に話しかけてきた。「毎年、市のホールで、朗読の発表会をやってるんだけど、一度参加してみない？」Ｈさんは読み聞かせとは別に朗読の会にも参加されていて、年１回行っている朗読の発表会には、その会に入っていない人も参加できるようで、参加者を募っているということだった。読むものは、テーマに沿った本であれば何でもＯＫ。今回のテーマは「愛」だという。ＢＧＭなど必要であれば、何の曲を使うのかリストにして欲しいと言うことだった。いや、私なんて・・・と言いかけたが、ちょっと興味はあった。市のホールを使っての発表会。演劇をしていたころの経験を活かせるのではないだろうか？「ちょっと考えさせてください。」そう言ったものの、やりたい気持ちが圧倒的に勝っていた。読みたい本がみつかったら、参加してみよう。その日から、図書館や本屋で、自分がやりたいと思えるような絵本がないか探し始めた。テーマは愛。愛かー。なかなか思うような作品が見つからなかった。でも、何とかして見つけたかった。自分が表現したいと思える世界観を持った絵本を、人前で読んでみたかった。自分の思いが通じたのだろうか。申し込みの締め切り前に、素敵な絵本と巡り合うことが出来た。見つけたのはこちらの絵本。⇓おかあさんのいのり（作：武鹿悦子　絵：江頭路子　出版社：岩崎書店）母の愛がふんだんに詰まった素敵な絵本だった。イラストも優しいタッチの絵で私好みだった。これで行こう！そうと決まれば練習練習！空いている時間を使って１人で練習した。練習するうちにどんなふうにやるかのアイデアもわいてきて、楽しくて楽しくて仕方なかった。結婚して妊娠して出産して・・・私は何年、自分の好きを手放してきてしまったのだろうか。こんなワクワクした気持ちを味わうのは本当に久々だった。やっぱりお芝居の世界って好きだ。そう改めて感じた。１人芝居のようにやってみよう！このセリフはこっちに人がいるという設定で話しかけてみて、あ！ここで音が欲しいな！音楽はどうしよう？何か合う曲がないかな？ここで照明を消してほしいな。気分は、マンガ「ガラスの仮面」の主人公、北島マヤｗ自分でプランを考えて自分なりの表現したい世界を作り上げていった。そして本番前、一日だけ舞台を使っての練習の日があった。照明や音響を合わせられるのはその時間のみ。もちろん、プロの照明さんや音響さんはいない。一緒に参加される一般の方にやってもらうため、できるだけ簡単なプランに仕上げたつもりだったが、私のこだわりが出てしまって、私一人でかなりの時間を使ってしまい、Ｈさんの入っている朗読の会の指導をされている元アナウンサーの方に嫌味を言われてしまった。「いつまで１人に時間をかけてるの？時間は限られてるのよ！」完璧に合わせることはできなかった。でも、自分の演技は完璧に仕上げてきた。朗読という枠組みの中で、お芝居をしながら絵本を読む。最後まで通してやってみて、自分なりに満足のいく出来となった。終わった後、一緒に参加していた高校生が目を潤ませて話しかけてきてくれた。「すごかったです。泣けちゃいました。」素直に嬉しかった。私の表現したものが１人の少女に届いたのだ。人の心を動かしたい。高校生のころからずっと思っていたことが現実となった。つづく・・・・
14Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その21
  絵本を書いてみよう。そう思った私は、その日から少しずつ空いている時間にお話を作り始めた。書きたいことは決まっていた。テーマは「多様性を受け入れる」「みんなちがってみんないい」自分と違う意見を持っている人を、一緒じゃないから嫌だと排除するのではなく、違った考え方を持っている人もそのまま受け入れ、その違いを楽しんで生きていこうというような内容で書くことにした。それをどうやって表現していくか。試行錯誤の日々だった。何カ月かかっただろうか？やっと形になった。生まれて初めて自分で創った絵本。製本はしていないが、満足感でいっぱいだった。ＳＮＳに友人限定で公開して、感想をもらったりもした。賛否両論あったが、概ね評価は良かったので、さっそく当初の目的である図書館の読み聞かせボランティアをしている代表の方に絵本のコピーを渡し、読み聞かせの時間でこれを読んでも良いかと聞いてみた。答えは保留。自分だけの一存では決められない。月1回開催している定例会の時に、ほかの方にも意見を聞いてみるとのことだった。ドキドキしながら返答を待った。読めたらいいなーとワクワクしながら返答を待った。「この前の絵本の話ですけど・・・」翌月の読み聞かせの日。代表の方が私に絵本を渡してこう言った。「読み聞かせする絵本は、思想の押し付けがあってはならないと思っています。直接的ではなく、絵本に描かれた物語をこどもたちが読んで自然と大切なことに気づいていくような、そんな絵本が理想です。このお話は、そうではなく、直接的にそれを言葉で表現してしまっていて、思想を押しつけているような感じがします。これを読むことの許可は、出すことは出来ません。」言っていることは何となくわかったし、納得はしたが、やっぱり残念だった。だったら違う作品を書いてみようかなと思ったが、次の言葉でどんな絵本を書いても無理だと察した。「月一回の定例会にあなたも毎回参加して下さっていたら、話は違ったかもしれませんけどね。」平日の昼間にやっている定例会。私はいつも仕事があるため参加していなかった。平均年齢60歳以上の読み聞かせボランティアの会。定例会に参加することが仲間の証のようなものなのかもしれない。一緒に会議に参加して、どうしたらより良い読み聞かせの会になるかを話し合うのは大切だと思うし、それに出て欲しいと言う思いは分かる。でも、平日の昼間に仕事を休んで参加するという選択肢は私にはなかった。自分の絵本を読み聞かせで読むと言う夢は、一旦諦めることにした。これに追い打ちをかけるように、夫が私と話をしていたときに、思い出したようにこんなことを言ってきた。「絵本を書くとか言ってたけど、どうなったの？やるとか言って何も進んでないんでしょ？」半分バカにしたような表情と言い方にイラついた。ふざけんな！書いたわボケ！！！と思いながら、手書きの絵本のコピーを手渡した。「書いてみたよ。」夫はコピーを受け取るとぱらぱらと読み「よくある話だね。」鼻で笑うように一言だけ感想を述べた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・悲しさと怒りと不甲斐なさと、やるせなさ。いろんな感情が一気に押し寄せてきて、私は夫から用紙を奪い取りゴミ箱に力任せに投げ捨てた。「これぐらいしか書けないんだよ！！！！！！必死に書いてこんなもんなんだよ！！！！！もう書くなんて言わないわ！！！！」部屋に閉じこもった。頑張って何日もかけて作ったお話だった。自分でつくったことに満足できた作品だった。それを、夫に批判されたのが一番つらかった。一番その頑張りをわかって欲しい人に否定されたのが一番悲しかった。夫がいなくなってから、ゴミ箱から用紙を拾いあげた。ごめんね。つづく・・・・・
12Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その20
  読み聞かせのやり方を習いに行って、自分がどれだけ自分のために読み聞かせをしてしまっていたかにすぐに気づかされ、かなり凹んだ。私は自分の読み聞かせを楽しんでもらいたいと思っていた。だがそれと同時に、自分の読み聞かせを見てもらいたいと言う強い承認欲求があったのだ。私の読み聞かせ、面白いでしょ？登場人物を何人も演じ分けられるの凄くない？一度も噛まないで読めるのよ～言葉に出して言うわけではないが、心の中ではこんな気持ちで溢れていたのは確かだった。昔はお金を頂いて舞台に立っていた経験もある私としては、自分の芝居に少なからず自信があったのだ。あーーー、書いていてメチャクチャ恥ずかしいな・・・完全に痛い奴だｗｗｗそんな私に、読み聞かせで大切なことについて先生は教えてくれた。「主役はあくまで本であることを忘れないでください。」！！！！！！私は、ヘレンケラーが初めて水を触って「！！！！・・・・これが・・・水・・・・！！！！！」と気づいたときのような、ものすごい衝撃を受けた。主役は、本・・・・・。私は、自分が目立とうとしてしまっていたんだ・・・・。「読み聞かせをする人物が聞き手に届けるのは本の中の挿絵のすばらしさと、絵本の中に刻まれた言葉。本の中の絵や言葉をどうやって伝えたら、こどもたちが絵本から目が離せなくなるようになるか？こどもたちの興味を引けるか？それを考えてやってみましょう。」読むスピード。本をめくるタイミング。こどもたちの反応を見ながら、会話をするように読んでいく。読み聞かせがこんなにも奥が深いものだとは思わなかった。読み聞かせを私は甘く見ていたようだ。やばい・・・む・・・・むちゃくちゃやってやろうじゃねーか！って気分になってきたーーーー！！！ｗｗｗｗ昔から、無理だとか難しいと言われるようなことほど、なんだがテンションが上がって挑戦したくなるところがある。私の中に、昔、お芝居をしていたころのような、自分の好きをとことん追求してやったるでーーー！！！というスイッチが押され、しばらく忘れていたワクワクという感情が私の中に沸々と湧いてきた。月1回のレッスンに行き始めて、私の読み聞かせには余裕が出てきて、子どもたちの表情も楽しめるようになっていった。子どもの純粋なキラキラした瞳は、見ているだけで元気をもらえる。そんな子どもたちに喜んでもらえるように、私は月1回の図書館での読み聞かせボランティアに参加した。そうするうちに、また新しいやりたいの芽が顔を出す。「自分で描いた絵本を読み聞かせできたら素敵だろうな～」お話は書いたことがあったが、絵本は書いたことがない私。次の自分の願いをかなえるため、私は絵本を作ると言う挑戦も始めた。つづく・・・・・
10Jun
- 人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その19
  はじめての読み聞かせは、散々だったと記憶している・・・。しっかりと覚えているのは、終了後の気持ち。もうちょっと練習して望めばよかった。初めての読み聞かせは、後悔しかなかった。余裕もないから、子どもたちを見る余裕もなく、読むことに精一杯だった。本を持つ手が震えた。声も少し震えていた。はじめての読み聞かせは、反省点ばかりだった気がする。でも収穫もあった。同じ週の担当の方は全員で私以外に3人いて、私が初めて参加したときはそのうちの2名の方が来られていた。1人はその図書館での読み聞かせをしている団体の代表の方。そしてもう一人は、朗読サークルにも入られていて、手づくりの木の紙芝居ケースをいつも持参される方。つまり、ベテランと呼べるようなお二人だ。年齢も私の母より年上で、読み聞かせの歴も長い。そんなベテランの方の読み聞かせを聞くことが出来たので、話すスピードや、子どもたちとの接し方はどうしたら良いのか大変参考になった。その次の月から、読み聞かせ当番の週が来る前にあらかじめ図書館で何冊かの絵本を借り、家で練習してから望むようにした。読みながら、本だけに集中せず、子どもたちにも意識を向ける。回数を重ねるごとに少しずつ慣れていったが、それとともに、「もっと子供たちに楽しんでもらえるようにするにはどうしたら良いのだろう」という思いが湧いてくるようになった。一緒にボランティアをやっている方たちは、確かに慣れていらっしゃる。だが、ちょっと生意気で申し訳ないが、私としては、もっと楽しませるような読み聞かせがしたいなと思っていたのだ。ボランティアとはいえ、せっかくやるなら、子どもたちが興味を持って、お話を最後まで聞いてくれるような読み方を、私が読んだ本を面白かったからと、借りて帰る子が出てきてくれるような読み聞かせをしたいと思うようになった。どこかで習えないかな？ふと思い立って調べてみると、なんと！1時間かけて行ける範囲で、読み聞かせの仕方を教えてくれる教室を発見したのだ。元アナウンサーの方が教える読み聞かせ教室。その教室に通ったことで、自分の中の読み聞かせの概念が大きく変わることになる。「読み聞かせとは、ただ読むだけに非ず。読み聞かせは、エンターテイメントです。やり方ひとつで、子どもが飽きずに最後まで聞いてくれますよ。」先生の考えは、まさに自分がそういうことが出来たらいいなと思っていたことだった。レッスンの時間も保育園のお迎えの時間までに帰ってこれる時間帯だった。私は毎月1回。お店がお休みの平日の日に、1時間かけて読み聞かせ教室に通うことにした。つづく・・・・・

前ページ
次ページ

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その38

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その37

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その36

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その35

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その34

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その33

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その32

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その31

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その30

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その29

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その28

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その27

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その26

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その25

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その24

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その23

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その22

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その21

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その20

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話 その19

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その38

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その37

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その36

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その35

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その34

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その33

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その32

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その31

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その30

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その29

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その28

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その27

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その26

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その25

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その24

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その23

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その22

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その21

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その20

人の目が気になりすぎる私を変えたのは、敏感ちゃんな娘だった話　その19