我慢ばっかりすると本当にやばい

こんにちは

きょうはむかしばなしをひとつ

昔の私

元彼に暴言を言われる
運転をかわってというとためいきをつかれる
空気を読めと注意される
元彼のためにいろいろしようとして体を壊しやすくなる
どんどん元彼が理不尽なことを言ってるはずなのに怒られたくないからそれに従う
怒られるのが怖くって元彼に何にも言いたくなくなる
生きてる価値がないように言われる
人格を否定される

これがほんのすこしまえのわたし

我慢のしすぎで…

体をおかしくした

年中風邪をひくし

大事な子宮を傷つけることになる

どんどん正しいと思いはじめて…

自分で考えるのもやめる…

本当に体をおかしくするまで何にも気づかなかったし…洗脳までとは言わなくっても…

元彼が言ってることが正しいと思ってしまっていた

ただ、

なんで目が覚めたかも理由がある

泣いてばかりいる自分が嫌だった

自分の笑顔を取り戻したかった

笑顔がいっぱいの恋愛がしたいとおもった

好きな人のことを否定するのはおかしいんじゃないかと思いはじめた

まだまだ理由はあるけど〜

1番は、自分の笑顔を取り戻したかった

恋愛に辛いとか悲しいとか寂しいとか付き物だと思うけど…

好きな人のことを否定するのは…

本当にあなたを愛しているのだろうか…

今お付き合いしている彼は、

私のことを否定しない

むしろ褒めてくれる

可愛いとか言わないけど〜

電子レンジでご飯をチンしただけで

「すごい」と言ってくれる

人からしたら馬鹿にされてるんじゃないかと思うかもしれないけど…

私は、褒められ慣れてないから

すごくむずがゆく嬉しい