お母さんに愛されたくて、
ずっとイエスマンだった。
結婚しても、
子どもができても、
それは変わりませんでした。
母が来いと言えば
都合をつけて会いに行く。
母の気持ちを察する。
母の望む良い子でいる。
それが当たり前で、
特に問題とも思っていなかった。
転機はお正月でした。
15人分の食器が、
目の前に山積みになっていました。
食べ終わるや否や、
母は親戚を誘って二階へ。
麻雀がしたくて、一刻も待てない。
「えっ、こんなにたくさんを、わたし一人で？」
その場では言えませんでした。
いつも一緒に台所で働く兄嫁も、
その年は偶然にも
麻雀のメンツが足りなくて、
母に手を引っ張られ
『まこちゃん、ごめん💦』と言いながら
麻雀台のある2階へと消えていく！
母の口癖は
『まこちゃんに任せておけばいい！』
娘なのだから
親に仕えるのは当たり前！
と
兄には決して言わない言葉をわたしには⁉️
そう豪語する母でした。
『えー？！！』💦と
びっくりして固まり、
その兄嫁の後ろ姿を見ながら
心の中で
「裏切りもの〜😭💦」
と思うだけで声にならない💦
家族親戚の男たちは気づかない。
小さな赤ちゃん抱いてる女達に
声をかけられない！
と当時はそう思い込んでました。
誰でも簡単に言えることが、
あの頃のわたしには
選択肢になかったのです。
パートの掛け持ち、
年末の大掃除、
実家へ持っていくおせち料理の仕込み。
身体にも心にも、
余裕など全くなかった年の瀬でした。
元気な時なら
15人分の洗い物なんて、
どうということもなかったかもしれない。
でもあの時は、ピークに疲れていた。
溜まった怒りは、
帰りの車の中で爆発しました。
夫も息子も聞いている中で、
『来年は絶対、
お正月に実家に行きたくない！』
そしてその
「お正月事件💦」
と
勝手に名付けている年、わたしは52歳。
お正月事件以来、
母からの電話に出たくない。
ザワザワしながら、出ない。
いつもならスッと出るのに、
出たく無い！
と
無視を決め込む！
ものの、
やったことがない反抗期に、
心はドキドキ💦しながら、
これがわたしの、
生まれて初めての反抗期でした。
不思議なことに、
その年が
スピリチュアルな目覚めの年でもありました。
自分の本当の気持ちって、
何だろう。
外側に合わせていた自分と、
嫌だという心の叫びが、
やっと聞こえてきた。
でも長年、
自分の心の声を
聞いたことがなかったわたしは、
それすら簡単にはわかりませんでした。
人の気持ちを察する
ことには長けていたのに、
自分の本当の気持ちがわからない。
随分と時間がかかりました。
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『心の隙間を、仲間で埋めていた頃のこと』で
お伝えしています。
心の奥に眠る本当のあなたをひらく
🌹セラピスト雅子より