苦しい。
此时心情，
看着电视上放的地震画面。
带着这种心情，
昨天去看了向井理的舞台剧。
明亮完全消失，
已转变成说不出的心闷。
这是第二次看见生人。、
距离上次2009年10月22日，
已过去了一年半。
有很多遗憾，
但不管怎样，
我又看见他了，活生生的。
最后结束时，
他深深的鞠躬，
并在擦眼泪，
那刻アダム离开他的身体，
向井理又回来了，
ON 、 OFF就在那一瞬间切换了。
那刻我也飙泪了，
说不出来的感想，
有很多吧。
昨晚失眠，今早很早就爬起来了，
睡不着......
今天去带小孩看病了，
比想象中的好，
在回来的电车上，
站在那里，
窗外暖暖的阳光洒在身上，
心里有很多的感叹，
一直在ホホエミ。
地震，
昨天的舞台剧，
小孩的病，
我们的明天。
心里还是苦闷，
明亮离我太远了，
虽然阳光那么温暖。
昨天到了一个大站，
很幸福的一个地方，
在那个站只能呆两个小时15分钟，
然后我们又要坐上车离开，
又要继续下面的漫漫旅途。
在车上摇晃，
下个幸福在哪里？
迷茫的我心闷得嚎啕大哭。
哭出来就好了，
放声大哭吧。
告诉自己，这周一定要有个明亮的心情，
尽量远离那些负面的影响，
努力营造出明亮的氛围。
但是，
最后，
还是功亏一篑。
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跟一个上海人有过几面之缘，
就是互相知道有对方这个人的那种关系。
她是导游，经常往返日中带团。
下面这段是去年出了撞船事情之后的对话。
她，
“你们那地的人很有意思哈，
居然有人组织车队跑去把日本人开的加油站堵住，
不准人家做生意。”
我，
“都是SB，吃饱了撑的，他们这么爱国，
国家究竟是不是真的爱他们。”
她，
“我们上海人都是很实际的，
不搞这些事，我们一切朝钱看。”
我当时的回话，稍微让她愣了一下，
回答是有点极端，
当时的我，有点不像平时带着面具的那个人，
那一刻很真实。
回家，给他说了这事，
他笑着说，
“你们那地的人都是傻得天真。”
诚然，
傻得天真，
确实。
他说话，
总是一针见血，
讽刺得又让你想笑。
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中国并不像GCD书本里写得全部都是善良美好的，
日本也不是坏得一无是处。
哪边对我而言都没有什么太多喜好，
我不想把一船人全部打翻。
仅仅只是想追求一个适合生存的地方而已。
看人，看事，一分为二，
这是我的准则。
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有点好奇，
看这个博客的都是些什么人，
除了我知道的那4个人以外，
其他的一无所知，
你们都是躲在下面，
默默的一页页翻着。
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继续回到“明亮”这个话题。
昨晚呕气，呕得那一刻都想虐待小孩了，
我当时的动作好粗怒，
真的要把苹果给捏碎了。
可怜的她，还在生病，
仅仅只是想出来玩一下，
我把自己的暴虐发泄在她身上。
事后，
也后悔得不停的道歉，
可怜的苹果。
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为什么必须要明亮，
因为明天。
还有一周。
平静中，
激动已经被等待磨平了。
昨天给他说，
那张票可以卖出3万，
甚至说4万，我也觉得不是天方夜谭。
这年头疯子很多，
不要用你那个理性的水瓶脑袋来看世间这些疯女人，
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每当看到淡淡、甜蜜、暖暖、窝心的恋爱镜头时，
或者只是一句话，似乎漫不经心的一句话，
我都会眼眶湿润，
只想紧紧抱着他，
不想松开手，
只想紧紧抱着。
当然他什么都不知道，
只会很烦我，
烦我的うるさい，
烦我的黏人，
他永远都不知道我在想什么，
我也不想让他知道，
那一刻，我就只想抱着他，
拥有就是甜蜜。
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不喜欢那种争强好胜的强势女孩，
在她们身上看不到温柔。
小鸟依人的我，
喜欢霸道的男人。
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猴子摘玉米，
摘一个丢一个。
我稍微有点不同，、
所有的都想要。
看见有新鲜水果上市，
就会心慌得，害怕被大部队抛弃，
甚至上火，焦躁不安。
其实，
我也觉得自己是个大SB。
经常是一边屁颠颠的心甘情愿的做着疯事傻事，
另一边，在内心骂自己，
“你他妈有不有脑子啊，
那些人就是这么编着花样要掏空你们这些SB的钱包。”
道理我懂，
我比谁都会讲道理，
但是，就是，
为什么停不下来追赶空虚的脚步？
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最近写的东西，自嘲感越来越浓烈了，
嘲讽自己其实是一种很好的解脱。
为什么总是在快要到达幸福那一站时，
然后突然的急刹车，
司机说，
“为了庆祝国王生日，
我们还要搞一个跟国王手牵手去海边看花火的活动，
大家都要去参加哦。”
我吐血。
幸福其实就在我手上，
但是我感觉不到，
因为我贪心，
想要更多，
想要把花火留在身边，握在掌心，
最后只能落得遍体鳞伤。
还是口水歌好，
在心情最低落的时候，
什么都不用想，
只要听着那些明快节奏就好了。
没有太多的变化，
也没有花哨的技巧，
我只是想把沮丧的心情埋在口水里。
又开始发疯了。
迟早要得失心疯。
贪心啊，
没得头。
有了一想要十。
有了十想要千。
虽然在狠狠抽打自己，
但另一边，疯病照样发作，
而且越演越壮烈。
写这个，
就是为了假装表现出有点反省的样子，
但该怎么样S13还是怎么S13。
他说得很对，
我就是一大S13。
无所谓了，
反正人生就是装逼。
拜牙痛所赐，
今天请假了。
其实，经常这么幻象，
大病一场，
然后就可以名正言顺的休他妈个十天半个月。
但，
真的嗬咻嗬咻痛起来，
撞墙的心都有了。
昨晚抱着粉熊，
肿脸枕着香猪软软糯糯的手膀子，
嘴里有一搭没一搭，唧唧哼哼着，
虽然要死不活半吊在树上很痛苦，
但可以跟他如此温存甜蜜，
也算是一万不幸分之一幸。
十年前，
真的是十年前，
（到中年了，讲故事，都是以“十年前”开头......）
一次大病
唯一的一次，有生以来，
没得第二次，
没有谁希望来第二次。
医生说，病得很重，要家里人有个心理准备。
那时躺在病床上，
心里想，
在死之前，
一定要见一面，
一定要见一面，
要不然，
死不瞑目。
现在，
天天彼此搂着呼吸。
肉麻，
我也是边打边掉鸡皮，
但，是真的，
所以更是恶心得想吐。
香猪的老家在法国巴黎，
臭兔住在印度新德里。
有一天，
莫名其妙的，
两个人有了交集点，
老天爷随便在上面打了个结，
香的和臭的就缠上了，
还是个死结。
香的臭的，
是爱得死去活来，要死要活，
但又有点，小小的，微微的，彼此嫌弃。
不是冤家不聚头。
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牙痛，
断断续续的，
病因应该是ストレス。
像我这种没心没肺的傻大姐，
居然也有ストレス。
当然有了，
要不然，
我早就去当神仙了。
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为什么会这么，如此的依恋，
说得难听，
有时，恨不得变成一块牛皮糖，
牢牢粘着，
永远不想分离。
就算那边是厌恶嫌弃的眼神，
那一刻，我也要将牛皮糖进行到底。
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午後５時４５分ごろ，
让我迷惑。
骑着自行车，慌慌张张赶到河堤，
跑上桥，
然后一动不动，
傻乎乎，
出神的看着，
一直看到绝望。
就这么一点点流走了。
那个血红，想抓在手里。
天一点点暗下来，
风，阴嗖嗖的飘忽着。
该回家了。
这是一种中年的心情了。
-----“复杂却又单纯，悲伤却又欢喜，无奈却又无怨的心情。”（席慕容）
总想写点什么
但心里真正想的，
写不出来。
一直在绕圈圈，
围着那个点，绕啊绕啊。
重复了无数次，喃喃自语了很久，
但不敢碰触那个中心。
无痛无痒，故作潇洒，
只有老天知道，
我内心的纠结。
越接近现场，
越害怕，
自然，
也越想得到更多。
虽然在幕后有无数的愚痴，
但在舞台上，
总是很卖力的吆喝着，
努力的微笑着，
飞奔着。
无数次的想放弃，
但一直在说服自己，
加油，加油，
再努力一点点，
就能看到终点。
当然了，
我知道，
终点其实很遥远，
可以说，是看不到头的。
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想回京都。
每次在身心特别倦怠时，
总是想回到那个起点。
好像把自己的秘密基地藏在那里了。
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随便乱做的，回锅肉，
也就发挥出了5，6分水平吧，
某人已经激动得满地打滚了，
可怜的孩子，好像我好久没给他肉吃了。
