最近特别容易犯困，
站在レジ那里，都可以睡着，身子猛的往下掉。
如果有7天假期，
我真的可以做一周的睡美人。
想重新做一场梦，
全部倒带，一切重来。
有段时间，
一直在做一个断断续续绮丽的梦，
在梦里不停的告诉自己，
“这是真的，真的。”
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君は梦で泳いでる 人鱼になれたから
眠りについた私を案内してよね
怀疑更年期会提早来，
而且会很严重。
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对什么都提不起兴趣，
イライラ。
为什么周围的人不是笨得像猪，
就是谎话连篇的家伙。
用猪来比喻，都是侮辱八戒，
人家很聪明的。
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我是个不知道满足的人，
人心不足蛇吞象。
一开始是羡慕那些有好位置的人，
现在又开始眼红那些手上不止有一张票的人，
第一场去看故事情节，第二场专门去看人。
我嫉妒，
嫉妒得咬手帕。
但是，
也有人羡慕嫉妒我，
一定不少。
这是个多么奇怪可笑的怪圈。
贪欲太重了。
但活在这世上，
不就是一个个“欲望”在驱使我们向前爬？
不为自己开脱，
只是有时候，
想让自己稍微活得更明白点。
走到现在，
回头看来路，
基本上都是在和稀泥-----稀里糊涂的几十年。
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想，看樱花
想，去京都看樱花
想，安静的走过
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二月的第二个瓶子，
也是我，
最爱最爱的，
永远住在心上的，
お誕生日おめでとうございます！！
嗯，
今天不仅是瓶子的生日，
也还是，
结婚纪念日，
七年之痒结束，
八年抗战开始。
其实也没觉得有多痒，
偶尔他喊背痒痒，我给他挠得很舒服的，
他总是称赞我有一双可爱贴心的小猫爪
。
当然，今天又跟他闹了点小脾气。
之所以用“又”，
是因为，7年前的今天，
跟他去扯证，在民政局门口俩人还在闹小别扭。
那时候还想，
“扯证的时候都还呕气斗嘴，
唉，以后俩人会不会幸福啊”
有时候，
害怕突然的失去。
CD说，
有如此的幸福，都怕老天的嫉妒，所以害怕失去。
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扔到池子里的钱，
被刻意做成了两个心的形状，
可能是在应景马上要到的情人节。
对于爱钱的我来说，
这是多么两全其美的事，
面包，爱情都有了，
但这种事实际是不存在的，
只是镜花水月。
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结婚戒指，
我很少很少戴这颗石头，嫌碍手碍脚，
或者说，内心想要更大的，
一般平时，我都把石头挂在随身带的项链上。
倒是他，就职之后，一直都戴着，
以致于掌心指根那里，都磨出厚茧了，
他比我忠心
。
HAPPY BIRTHDYA
一月最后几天，
我的イライラ情绪已经在警戒线边缘徘徊了。
“如果跨过那根报警红线，
就直接拿着几张大额卡，
飞去北海道，
不跟任何人打招呼。”
但是-----
我想看的是七月的北海道啊，
而不是现在零下30度的暴雪警报。
卷卡潜逃完美计划，
在烦躁那几天，
是我唯一逃避现实的白日梦。
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和他最近迷上了一群青春靓丽大腿。
很变态，
但我就喜欢这样。
也梦想拥有那样的美腿，
其实，
对身体最自信的地方就是腿。
但看了棒子的大腿之后，
还是自叹不如，
那是天生再加上后天的锻炼才拥有的匀称美丽形状。
有种很奇妙的感觉，
看着PV里那些蹦来跳去的美腿，
让我有种，
觉得自己还很年轻的恍惚感。
甚至有时发癫到，跟着那群大腿一起扭起来。
青春真的美好，
因为，可以很自豪的说，
“我在少女时代。”
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再过几分钟，
就是2月第一个瓶子的生日了。
排排坐，吃果果。
第一位，2月10日的瓶子，永远住在心上，YCC
第二位，2月7日的瓶子，住在肝上，MUKAI OSAMU
第三位，美好预计是未来某个2月的小奶瓶，Y....
因为，第三位不知何时来敲门，
来了的话，可能就要跟第二换位。
我喜欢的不仅是外表，
还有聪明，
以及2月。
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むかい おさむ
向井理
お誕生日おめでとう！！！
(^ε^)
(＾～＾)
为什么会这么喜欢他呢？
唉，像着魔一样，
停不下来，
谁能告诉我这是为什么。
虽然，我有点心虚的表示自己是个理智的ファン。
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发现没有，
我放他的图片，
全部都是无笑颜的。
世人都喜欢他的微笑，
甚至连CD都迷上了，
但我还是沉迷无脸男。
怨不得宝玉说:”女孩儿未出嫁, 是颗无价之宝珠,出了嫁,不知怎么就变出许多的不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了,再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了.分明一个人,怎么变出三样来?”这话虽是混话,倒也有些不差.
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昨天把msn一个人的名字删掉了。
现在对“朋友”这两字看得很开了，
不会再像以前那么纠结。
没有一世的朋友，
但遍地都是酒肉伙伴，
何必那么执着呢，
只要记得我曾经陪你走过一段就够了。
可能因为各种误会，改变，遭遇，
我们分开了。
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有时，
觉得自己脾气很怪，
不知道圆滑。
这样不好，这样不好。
要知道，
我们都是带着面具在演戏，
心上长了很厚的的茧
只有在夜深人静，
自卑自怜的时候，
一层层拨开那些厚皮，
露出血淋淋的真实自己。
有时，我都不认识了，
“那个人是我？”
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有点犯贱，我。
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我是变了，
回头看十年前的自己，
我，还是那颗无价宝珠吗？
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想去迪斯尼
想去北海道
又开始任性了
别人的休日都是安排得满满的
我俩就是睡觉
啊
行きたい
めちゃ行きたい
他说我的ストレス是因为没有交际而造成的
啊
你对我太不了解了
明知我是物质女
那就知道答案在哪里
想去的心太强烈
以致于都哭了
身上要来之前的
特别的
自卑自怜
忧郁心情最好体现
你经常动不动就说
要一脚把我踹到哪里哪里
来吧
我撅着屁股
等着你的大脚丫
最低限度
至少把我踹到迪斯尼
如果可以
我想去欧洲
但拒绝中国
实话说
现在不是很喜欢那个地方
就算马上要到春节了
也没有想回去的心
对了
现在还特别想看樱花
没有理由的
就是想看
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最近没有想写的欲望。
心情まあまあ，
不暴躁，不低沉，
平静的走过每一天。
去看了《ノルウェイの森》（挪威的森林），
本来一开始打算12月去看的。
还好那时没去看。
在生死中挣扎着的一部低沉阴暗的片子，
不适合12月低潮的我去看。
嗯，说不出来的感觉，
走出电影院，
心还在那片森林里没找到出口。
青春时候，
看了NNN遍的小说，
原来还是有很多不明了的地方。
嗯，不用去渗透，
活着就是理解。
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每天都有小牢骚，
如果一一写出来，
就没时间做饭洗衣打工挣钱了。
其实有很多不满不爽，
也想大声爆发出来，
但每次都忍了。
うえ硬生生的吞回去。
可能这就导致，
した成了ストレス的发泄口，
くさいのストレス。
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のんびり的三天，要结束了，
好像是在弥补正月那八天的损失一样。
那八天，
我被刺激了，
看有钱人的穷人生活。
我是一个不怎么求上进的人，
但偶尔认真起来，
也还是很本気的。
今年是凶后吉。
宇宙超级无敌甜美可爱的兔女郎就是我！
頑張れ！
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あけましておめでとうございます
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虚脱。
今天在床上睡了一天，
身体好难受。
本来是打算逛街的，
但一句话，
把所有的激情战斗都浇灭了。
我的八天假期就这么完了......
明天又要开始上班，
一切重新走上正轨，
也许那才是王道。
溺爱是慢性毒药，
那只会惯出很多坏习惯。
我们现在应该是--->
少爱一点？
or
改掉坏习惯？
两个选择都好痛苦，
出题的人，
有不有第三条路？
或者，
换一个人来爱？
证明男人的价值就是钱？女人就是生孩子？
这几天一直唠叨这句话。
以前从来不烦那谁，
这次突然有点讨厌了，
说不出来的理由。
唉，
以后那一家子尽量少来烦我。
真的，
越来越觉得，
话不投机半句多，没什么好说的。
其实，
说不定，他们也不喜欢我吧，
“看那LX，借着钱过着贵妇的生活！”
生きるの大変？楽しい？
旁边的投票，看见这个的。
长叹一口，
大変？楽しい？
今天一瞬间，就那一瞬间都有了想死的念头。
不要批斗我，
这里是我剩下的唯一自由地了，
在不说点真心话，
我快憋死了。
在初中有段时间，
特别想死，
“还不如死了算了”
经常这么嘟囔。
那时为学习的事搞得焦头烂额，
认为世上最痛苦的事就是读书。
当然了，
老天还是公平的，
那时的我，没想到，
现在的我这么争气----不是在学业上有所建树，
只是找了一个北大学数学的老公而已。
十几年过去了，
变了，
世间最痛苦的事就是“没得钱”。
可能再过十几年，
老娘已是穿黄金戴石头，
都懒得去数存款上有多少圈圈了，
再也不用为没钱而痛苦，
那时又有那时的烦恼。
说不定男人不爱我了，
我也不在乎了，去找第三春。
计划又变了，
啊~~~~~~
我要试着说服自己，
不要那么去执着一个什么水瓶宝宝，
生猪生狗都是生，
只要是那人的种就行了。
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2011年的第一篇，
满篇胡言乱语，
就让我胡说八道吧。
人活着，
不就是这样吗？
为什么在我抽中门票的第二天，
就发生这种事？
ショック～
那个女的，一点都不可爱，
一脸克夫相。
刚才，凌晨1点，
出去扔垃圾，
又去看了一眼杂志，
啊，还是觉得丑，
本来试着打算接受那张脸，
还是不行。
语气好可怕，
就像自己男人出轨了一样，
出轨了也没什么，
但至少找一个真正意义上的美女吧，
让那八万多，输得心服口服。
啊，
但是，
想一想，也想得通。
水瓶男人都不是正常人，
他们的审美标准不能以常人眼光来看，
瓶子都追求的是内在美。
比如像我这种，
更是稀少，内外兼有。
能够在暴君手下存活6年，
不容易啊。
其实从另一方面，
瓶子男也很可怜，
真的不好找另一半，
找对了，一辈子都幸福，
没找好，
会被形容为“不知道那人脑子里究竟在想什么”。
说来，
我周围认识的瓶子男好像都挺甜蜜的。
不管怎么样，
也希望那个瓶子男能够找到自己另一半的幸福。
